quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

HOMEM ARANHA DESEMPREGADO

COMO COMER DE GRAÇA NO MCDONALDSSS!!!

sábado, 26 de janeiro de 2008

Nirvana





Nirvana - Heart Shaped Box 8 CD´s (Unknown)

Nirvana - Heart Shaped Box 8 CD´s

CD 1 e 2
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Nirvana_-_Heart_Shaped_Box__8CD_box_set__CD1_2.part2.rar
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Nirvana_-_Heart_Shaped_Box__8CD_box_set__CD1_2.part3.rar
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CD 3 e 4
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Nirvana_-_Heart_Shaped_Box__8CD_box_set__CD3_4.part2.rar
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Nirvana_-_Heart_Shaped_Box__8CD_box_set__CD3_4.part3.rar
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CD 5 e 6
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CD 7 e 8
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Nirvana - Outcesticides

Nirvana - Outcesticide I - In Memory of Kurt Cobain (1994).rar
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Nirvana - Outcesticide II - The Needle & The Damage Done (1995).rar
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Nirvana - Outcesticide III - The Final Solution (1995).rar
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Nirvana - Outcesticide IV - Rape of The Vaults (1996).rar
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Nirvana - Outcesticide V - Desintegration (1998).rar
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Nirvana - Outcesticide VI.rar
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Nirvana - Outcesticide VII.rar
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Nirvana - Outcesticide VIII.rar
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Nirvana - Bleach (1989)

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Nirvana - Unplugged in New York (1994)
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Nirvana - Ultra Rare Trax Live (1996)
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Nirvana - Suicide Solution (1994)
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Nirvana - Roma (1994)
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Nirvana - Reading Festival '92 (1992)
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Nirvana - Banned For Life (1992)
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Nirvana - The Eternal Legacy (1991)
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Nirvana - Stiff Drinks (1990)
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Nirvana - Seattle (1988)
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Nirvana - Asshole (2007)

Nirvana - Asshole (2007)

1- Marijuana
2- Asshole
3- D-7
4- Oh The Guilt
5- Return Of The Rat
6- Sappy
7- Spank Thru
8- I hate myself and want to die
9- Rape Me # 2
10- Here She Comes Now
11- Down in the Dark
12- Verse Chorus Verse
13- Old Age
14- Marogold
15- You Know You're Right
16- Fraggle rock (Bonus track)

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Nirvana

Nirvana - 1989 - Out Of The Blue
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Nirvana - 1991 - Hormoaning
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Nirvana - 1992 - Noizemaker
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Nirvana - 1993 - Hollywood Rock Festival
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Nirvana - 1993 - In Utero
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Nirvana - 1995 - Singles Box
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Nirvana - 1996 - From The Muddy Banks Of the Wishkah
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Nirvana - 1998 - A Higher State Of Mind
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Nirvana - 2002 - Nirvana
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Nirvana - 2004 - With the Lights Out Disc 1
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Nirvana - 2004 - With the Lights Out Disc 2
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Nirvana - 2004 - With the Lights Out Disc 3
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Nirvana - 2005 - Sliver The Best of The Box
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Raridades

Raridades
Nirvana - Rarities
01. Very Ape
02. Verse Chorus Verse
03. Marijuana
04. Here She Comes Now
05. Return Of The Rat
06. I Hate My Self I Want To Die
07. I Want It All
08. Paper Cuts
09. Pen Cap Chew
10. Bees Wax
11. Do You Love Me
12. Misery Loves Company
13. Sappy
14. Opinion
15. Junk Yard
16. Talk To Me
17. Dirty Digger

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Nirvana - Unreleased Tracks
01 Return Of The Rat
02 Aneurysm
03 Even In His Youth
04 Marygold
05 D-7
06 Curmudgeon
07 Gallons Of Rubbing
08 I Hate Myself And I Want To Die
09 Here She Comes Now
10 Oh The Guilt
11 Do You Love Me?
12 M.V
13 Happy Hour
14 Spank Thru
15 Pay To Play
16 Endless Nameless

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Nirvana - Seventh Heaven Live At Paradiso Club

