quinta-feira, 28 de maio de 2009
Esse menino não estuda...não trabalha só sabe fazer isso.
Alguém ai me diz...supermontagemfakedocarvalho ou habilidade suprema???
domingo, 24 de maio de 2009
COMPROU UMA MOTOCA DAFRA??? SE F**** =D!!!
História baseada em fatos reais...muito reais por milhares de brasileiros.
AGORA É SÉRIO!!!ESPERMA É PROPIEDADE DA MULHER
JUSTIÇA AMERICANA DECLARA:
Esperma é propriedade da mulher “Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.”
O entendimento é da Corte de Apelação de Chicago,nos EUA no processo movido pelo médico Richard Phillips contra sua colega Sharon Irons, a quem acusa de traição calculada, ao final do relacionamento conjugal que mantiveram por seis anos.Sharon teria armazenado e guardado o sêmen de Richard depois de fazer sexo oral e usado o esperma para engravidar.Richard Phillips alega que só descobriu a existência de uma criança quando quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.Testes de DNA foram realizados e confirmaram a paternidade foi quando então, o médico processou Sharon por danos morais, furto e fraude.Os juízes da Corte de Apelação (2ª Instância)descartaram as pretensões quanto à fraude e furto afirmando que a mulher não furtou o sêmen. O Colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que “quando Richard Phillips ejaculou em sua boca, ele cedeu e entregou de livre e espontânea vontade o seu esperma, e a deu de presente”.Para o Tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido”.
>>>mOTHafoCKA o.O<<<
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Continuando a série "via email"...
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros.....! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero, para que todos pudessem se alimentar.....?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !, respondeu o povão
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- ENTÃO O QUE VOCÊS ESTÃO ESPERANDO PARA CRUCIFICAR ESSE INFELIZ!!!???
quinta-feira, 14 de maio de 2009
NOTÍCIA BOMBÁSTICA =D (VIA EMAIL)
Mulheres que praticam sexo anal são mais fiéis
Segundo pesquisa realizada na Universidade de Atenas na Grécia, mulheres que praticam sexo anal com seus parceiros são mais fiéis. A pesquisa revelou que as parceiras mais conservadoras tendem a trair até 30% mais do que aquelas que são mais liberais no sexo. No estudo, 26 mil pessoas responderam a um questionário com perguntas agrupadas em três temas: parceiros com os quais teve relações sexuais, hábitos sexuais e antecedentes médicos.
De acordo com o responsável pela pesquisa, o sexólogo Papadimitriou Georgios, as mulheres mais liberais na cama confiam mais no parceiro. “-É fato que mulheres que aceitam a prática o fazem por se sentirem à vontade com o parceiro. O resultado da pesquisa não me surpreende”, conta o cientista.
sábado, 25 de abril de 2009
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Metaleiros de verdade
ISSO SIM É QUE SÃO VERDADEIROS MOTHAFOCKA METALHEADBANGER HEAVY TRASHMETAL MEN.
Que coisa não???
quinta-feira, 9 de abril de 2009
O QUANTO PAGAMOS PARA CADA POLÍTICO E ASSOCIADOS( PARAÍSO EM BRASÍLIA)
(humildemente emprestado do mundogump)
Eu queria compartilhar com vocês algumas informações sobre o governo Brasileiro. Vamos aos dados:
SALÁRIOS - Com benefícios e jeitinhos, 20% dos funcionários concursados do Senado, cerca de 700 pessoas recebem salários que ultrapassam os 25.000 reais mensais, ultrapassando os salários dos parlamentares, que é de 16.000 reais e ministros do governo, que ganham 10.000 reais, além do próprio Lula que ganha 11.000 e os ministros do Supremo, que abiscoitam 24.500 pratas todo mês.
Usando a simplória calculadora do windows chegamos ao valor anual (considerando que esses caras ganhem só o salário, coisa que não acontece) de 262.500.000 - DUZENTOS E SESSENTA E DOIS MILHÕES E QUINHENTOS MIL REAIS!!!
sábado, 4 de abril de 2009
quinta-feira, 2 de abril de 2009
sábado, 28 de março de 2009
sábado, 14 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
Especial dia das mulheres e como cuidar da sua =D
Fazer uma mulher feliz é muito fácil!!!
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de :
Aniversário, noivado, casamento, formatura, 1º menstruação, data do primeiro beijo...
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato...
COMO GANHAR PONTOS COM SUA MULHER:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta SÓ um pouquinho de boa vontade ...
sexta-feira, 6 de março de 2009
A reação de Ambrósio ( Ambrósio Reactionsss)
Por trinta segundos, que, pareceram uma eternidade, Jeitosinha e Ambrósio se encararam fixamente. Ela vinha aprendendo no bordel de Madame Mary tudo sobre a arte da dissimulação e sacanagem ninja, e conseguiu camuflar o medo, a surpresa e a confusão mental que lhe causava a imagem ali na sua frente do homem que assassinara.
A expressão de Ambrósio era inocente, quase infantil. O fio de baba intermitente continuava a banhar-lhe o queixo. Com sua voz pastosa, após o constrangedor silêncio, ele perguntou:
- Who Are U???
Jeitosinha suspirou aliviada.
Continuava sem entender o que havia acontecido. As marcas de cortes no rosto e braços de Ambrósio indicavam que ela realmente o havia ferido, mas talvez não tivesse consumado o crime, pensou; talvez tenha sofrido alguma espécie de alucinação durante o ataque com a serra elétrica. Talvez Ambrósio tenha conseguido sair da casa, se arrastando.
Mesmo assim, quem limpara o chão e os móveis? Nada disso era tão importante quanto o fato de que o pai, talvez pelo choque de ter sido vitimado pela própria filha, não conseguia reconhecê-la.
- “Deve ser algum tipo de defesa emocional”. Concluiu.
Muito mais desconfortável, com a situação estava Arlindo. Seu plano de explorar a irmã se esvaziara, em parte, com a reação do pai ao vê-la. Se Ambrósio não reconhecia Jeitosinha, e havia perdido sua índole opressora, o que a irmã teria a temer?
De fato, a moça não tinha mais nada a perder. Depois da decepção com seu amado Jake, e todas as emoções que tomaram sua vida de assalto, o futuro se configurava diferente. Ela trocou olhares com Arlindo. Sorriu, superiora, e ele entendeu o recado. Jeitosinha estava livre de sua influência maligna, mas, curiosamente, não pensava em abandonar o bordel de Madame Mary.
A misteriosa mulher que ela mal vira e que não poderia reconhecer sob a máscara, de alguma maneira fez com que recuperasse sua auto-estima. Na casa de encontros a aceitavam como ela era. E agora havia ainda Laura Crowford, a linda ruiva que havia despertado estranhas ereç... digo emoções em Jeitosinha. Ela vinha, aliás, fazendo um esforço sobre-humano para esquecer Jake, e tentava se apegar à emoção daquela tarde de prazer como se residisse ali a sua salvação.
Se Jeitosinha agora via o bordel como uma benção, isso não significava que ela perdoava Arlindo. Ao contrário, havia planejado para o irmão uma terrível vingança…
Quanto aos pais, o próprio destino havia se encarregado da punição. Ambrósio era agora um ser desprezível, débil e deformado. E sua mãe, que presa a suas convenções sociais jamais encararia a separação, estava condenada a aturar aquele ser repugnante pelo resto de suas vidas. Jeitosinha estava imersa neste tipo de reflexão quando alguém bateu a porta. Arlindo foi atender e deparou-se com uma morena exuberante, de mais ou menos trinta anos. Ela tinha cabelos negros e lisos, a altura dos ombros. Os olhos de um azul cristalino contrastavam com a pele clara. Mostrando um distintivo ela se apresentou:
- Sou a detetive Alex , da Polícia Civil. Vim investigar o desaparecimento de Sr.Ambrósio.
Todos na casa inclusive, Ambrósio trocaram olhares surpresos.
Do outro lado da cidade, o angustiado Jake toma sua decisão. Virando a arma em direção à própria cabeça, ele finalmente aperta o gatilho...
Por trinta segundos, que, pareceram uma eternidade, Jeitosinha e Ambrósio se encararam fixamente. Ela vinha aprendendo no bordel de Madame Mary tudo sobre a arte da dissimulação e sacanagem ninja, e conseguiu camuflar o medo, a surpresa e a confusão mental que lhe causava a imagem ali na sua frente do homem que assassinara.
A expressão de Ambrósio era inocente, quase infantil. O fio de baba intermitente continuava a banhar-lhe o queixo. Com sua voz pastosa, após o constrangedor silêncio, ele perguntou:
- Who Are U???
Jeitosinha suspirou aliviada.
Continuava sem entender o que havia acontecido. As marcas de cortes no rosto e braços de Ambrósio indicavam que ela realmente o havia ferido, mas talvez não tivesse consumado o crime, pensou; talvez tenha sofrido alguma espécie de alucinação durante o ataque com a serra elétrica. Talvez Ambrósio tenha conseguido sair da casa, se arrastando.
Mesmo assim, quem limpara o chão e os móveis? Nada disso era tão importante quanto o fato de que o pai, talvez pelo choque de ter sido vitimado pela própria filha, não conseguia reconhecê-la.
- “Deve ser algum tipo de defesa emocional”. Concluiu.
Muito mais desconfortável, com a situação estava Arlindo. Seu plano de explorar a irmã se esvaziara, em parte, com a reação do pai ao vê-la. Se Ambrósio não reconhecia Jeitosinha, e havia perdido sua índole opressora, o que a irmã teria a temer?
De fato, a moça não tinha mais nada a perder. Depois da decepção com seu amado Jake, e todas as emoções que tomaram sua vida de assalto, o futuro se configurava diferente. Ela trocou olhares com Arlindo. Sorriu, superiora, e ele entendeu o recado. Jeitosinha estava livre de sua influência maligna, mas, curiosamente, não pensava em abandonar o bordel de Madame Mary.