Nirvana - Seventh Heaven - Live at Paradiso club, Holland 05-11-1991 and on tour

1. Drain You
2. Aneursym
3. School (2:31)
4. Been A Son
5. Negative Creep
6. Smells Like Teen Spirit
7. Aneursym
8. School
9. Floyd The Barber
10. Smells Like Teen Spirit
11. About A Girl
12. Polly
13. Lithium
14. Sliver
15. Come As You Are
16. Breed
17. Been A Son
18. Negative Creep
19. On A Plain
20. Blew
21. Big Cheese
22. Spank Thru
23. Territorial Pissings

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Nirvana - Nevermind (1991)
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Nirvana - Incesticide (1992)
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Nirvana - Last Concert In Japan (1996)
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Nirvana - Into the Black (Box Set) [6 cd s]

CD 1 Ultra Rare Demos and Sessions
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CD 2 Master demo recordings
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CD 3 Paramount Theatre
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CD 4 Reading Festival
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CD 5 Last American Show Part 1
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CD 6 Last American Show Part 2
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Nirvana - Unhappy (1994)
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Nirvana - Bleach Sessions
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Nirvana - Nevermind Session
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Nirvana - In Utero Sessions
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Nirvana - The Complete Radio Sessions
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Nirvana - Va Te Faire Enculer - France (1994)
Nirvana - Va Te Faire Enculer - France, Rennes, 16-02-94_part1
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Nirvana - Va Te Faire Enculer - France, Rennes, 16-02-94_part2
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Nirvana - Play the fucking guitar, man!!
Recorded for an Austrian radio program on 11/22/89.
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Nirvana - First American Concert
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Nirvana - Seattle Sounds, Sounds Great
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Nirvana - Very Fucking Rare
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Tributos a Nirvana

The String Quartet - Tribute To Nirvana
Versão instrumental orquestrada principalmente por violinos.

1. Penny Royal Tea
2. Rape Me
3. Come As You Are
4. Smells Like Teen Spirit
5. All Apologies
6. Polly
7. Heart Shaped Box
8. On A Plain
9. Something In The Way
10. Lamb Fed Child (original composition by Todd Mark Rubenstein)

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Tributo Argentino a Nirvana (2007)
01. Intro (Paul Angel)
02. Lithium (Anirasis)
03. Sappy (Club Juan Perfecto)
04. Mr. Moustache (Drommond)
05. Aneurysm (Dulces Ninios Muertos)
06. Drain You (Nervios)
07. Blew (Krunai)
08. Frances Farmer… (Darnis)
09. You Know You`re Right (Mosku)
10. Stay Away (Injured Wings)
11. Spank Thru (Mr. Pissy)
12. Rape Me (Ether)
13. Pennyroyal Tea (Eclipse de Alma)
14. Serve The Servants (Apatia)
15. School (Mataron a Kenny)
16. Something in The Way (Manqala)
17. Heart Shaped Box (Osiris)
18. Polly (The Melmax)
19. In Bloom (Caldo Roico)

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Nirvana - 1992 - Kurko Live in Buenos Aires

01) Breed
02) Drain You
03) Beeswax
04) Spank Thru
05) School
06) Come As You Are
07) Lithium
08) Lounge Act
09) Sliver
10) About A Girl
11) Polly
12) Bass Solo
13) In Bloom
14) Territorial Pissings
15) Been A Son
16) On A Plain
17) Negative Creep
18) Blew

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Nirvana - Ultra Rare Trax
01 - Here She comes
02 - In The Pines
03 - Pennyroyal Tea
04 - I Hate Myself
05 - Sappy
06 - Spank Thru
07 - Blandest
08 - If You Must
09 - Pen Cap Chew
10 - Do You Love Me
11 - Been A Son
12 - In Bloom
13 - Dee Seven
14 - Return Of The Rat
15 - Help Me, I'm Hungry
16 - Junkyard
17 - Talk To Me
18 - Money Will Roll
19 - In His Hands
20 - Clean Up
21 - Opinion
22 - Seed
23 - Sad

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Nirvana - 1994 - 20 Great Songs-Oh Well Whatever Nevermind