A misteriosa mulher que ela mal vira e que não poderia reconhecer sob a máscara, de alguma maneira fez com que recuperasse sua auto-estima. Na casa de encontros a aceitavam como ela era. E agora havia ainda Laura Crowford, a linda ruiva que havia despertado estranhas ereç... digo emoções em Jeitosinha. Ela vinha, aliás, fazendo um esforço sobre-humano para esquecer Jake, e tentava se apegar à emoção daquela tarde de prazer como se residisse ali a sua salvação.
Se Jeitosinha agora via o bordel como uma benção, isso não significava que ela perdoava Arlindo. Ao contrário, havia planejado para o irmão uma terrível vingança…
Quanto aos pais, o próprio destino havia se encarregado da punição. Ambrósio era agora um ser desprezível, débil e deformado. E sua mãe, que presa a suas convenções sociais jamais encararia a separação, estava condenada a aturar aquele ser repugnante pelo resto de suas vidas. Jeitosinha estava imersa neste tipo de reflexão quando alguém bateu a porta. Arlindo foi atender e deparou-se com uma morena exuberante, de mais ou menos trinta anos. Ela tinha cabelos negros e lisos, a altura dos ombros. Os olhos de um azul cristalino contrastavam com a pele clara. Mostrando um distintivo ela se apresentou:
- Sou a detetive Alex , da Polícia Civil. Vim investigar o desaparecimento de Sr.Ambrósio.
Todos na casa inclusive, Ambrósio trocaram olhares surpresos.
Do outro lado da cidade, o angustiado Jake toma sua decisão. Virando a arma em direção à própria cabeça, ele finalmente aperta o gatilho...
quinta-feira, 5 de março de 2009
domingo, 1 de março de 2009
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Sogro ???
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Me sinto triste...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço,
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !!!
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Me sinto triste...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço,
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !!!
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Oh No , Jeitosinha !!!
(Cap. 22)
Marilena acordou em sua cama, e sua primeira visão foi Aníbal, um dos filhos menos importantes e menos favorecidos, daqueles que só fazem figuração mesmo.
- Anibal… Que sonho horrível… Pensei que seu pai…
- Não foi um sonho, mamãe. He is Back!!!
A mulher gritou em total desespero:
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUM!!!Dão pode ser!!!
O filho estranhou a reação. O.o
Alheios aos problemas que infernizavam a vida de Marilena, Anibal e Jeitosinha, sem saber que Ambrósio era a causa de muito sofrimento, esperavam da mãe uma manifestação de alegria.
- Mãe… Você não entende? O papai voltou! Móoooooo caidaço, é verdade, mas está vivo! Você deveria estar feliz!
A mulher esboçou um sorriso um pouco forçado:
- Sim, meu amor. Claro. Foi só o susto. Claro que estou feliz.Ham ham...
Neste instante, já de banhozinho tomado e vestindo um velho e confortável pijama, Ambrósio entra no quarto.
- É você mesmo, Ambrósio? Perguntou a mulher.
- Mulé!!!… Tô taum feio assim??? Claro que sou eu!
Ambrósio não tinha na voz a brutalidade jagunçal habitual. Parecia fragilizado. Sua fala era pastosa quase nojenta de taum artificial. Um canto da boca não se mexia e um fio permanente de baba escorria rumo ao pescoço de forma nada elegante, tal qual o Slot.
- O que aconteceu com você?
- Não me lembro. Não consigo me lembrar de muita coisa. Vaguei pelas redondezas e aos poucos a memória foi voltando… Nossa casa, você, nossos filhos…
- E sobre o acidente que o mutilou?
- Nada. Não me lembro de nada. Só vejo uma cena estranha… Não quero falar sobre isso.
Os olhos do homem transmitiam o pavor que lhe causava a simples menção da cena. E a imagem que vinha a sua cabeça era a do travesti, loiro e nu, empunhando uma serra elétrica.
No hospital público, Bob acordava da anestesia.
- Co-como foi à cirurgia, doutor? Bob perguntou ao homem de branco parado ao seu lado.
- Foi bem. Não consegui fazer um acabamento muito bom… …Sabe como é, cirurgia plástica é uma coisa complicada… Mas eu mesmo já vi muita vagina mais feia por aí! He…He…
O médico amigo de Dona Nair insistia em seu humor infame.
- Meu pênis, doutor… O que vocês fizeram com ele???
Mesmo detestando o que ele considerava um corpo estranho, Bob sabia que era um pedaço seu que havia sido extirpado. E lhe assustava a idéia de que ele pudesse ter ido parar numa cesta de lixo hospitalar…
- Fizemos um transplante. Ele agora pertence a um lutador de jiu jitsu + marombeiro adepto do sexo bizarro, que perdeu o dele quando recebia carinhos orais de um pitt-bull…
-Nóooooooooooooooooooooxa que loucura , mona!!!
- quando recebo alta?
- Amanhã, se tudo correr bem.
- “Vai dar tudo certo,alias...vai dar tuuuuuuuuuuuuxdo certo!!!vai dar tudo...ai!!!vai dar...hmmmm” Pensou o, ou melhor, a jovem.
- “Vou virar uma linda mulher!!!AUW!!Beauty Wooooooooooooman,Lá-lá-lá-lá-lá,Beauty Wooooooooooooman, como Jeitosinha, e conquistar o coração de Jake”=D!!!
No seu apartamento, Jake ainda olhava fixamente a arma. Sentia-se ultrajado, perdido, confuso, traído e fudido. Mas não conseguia evitar que a imagem de sua loira amada lhe viesse à cabeça.
- “Onde ela estará agora?” Perguntava-se.
Mal sabia ele que Jeitosinha, naquele momento, abria a porta de entrada de sua casa para estar frente a frente com o pai que matara!
Marilena acordou em sua cama, e sua primeira visão foi Aníbal, um dos filhos menos importantes e menos favorecidos, daqueles que só fazem figuração mesmo.
- Anibal… Que sonho horrível… Pensei que seu pai…
- Não foi um sonho, mamãe. He is Back!!!
A mulher gritou em total desespero:
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUM!!!Dão pode ser!!!
O filho estranhou a reação. O.o
Alheios aos problemas que infernizavam a vida de Marilena, Anibal e Jeitosinha, sem saber que Ambrósio era a causa de muito sofrimento, esperavam da mãe uma manifestação de alegria.
- Mãe… Você não entende? O papai voltou! Móoooooo caidaço, é verdade, mas está vivo! Você deveria estar feliz!
A mulher esboçou um sorriso um pouco forçado:
- Sim, meu amor. Claro. Foi só o susto. Claro que estou feliz.Ham ham...
Neste instante, já de banhozinho tomado e vestindo um velho e confortável pijama, Ambrósio entra no quarto.
- É você mesmo, Ambrósio? Perguntou a mulher.
- Mulé!!!… Tô taum feio assim??? Claro que sou eu!
Ambrósio não tinha na voz a brutalidade jagunçal habitual. Parecia fragilizado. Sua fala era pastosa quase nojenta de taum artificial. Um canto da boca não se mexia e um fio permanente de baba escorria rumo ao pescoço de forma nada elegante, tal qual o Slot.
- O que aconteceu com você?
- Não me lembro. Não consigo me lembrar de muita coisa. Vaguei pelas redondezas e aos poucos a memória foi voltando… Nossa casa, você, nossos filhos…
- E sobre o acidente que o mutilou?
- Nada. Não me lembro de nada. Só vejo uma cena estranha… Não quero falar sobre isso.
Os olhos do homem transmitiam o pavor que lhe causava a simples menção da cena. E a imagem que vinha a sua cabeça era a do travesti, loiro e nu, empunhando uma serra elétrica.
No hospital público, Bob acordava da anestesia.
- Co-como foi à cirurgia, doutor? Bob perguntou ao homem de branco parado ao seu lado.
- Foi bem. Não consegui fazer um acabamento muito bom… …Sabe como é, cirurgia plástica é uma coisa complicada… Mas eu mesmo já vi muita vagina mais feia por aí! He…He…
O médico amigo de Dona Nair insistia em seu humor infame.
- Meu pênis, doutor… O que vocês fizeram com ele???
Mesmo detestando o que ele considerava um corpo estranho, Bob sabia que era um pedaço seu que havia sido extirpado. E lhe assustava a idéia de que ele pudesse ter ido parar numa cesta de lixo hospitalar…
- Fizemos um transplante. Ele agora pertence a um lutador de jiu jitsu + marombeiro adepto do sexo bizarro, que perdeu o dele quando recebia carinhos orais de um pitt-bull…
-Nóooooooooooooooooooooxa que loucura , mona!!!
- quando recebo alta?
- Amanhã, se tudo correr bem.
- “Vai dar tudo certo,alias...vai dar tuuuuuuuuuuuuxdo certo!!!vai dar tudo...ai!!!vai dar...hmmmm” Pensou o, ou melhor, a jovem.
- “Vou virar uma linda mulher!!!AUW!!Beauty Wooooooooooooman,Lá-lá-lá-lá-lá,Beauty Wooooooooooooman, como Jeitosinha, e conquistar o coração de Jake”=D!!!
No seu apartamento, Jake ainda olhava fixamente a arma. Sentia-se ultrajado, perdido, confuso, traído e fudido. Mas não conseguia evitar que a imagem de sua loira amada lhe viesse à cabeça.
- “Onde ela estará agora?” Perguntava-se.
Mal sabia ele que Jeitosinha, naquele momento, abria a porta de entrada de sua casa para estar frente a frente com o pai que matara!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Recebi por email...Frases de Groucho Marx
"Acho a televisão muito educativa. Toda as vezes que alguém liga o aparelho, vou para outra sala e leio um livro."
"O matrimônio é a principal causa do divórcio."
"O matrimônio é uma grande instituição. Naturalmente, se você gostar de viver em uma instituição."
"Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser 'sim', então você sabe que ele é corrupto."
"Eu não freqüento clubes que me aceitem como sócio."
"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto..."
"Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas."
"Eu não posso dizer que não discordo com você."
"Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando."