01 Love Buzz
02 Big Cheese
03 Blew
04 Sifting
05 About a Girl
06 Sliver
07 SmellsLike Teen Spirit
08 Come As You Are
09 Dive
10 In Bloom
11 Stain
12 Lithium
13 Dumb
14 Aneurysm
15 Heart-Shaped Box
16 Penny Royal Tea
17 Rape Me
18 All Apologies
19 Serve The Servants
20 Something in the Way

http://www.megaupload.com/?d=OSB8YADA






quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

WTF News

Pinto chega para seguir crescendo

O novo goleiro do Barcelona, José Manuel Pinto, contratado após a lesão do arqueiro reserva Albert Jorquera, vê sua chegada ao clube como "uma grande oportunidade para seguir crescendo".
Ele enxerga sua nova etapa como "uma grande responsabilidade" porque, segundo ele mesmo disse, está "em uma dos maiores clubes do mundo".
Pinto sente ter deixado para trás grandes amigos que sempre te deram muito carinho, mas o mais importante agora para o novo goleiro é adaptar-se o mais rápido possível.
Sobre a qualidade da equipe, ele acredita que "todas as posições do Barça, não apenas os goleiros, são de alto nível". Para Pinto "esta é uma oportunidade de aprender as virtudes dos companheiros, porque nunca se acaba de aprender, por maior que você seja".
O novo arqueiro do Barcelona vestirá a camisa 13, a mesma que usava no Celta, clube que defendeu antes de se transeferir ao Barça.

http://es.eurosport.yahoo.com/21012008/47/liga-pinto-llega-seguir-creciendo.html

A reportagem toda superou os limites da ambiguidade xP

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Horóscopos precisarão de assinatura de astrólogos credenciados


A Portaria Interministerial nº 77, assinada pelos ministros da Cultura, Gilberto Gil, e das Comunicações, Hélio Costa, traça novas diretrizes para a publicação de horóscopos em jornais, revistas, programas de tv e sites na internet. A partir da próxima segunda-feira, qualquer previsão astrológica que for veiculada em um meio de comunicação deverá vir acompanhada com a assinatura de um astrólogo responsável, devidamente credenciado na Ordem Nacional dos Astrólogos e Cosmo-Analistas (ABA).

A medida vem para regulamentar o setor, que sofre com a descrença da população devido ao número cada vez maior de horóscopos equivocados. “Sempre tivemos problemas, mas nos últimos anos a situação está cada vez mais grave. Há casos de jornais que simplesmente delegam esta função para os estagiários, que por sua vez sorteiam em um banco de dados os textos que devem acompanhar cada signo. Não exagero ao afirmar que mais de 95% dos horóscopos publicados no país são escritos por indivíduos sem o menor conhecimento em astrologia”, declarou Félix Schultz, Presidente do Conselho Superior da ABA. Em seu despacho, o Ministro Gilberto Gil celebrou as novas diretrizes, afirmando que com este avanço o povo brasileiro poderá contar com previsões astrológicas de melhor qualidade.

Os meios de comunicação terão 90 dias para se adequar as novas diretrizes. Os editores que insistirem em publicar horóscopos e previsões astrológicas sem a assinatura de um astrólogo ou cosmo-analista credenciado pela ABA poderá sofrer penalidades que vão de multa até suspensão da licença editorial. Para se credenciar na ABA, um astrólogo ou cosmo-analista deve prestar um exame realizado em qualquer uma das 12 escolas filiadas a entidade espalhadas pelo país.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

APRENDENDO LÍNGUAS DE GRAÇA SEM SAIR DE CASA E AINDA COM SOM


É ISSO MESMO QUE VOCÊ ACABOU DE LER.CURSOS COMO INGLÊS , FRANCÊS E ESPANHOL DE MODO FÁCIL E RÁPIDO E O MELHOR DE GRAÇA!!!
APRENDA A GRAMÁTICA E O VOCABULÁRIO EM VÁRIOS TIPOS DE SITUAÇÕES E LUGARES.

BRITNÉIA SESSÃO NOJO(FOFOCA)



FOI CORRENDO ESSE MUNDO CIBERNÉTICO HOLO-VIRTUAL QUE ME DEPAREI COM UMA FOTO....BRITNEY SPEARS MENSTR...
BEM,,,REALMENTE EH ELA...SEI QUE NÃO TEM INTERRESSE CIENTÍFICO NENHUM MAS SE VOCÊ AINDA QUISER VER....CLIQUE NESSE LINK
POIS EU PENSEI QUE ELA NÃO CONSEGUIA USAR CALCINHA E MENSTRUAR....
ERREI 2 X

LETICIA CARLOS PLAYBOY DE JANEIRO

domingo, 20 de janeiro de 2008

Jet Kune Do



rápido né???

RAFINHA BASTOS STAND UP COMEDY

puta que u pariu....