"O matrimônio é a principal causa do divórcio."
"O matrimônio é uma grande instituição. Naturalmente, se você gostar de viver em uma instituição."
"Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser 'sim', então você sabe que ele é corrupto."
"Eu não freqüento clubes que me aceitem como sócio."
"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto..."
"Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas."
"Eu não posso dizer que não discordo com você."
"Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando."
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
domingo, 15 de fevereiro de 2009
JUÍZA + IMPUNIDADE - SERIEDADE = SUPERPROMOÇÃO !!!???
(retirado humildemente from híar )
Imagine ter uma empresa com centenas ou milhares de funcionários. Há uma vaga para promoção e, dentre todos os seus empregados, você escolhe justamente um que está sendo processado por uma série de crimes? Só se você quiser ter a sua empresa roubada e ir a falência; não é mesmo?
Pois é. Mas, em nosso país, o poder responsável pela fiscalização do cumprimento das leis pouco está se lixando para isso. Juízes acusados de todos os tipos de crimes continuam recebendo salários, são aposentados com régios pagamentos mensais ou (pasmem) mantidos na ativa exercendo suas funções normalmente (mesmo sob suspeição) e, ainda por cima, promovidos.
A juíza Ângela Catão, da 11ª Vara Federal de Belo Horizonte, está sob suspeita ao ser investigada por sua participação numa quadrilha que era responsável por desvios no Fundo de Participação dos Municípios. Num rombo (ou roubo) que lesou a nação em mais de duzentos milhões de reais. ( Tem mais aqui )
A meritíssima investigada será alçada a egrégia categoria de desembargadora. Recebendo ainda mais e tendo direito a uma aposentadoria maior ainda. O mais inacreditável em tudo isso; é que apesar das normas do Poder Judiciário exigirem que a aprovação da promoção seja baseada na escolha de dois terços do colegiado da Corte Especial do TRF da 1ª Região, tradicionalmente o critério da antiguidade é o referendado para essas promoções. E a aprovação da juíza tenderá a ser automática e sem qualquer problema...
sábado, 14 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
DISCOVERY FAKE MOTHAFOCKA PLANET.
Se vossa senhoria sempre acompanhou discovery channel e achava aquilo "real" e de entretenimento, recomendo humildemente que veja essa palhaçada de vídeo sobre um ambiente "hostil" e "perigoso".Dê play.
20 coisas que todo mundo deveria saber ou já sabe sobre Paulo Coelho =D
1. Se você deu a bunda quando mais jovem, mesmo por curiosidade, isso faz de você um mago. Você aprendeu o feitiço de encantar serpentes e fazer sumir a cobra.
2. Se você sabe fazer chover e não o faz para não se mostrar isso faz de você uma pessoa modesta e cool, não um filho de uma puta egoísta que não move um dedo para acabar com a seca.
3. Viagens astrais são sempre as mais legais. Nunca atrasam e nunca dão Over booking. Mas também não lhe servem porra nenhuma pra comer.
4. Se você mesmo sendo um escritor medíocre se torna bestseller em todo mundo você realmente deve ser um mago, isso sim é feitiçaria.
5. Se você mesmo sendo um escritor mediocre consegue entrar na Academia Brasileira de Letras… você não é merda nenhuma… Sarney também está lá com seu “Maribondos de Fogo”.
6. Se você vê seres de outras dimensões, anjos e demônios certamente é culpa do LSD e Chazinhos que tomava na juventude. Agora se você é escritor de bestsellers isso certamente será magia.
7. Andar olhando para o horizonte tentando expandir seu espaço pessoal pode lhe propiciar topadas. Muitas.
8. Entender a “alma do mundo” pode ser tão difícil quanto entender sua esposa…
9. Se você fala consigo mesmo e é escritor de bestseller é porque você conversa com seu eu interior. Se o faz e não é porra nenhuma certamente é doido.
10. Nenhum tesouro se compara ao tesouro do conhecimento. Com conhecimento você aparece na televisão, ajuda seus livros a vender e come muitas mulheres - ou relembra as curiosidades da juventude e se torna um SUPERMAGO.
11. Se você sonha com algo que está longe… esqueça. O destino está querendo lhe sacanear e fazer você rodar o mundo todo apenas para voltar ao mesmo lugar. Vá andar de ônibus circular que é menos cansativo.
12. A “linguagem do mundo” é como o Twitter… faz você ficar sabendo das coisas antes dos outros.
13. As pessoas sempre aparecem quando estão sendo esperadas. Não atenda o telefone nem abra a porta, certamente vai ser o cobrador.
14. O bom combate é aquele que você ganha. Se você perde o combate certamente terá sido mal.
15. Você perdeu ou venceu antes mesmo de descer a espada nos cornos de alguém. Não use a espada, use um 38 e garanta sempre a vitória.
16. A lei do retorno é clara: retorno em lugar proibido dá multa!
17. Se vestir de preto não só lhe deixa mais mago, no sentido mágico, não no sentido Leo Jaime da coisa, e ajuda a esconder a barriga.
18. Nem todo livro ruim dá novela boa.
19. Falar de alma gêmea não vende só Sabrina, Samantha e outros livrinhos ruins. Vende também livros de Magos.
20. Usar drogas ajuda a abrir o terceiro olho… não necessariamente no sentido místico da coisa.
surrupiado daqui
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
domingo, 1 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Recebi por email - Millör Fernandes
"Chato, é aquele que explica tudo tim-tim por tim-tim... e depois ainda entra em detalhes."
"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."
"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".
"As múmias são o saldo da humanidade."
"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"
"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."
"Brasil, país do futuro. Sempre".
"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."
"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."
"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."
"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."
"O pior casamento é o que dá certo."
"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."
"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."
"Divagar e sempre."
"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."
"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".
"As múmias são o saldo da humanidade."
"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"
"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."
"Brasil, país do futuro. Sempre".
"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."
"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."
"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."
"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."
"O pior casamento é o que dá certo."
"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."
"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."
"Divagar e sempre."
Rowan Sebastian Atkinson(mr Bean) como você nunca viu =D( vale a pena ver de novo)
O incrível Jesus
Biblioteca
Bem vindo ao inferno
Biblioteca
Bem vindo ao inferno
domingo, 25 de janeiro de 2009
Por onde anda Jeitosinha???
(Cap. 21)
O sol despencou no horizonte tingindo o céu de vermelho.
A silhueta perfeita de Jeitosinha, seus longos cabelos loiros, voluptuosos seios, coxas grossas torneadas e bumbum empinado, recortados laboriosamente pelo céu do entardecer, eram uma visão idílicamente orgástica para alguns e entaum...
A moça coçou o saco e cuspiu no chão.
- Porra, mais essa agora!!! Achei muito bom ser homem… Resmungou, no jardim florido da casa de Madame Mary, ainda sentindo na boca o gosto de sexo.
Da janela, a ruiva que havia sido possuída por Jeitosinha, cujo nome de guerra era Laura Craú!!!Crauford, suspirava diante da visão do mais radiante e sensual ser humano que já havia conhecido( para não dizer fu****). E olha que ela já tinha transado com uns três, maracanãs lotados fora os cambistas.
Em seu apartamento, do outro lado da cidade, o angustiado Jake olhava fixamente o revólver que empunhava. Acabar com a própria vida parecia ser a solução mais plausível para conseguir um pouco de conforto.
Na casa de Jeitosinha, um fio de lágrima escorria pelo rosto de Marilena enquanto ela lia o bilhete deixado por seu filho Bob:
“Querida mamãe, sem a presença opressora de papai, não vejo mais razão para negar minha própria natureza. A verdade é que, embora na teoria tenha dado à luz a sete varões, na prática, a senhora tem duas filhas. Me sinto tão mulher quanto Jeitosinha. Não tive, como ela, o privilégio de desfrutar da condição feminina, mesmo que por alguns anos de ilusão. Mas estou disposta a recuperar o tempo perdido. Amanhã terei extirpado de mim, definitivamente, a minha masculinidade. Quero ser uma mulher total. Então vou poder conquistar o coração de Jake, me casar com ele até ter dois filhos: Craudney Washinton e Greice Quelly Aparecida. Beijos, S.P Serelepe Bob”.
As pernas da sofrida mulher não conseguiram sustentar o peso do corpo. Sentada no sofá, amassando a pequena nota entre os dedos, Marilena pensava em como sua vida havia se transformado em questão de dias.
- Meu Deus… O que poderia ser pior? Perguntava-se, em voz alta.
Neste momento um homem sujo e deformado, metido em roupas fétidas, mancando e babando, abre abruptamente a porta.
- Querida, cheguei!
-Vem cá pro seu docinho de coco vem!!!Que hoje eu to cumas quentuuuuura!!!
( Ouw my god...He is back!!!)
O sol despencou no horizonte tingindo o céu de vermelho.
A silhueta perfeita de Jeitosinha, seus longos cabelos loiros, voluptuosos seios, coxas grossas torneadas e bumbum empinado, recortados laboriosamente pelo céu do entardecer, eram uma visão idílicamente orgástica para alguns e entaum...
A moça coçou o saco e cuspiu no chão.
- Porra, mais essa agora!!! Achei muito bom ser homem… Resmungou, no jardim florido da casa de Madame Mary, ainda sentindo na boca o gosto de sexo.
Da janela, a ruiva que havia sido possuída por Jeitosinha, cujo nome de guerra era Laura Craú!!!Crauford, suspirava diante da visão do mais radiante e sensual ser humano que já havia conhecido( para não dizer fu****). E olha que ela já tinha transado com uns três, maracanãs lotados fora os cambistas.
Em seu apartamento, do outro lado da cidade, o angustiado Jake olhava fixamente o revólver que empunhava. Acabar com a própria vida parecia ser a solução mais plausível para conseguir um pouco de conforto.