Bem ... sei que normalmente não posto vídeos apelativos aqui no brog, mas esse mereceu uma atenção especial.Vale para aqueles caras que acham que podem qualquer coisa e nesse vídeo bater em mulher.Ou acham bonito ameaçar , intimidar e no caso desse cara( muito provavelmente brocha , corno e/ou tanga) mulheres...
Não sei o que ela fez mas...desse jeito eh phoda O.k...vejam
MULHERES ESSE VÍDEO EH UMA DENUNCIA PARA AKELAS QUE JÁ FORAM AGREDIDAS OU AMEAÇADAS DE QUALQUER FORMA NÃO FIQUEM CALADAS E DENUNCIEM SEUS NAMORADOS ,MARIDOS,NOIVOS, AMANTES ETC.


COUNTER STRIKE E EVERQUEST PROIBIDOS NO BRASIL

Goiânia 18 de Janeiro de 2008

Em cumprimento de decisão judicial proferida pelo Juízo da 17a Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais, válida em todo o território nacional, nos autos da Ação Civil Pública n° 2002.38.00.046529-6, o PROCON/GO está apreendendo no Estado de Goiás os jogos virtuais de vídeo-games e computadores: “Counter-Strike” e “Everquest”, que foram considerados impróprios para o consumo, na medida em que são nocivos à saúde dos consumidores, em ofensa ao disposto nos artigos 6, I, 8, 10 e 39, IV, todos do Código de Proteção e Defesa do Consumidor.

...

Todo consumidor goiano que se deparar com a distribuição e comercialização dos jogos virtuais “Counter-Strike” e “Everquest” deve acionar o PROCON/GO, via telefone 151 ou por meio do e-mail: consulta@procon.go.gov.br, visando a apreensão destes produtos.


AGORA VAMO VÊ QUEM SEGUE ESSA BIROSCA

COMO IRRITAR OPERADORES DE TELEMARKETING




Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.

Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

hollly shit magic

hollly shit

sábado, 19 de janeiro de 2008

FOOTBALL MANAGER 2008 DOWNLOAD


ESSE É PARA QUEM JOGAVA FM, CM , ELIFOOT E DERIVADOS.
AGORA UM POUCO MAIS EXTREMAMENTE INTERRESSANTE, ATUALIZADO E VERSÁTIL.
DOWNLOAD DIRETO E RETO.
ftp://ftp3.artvid.ru/GAMES/PC/Football.Manager.2008-ENG/FM2008.iso
ftp://ftp3.artvid.ru/GAMES/PC/Football.Manager.2008-ENG/hatred.nfo

COISA DE BAMBI



Um torcedor chamou a atenção no Centro de Treinamentos do
São Paulo na manhã deste sábado, aonde o grupo realiza a pré-temporada. Lucas Henrique da Silva, de 17 anos, que sonhava em conhecer o local, não parava de chorar e fez questão de falar do seu amor pelo time.


- Eu sei que é engraçado, mas não consigo parar de chorar. Eu amo o São Paulo e depois de Deus vem o time. Ele é mais importante que mulher diz ele que mora na cidade de Caconde, no interior de São Paulo, e aproveitou a vinda num casamento na capital paulista para visitar o lugar.

EINSTEIN ___FRASES

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.

2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.

3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.

4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.

5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.

6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.

7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.

8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.

9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.

10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.


terça-feira, 15 de janeiro de 2008

MAIS IMAGENS... \O/









































DICA DE FILME

BEM...TAH CERTO QUE O WILL SMITH NEM SEMPRE FAZ FILME BOM...( VIDE JAMES WEST...ETC ETC...) MAS ESSE PARECE SER BOM.(HANCOCK)


COMÉDIA.

SIMPLESMENTE MAÍSA NO SBT...



ADMITO...
NÃO CONSIGUI VER ATÉ O FINAL...

REVOLTA....MAIS UMA X...

428 TOYOTAS HYLUX



Estado do Ceará compra 428 Toyota Hilux SW4 (fabricadas na Argentina)para viaturas de sua polícia.


CADA CARRO..PELA BAGATELA DE 100 MIL CONTOS DE RÉIS... R$ APENAS...
E AINDA COM DIREITO A ALGUNS OPCIONAIS PARA NOSSOS "QUERIDOS
POLIÇAS"...