Na casa de Jeitosinha, um fio de lágrima escorria pelo rosto de Marilena enquanto ela lia o bilhete deixado por seu filho Bob:
“Querida mamãe, sem a presença opressora de papai, não vejo mais razão para negar minha própria natureza. A verdade é que, embora na teoria tenha dado à luz a sete varões, na prática, a senhora tem duas filhas. Me sinto tão mulher quanto Jeitosinha. Não tive, como ela, o privilégio de desfrutar da condição feminina, mesmo que por alguns anos de ilusão. Mas estou disposta a recuperar o tempo perdido. Amanhã terei extirpado de mim, definitivamente, a minha masculinidade. Quero ser uma mulher total. Então vou poder conquistar o coração de Jake, me casar com ele até ter dois filhos: Craudney Washinton e Greice Quelly Aparecida. Beijos, S.P Serelepe Bob”.
As pernas da sofrida mulher não conseguiram sustentar o peso do corpo. Sentada no sofá, amassando a pequena nota entre os dedos, Marilena pensava em como sua vida havia se transformado em questão de dias.
- Meu Deus… O que poderia ser pior? Perguntava-se, em voz alta.
Neste momento um homem sujo e deformado, metido em roupas fétidas, mancando e babando, abre abruptamente a porta.
- Querida, cheguei!
-Vem cá pro seu docinho de coco vem!!!Que hoje eu to cumas quentuuuuura!!!
( Ouw my god...He is back!!!)
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
----->PRÊMIO DARDOS <---
Bem...venho por meia desta singela e humilde descritiva mostrar que o não invasivo mas talvez um pouco corrisivo blog foi indicado entre o prêmio dardos.E que com isso tenho que indicar mais outros 15 blogs que eu goste e/ou visite tendo a tarefa dos outros indicados fazerem o mesmo.
Tenho dito.
Aqui vão os primeiros.
ROSAS ROUBADAS DA AMANDA
TESTAE
O DEUS DA LOUCURA
PENSAMENTOS BIOMÉDICOS
CAFOFO DO MARVIN
CINEHALL
FALCATRUAS ONLINE
RAPADURA DO EUDES
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Futuros engenheiros, cientistas da NASA , Pesquisadores e profissionais gabaritados de sucesso e renome.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Um pouquinho de cultura em janeiro
Luis Fernando Veríssimo
DO FLERTE AO CASAMENTO
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você. Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes. Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta! Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, confira um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido,
DO FLERTE AO CASAMENTO
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você. Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes. Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta! Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, confira um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido,
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
sábado, 10 de janeiro de 2009
Te lembra disso ???
não se faz mais seriados geek/massa/utilitários como antigamente... =D
BEAKMAN´S WORLD
Ano novo...Vida nova!!!Vai Jeitosinha!!!
A retirada da ferramenta.Cap 20
A casa de Jeitosinha era um cenário de um filme cult pseudo pop apocalíptico noir francês estranho. O desaparecimento do pai parecia preocupar sua mãe e irmãos, mas a loira quase perfeita não estava nem ai e tinha outras atribulações.
Quem havia escondido o corpo de Ambrósio e apagado as pistas do assassinato? Quem havia telefonado a Marilena, fazendo-se passar pelo morto?
Jeitosinha não havia se esquecido de sua vingança. Aliás, também incluíra Arlindo na lista de desafetos. Mas o desfecho insólito de seu primeiro crime acabara inibindo-a. Era preciso esperar o momento certo. A prioridade era entender tudo aquilo. E, como se não bastassem tantas reviravoltas do destino, havia a decepção com Jake, a descoberta da própria sexualidade, os encantos misteriosos da feliz propietária da casa de luz vermelha escarlate.
Enquanto Bob procurava, no maior hospital público da cidade, o médico indicado por dona Nair, Jeitosinha voltava ao bordel para uma reunião com a nova patroa.
A quenga mestre fez uma longa explanação sobre a arte do prazer, uma espécie de preparação teórica oral para o que viria depois.
A expectativa de colocar em prática aquela técnica apurada excitava Jeitosinha. Ao término do encontro, encaminhava-se para a porta de saída quando sentiu dedos suaves tocando seu ombro.
- Oi. Você é nova por aqui? Perguntou uma linda ruiva de sorriso sedutor.
- Sim…
Respondeu, timidamente.
- Mas ainda não estou trabalhando…
- Ah… É a nova pupila da casa… Está gostando da preparação?
- Bem…
Disse Jeitosinha.
- É tudo muito excitante, mas não vejo a hora de entrar em ação.
A ruiva apertou suavemente a cintura da loira do tipo venha cá minha nega e, olhando no fundo dos olhos de Jeitosinha, propôs:
- Talvez possamos começar agora…
A resposta teve uma ponta de ironia:
- Cuidado, querida. Você pode se surpreender com o que vai encontrar…
- Eu adoro surpresa! Emendou a ruiva, já puxando Jeitosinha pela mão até um quarto próximo.
A poucos quilômetros dali, um médico de barba por fazer e jaleco escrotamente sujo com mancha de cachorro quente conversava com Bob.
- Bom você sabe que o SUS não cobre este tipo de operação. Mas posso dizer no prontuário, que se trata de uma extração de apêndice. Aliás, não deixa de ser verdade… Disse o homem, rindo de sua própria piada.
- Eu nem sei como lhe agradecer…
- Tudo bem… Eu jamais teria aprendido obstetrícia sem a ajuda de dona Nair. Será uma forma de retribuir o favor.
A operação de mudança de sexo foi marcada para o dia seguinte e Bob voltou para casa em passos lépidos e gazélicos.
No bordel, Jeitosinha, vivia mais uma forte emoção, sua primeira vez com uma mulher. E deliciava-se com a descoberta das inúmeras possibilidades de interpenetração entre o côncavo e o convexo , esquero e pelo direito , por cima e por baixo ângulos nunca dante vistos por um humano comum foram descobertos naquele quente quarto do 3 andar cheirando a carmim velho do bordel Chega mannnniss
único em toda em região com aquela abundância de sortimento e preços, qualidades essas apenas comparado ao distante...porém nem tanto Casa da Odete. Tantas vezes cantados pelo Rei Roberto... ou seria Rei....Reginaldo Rossi???
A casa de Jeitosinha era um cenário de um filme cult pseudo pop apocalíptico noir francês estranho. O desaparecimento do pai parecia preocupar sua mãe e irmãos, mas a loira quase perfeita não estava nem ai e tinha outras atribulações.
Quem havia escondido o corpo de Ambrósio e apagado as pistas do assassinato? Quem havia telefonado a Marilena, fazendo-se passar pelo morto?
Jeitosinha não havia se esquecido de sua vingança. Aliás, também incluíra Arlindo na lista de desafetos. Mas o desfecho insólito de seu primeiro crime acabara inibindo-a. Era preciso esperar o momento certo. A prioridade era entender tudo aquilo. E, como se não bastassem tantas reviravoltas do destino, havia a decepção com Jake, a descoberta da própria sexualidade, os encantos misteriosos da feliz propietária da casa de luz vermelha escarlate.
Enquanto Bob procurava, no maior hospital público da cidade, o médico indicado por dona Nair, Jeitosinha voltava ao bordel para uma reunião com a nova patroa.
A quenga mestre fez uma longa explanação sobre a arte do prazer, uma espécie de preparação teórica oral para o que viria depois.
A expectativa de colocar em prática aquela técnica apurada excitava Jeitosinha. Ao término do encontro, encaminhava-se para a porta de saída quando sentiu dedos suaves tocando seu ombro.
- Oi. Você é nova por aqui? Perguntou uma linda ruiva de sorriso sedutor.
- Sim…
Respondeu, timidamente.
- Mas ainda não estou trabalhando…
- Ah… É a nova pupila da casa… Está gostando da preparação?
- Bem…
Disse Jeitosinha.
- É tudo muito excitante, mas não vejo a hora de entrar em ação.
A ruiva apertou suavemente a cintura da loira do tipo venha cá minha nega e, olhando no fundo dos olhos de Jeitosinha, propôs:
- Talvez possamos começar agora…
A resposta teve uma ponta de ironia:
- Cuidado, querida. Você pode se surpreender com o que vai encontrar…
- Eu adoro surpresa! Emendou a ruiva, já puxando Jeitosinha pela mão até um quarto próximo.
A poucos quilômetros dali, um médico de barba por fazer e jaleco escrotamente sujo com mancha de cachorro quente conversava com Bob.
- Bom você sabe que o SUS não cobre este tipo de operação. Mas posso dizer no prontuário, que se trata de uma extração de apêndice. Aliás, não deixa de ser verdade… Disse o homem, rindo de sua própria piada.
- Eu nem sei como lhe agradecer…
- Tudo bem… Eu jamais teria aprendido obstetrícia sem a ajuda de dona Nair. Será uma forma de retribuir o favor.
A operação de mudança de sexo foi marcada para o dia seguinte e Bob voltou para casa em passos lépidos e gazélicos.
No bordel, Jeitosinha, vivia mais uma forte emoção, sua primeira vez com uma mulher. E deliciava-se com a descoberta das inúmeras possibilidades de interpenetração entre o côncavo e o convexo , esquero e pelo direito , por cima e por baixo ângulos nunca dante vistos por um humano comum foram descobertos naquele quente quarto do 3 andar cheirando a carmim velho do bordel Chega mannnniss
único em toda em região com aquela abundância de sortimento e preços, qualidades essas apenas comparado ao distante...porém nem tanto Casa da Odete. Tantas vezes cantados pelo Rei Roberto... ou seria Rei....Reginaldo Rossi???
FRASES LEGAIS
01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem."
07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
09 - "Todos os que acreditam em psicocinese levantem minha mão."
10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo."
11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."
12 - "OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"
13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."
14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."
16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem."
07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
09 - "Todos os que acreditam em psicocinese levantem minha mão."
10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo."
11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."
12 - "OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"
13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."
14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."
16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça."
Meu próximo celular NOKIA N97 Mothafocker Edition
Celularzinho simples, modesto e humilde da NOKIA. Mas uma vez humilhando o chuchu do Iphone em todos os quesitos.Pena que ainda não chegou no brasil. Bem...baratinho não deve ser.
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