Câmbio automático
Bancos de couro
Tração nas quatro rodas
Rodas de liga leve

...
REALMENTE...muito bonito...e REVOLTANTE!!!
não consigo pensar em nada para comentar.... :@

AH...ESQUECI DE DIZER QUE 4 DESSAS LINDEZAS FORAM HABILMENTE BATIDAS NO PRIMEIRO DIA...

verdades???





1.
Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado,
não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca
falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,
quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente
querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das
vezes quem tá te olhando também não sabe...

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em
cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer
hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um
laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça
humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa
palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das
reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é
hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador
construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Ellen Jabour não come seus amigos...

Essas entrevistas da Veja sempre se superam!

"Era um peixe enorme, do tamanho de um labrador. Era lilás e fosforescente. Parecia um sonho."
Pra mim parece história de pescador...

É POR ESSAS E OUTRAS QUE EU NÃO ASSINO VEJA...

domingo, 13 de janeiro de 2008

Sobre Biossegurança

"Biossegurança, que significa Vida + Segurança, em sentido amplo é conceituada como a vida livre de perigos."
Acho que isso se enquadra como biossegurança...


Chega de horóscopo bonzinho!


ÁRIES (23 mar a 23 abr) - Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir).Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores dejiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (23 abr a 22 mai) - Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato.Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (23 mai a 22 jun) - Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER (23 jun a 22 jul) - Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se Acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (23 jul a 22 ago) - Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23 ago a 22 set) - Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico,tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23 set a 22 out) - Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um putateimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia,arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23 out a 22 nov) - Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez) - Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) - Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO (23 jan a 22 fev) - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (23 fev a 22 mar) - Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

sábado, 12 de janeiro de 2008

WTF NEWS !!!

Menina de apenas 4 anos é detida em BH

Criança de apenas 4 anos foi levada de camburão para uma delegacia de Belo Horizonte no último domingo (7). Tudo por causa de uma briga com um coleguinha.

A menina J.C.C.S., moradora do bairro Floramar, estava com o amigo T.J.C., da mesma idade, que em determinado momento se queixou com sua mãe, dizendo que havia levado uma pedrada.

Revoltada, a mulher chamou a polícia que chegou ao local para resolver a briga infantil com um efetivo de seis policiais militares e três viaturas do 13° BPM.

A confusão foi tamanha que a pequena J.C.C.S. acabou ficando detida por três horas no 4° DP de Venda Nova acompanhada pelo pai, Edvaldo Souza Júnior. Os dois só foram liberados pelo delegado de plantão após o registro do Boletim de Ocorrência.

Por fim, Edvaldo decidiu processar o sargento da PM que atendeu o chamado por abuso de autoridade, danos morais e humilhação.

Faxineiro cai 47 andares de prédio e sobrevive

EUA
Faxineiro cai 47 andares de prédio em Nova Iorque e sobrevive
Publicado em 04.01.2008, às 14h11


Um faxineiro sobreviveu ao cair 47 andares de um prédio de Nova Iorque, e seus médicos acreditam que ele voltará a caminhar. O equatoriano Alcides Moreno, 37 anos, caiu acidentalmente, em dezembro, do 47º andar de um arranha-céu da rua 66 junto com seu irmão, Edgard, que morreu na mesma hora.

"Se alguém acredita em milagres, este é um deles, com certeza", afirmou Philip Barie, chefe do centro de cuidados intensivos do Hospital Presbiteriano de Nova Iorque. Moreno foi levado ao hospital com ferimentos no peito, abdômen, dez fraturas nos braços e pernas e hemorragia cerebral. Recebeu uma transfusão de 11 litros de sangue.

Barie disse estar otimista sobre as possibilidades de sobrevivência de Moreno, casado e pai de três filhos. Também acredita que ele voltará a andar e estará recuperado no prazo de um ano.

Sua esposa, Rosario Moreno, contou que seu marido falou com ela pela primeira vez no dia de Natal, mais de duas semanas depois da queda.

Fonte: Diário do Grande ABC

http://jc.uol.com.br/2008/01/04/not_158163.php


Cientista cria congelador instantâneo de cerveja

Esqueça aquela idéia de carregar o isopor entupido de gelo para a praia lotada. Uma invenção na Nova Zelândia promete gelar sua cerveja em alguns segundos! O autor da proeza é Kent Hodgson, de 22 anos. Ele desenvolveu um aparelho simples que tem a capacidade de gelar quatro vezes mais que um gelo comum. E com a vantagem de não deixar a bebida aguada!

O jovem neozelandês, da Universidade de Massey, batizou a invenção de Huski. Ele mesmo explica como funciona: "Você tem células plásticas refrigeradoras que são postas sob pressão em um recipiente que contém dióxido de carbono líquido. O CO2 líquido se expande e é comprimido no gelo seco na base das células refrigeradoras em um instante. Então você insere o recipiente no seu drink."

O aparato, que pode ser facilmente inserido em uma garrafa de cerveja, tem temperatura de superfície de 78,5 graus Celsius negativos.

Hodgson espera produzir o Huski em escala industrial e vendê-lo por cerca de R$ 100. Um bom investimento, né? Vem chegando o verão...

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

engenhosos porém ...

VIDEOS PARA UMA QUINTA FEIRA LONGA

A NOVA DANÇA DO VERÃO:(
(HOLLY SHI....)


PARAS AS MENININHAS



PARAS OS CUECAS
PUT UR HANDS UP



ATENDENDO À PEDIDOS
CALL ON ME

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Joguinho!




ps>(atualized) Bem...só fui ver agora.Mas a menina n colocou explicações de como jogar.è simples...use o mouse e vah tentando subir as escadas.Mas seja esperto q cada andar precisa de um raciocinio posterior de como ultrapassa-lo usando mais ponteiros ...
EXTREMAMENTE RECOMENDÁVEL

L.Titan

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Antes... Depois

Um post educativo...
ANTES:






DEPOIS:









Trash... xP

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

O TERRORISTA MORTO( VENTRÍLOQUO) =D

QUAIS AS SUAS CHANCES DE SOBREVIVER A UM APOCALYPSE ZUMBI???



ESSE É P/ QUEM VIA UM MALUCO NO PEDAÇO...(SBT)




Só um pouco tanga ele n???

EXPRESSÕES EM INGLÊS

Is we in the tape! = É nóis na fita.
. Tea with me that I book your face = 'xá comigo, que eu livro sua cara.
. I am more I = Eu sou mais eu.
. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

. Between, my well! = Entre, meu bem!

. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

. I AM completely bald of knowing it. = To careca de saber.

. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

. Ooh! I burned my movie! = Ih! Queimei meu filme!

. I will wash the Mare. = Vou lavar a égua.

. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

. Go catch Little coconuts! = Vai catar coquinho!

. You are by out! = Você está por fora!

. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

. Ops, gave zebra! = Xiiiii, deu zebra!

. Before afternoon than never = Antes tarde do que nunca.

. Take out the Little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

. To give one of John Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

NASCE UM NOVO "DEUS"

Durante séculos, acreditou-se piamente que a Terra fosse plana que nem uma pizza. Apesar de todo santo dia o sol e a lua sugerirem uma outra hipótese, a terra era plana e pronto. E ai de quem dissesse que não! Seria levemente repreendido tendo sua cabeça mergulhada em chumbo derretido. Chato, não?

Pois é, o tempo passou e vários dogmas nocivos foram superados. Porém, outro dia desses, numa festa, me vi tentando convencer a santa inquisição de que o planeta é redondo. Explico: num certo momento de uma conversa casual sobre televisão, cometi a heresia de dizer que o “Programa do Jô” não era muito legal. Quase fui linchado! Na mesma hora, todos começaram a me tratar como um Nero, um Hitler ou pior, como aquele sujeito esquisito do trio Los Angeles.

Só depois fui perceber que hoje há uma nova e fanática religião entre nós: o “Josoarismo”! Eu havia ofendido o deus da TV brasileira, o sr. José Eugênio Soares, mais conhecido intimamente, por milhões de xiitas sectários, como Jô Soares. Bom, lutar contra uma religião tão forte e radical nunca foi moleza, mas desde que Lutero e Calvino não fecharam a matraca, vamos tentar esclarecer alguns pontos óbvios.

Para os mais afobados, o formato do “Programa do Jô” e do antigo “Jô Soares 11:30″ não é invenção do SBT e da Globo e muito menos do próprio gordo. É apenas uma cópia descarada dos talk-shows norte-americanos como os de Johnny Carson, Jay Leno, David Letterman, etc. Como dizia o grande Chacrinha “Na televisão, nada se cria. Tudo se copia.” Nada demais, portanto.

Desde o início da tv no Brasil, o telespectador foi obrigado a conviver com apresentadores com Q.I.s tão altos quanto o de uma samambaia de plástico. Então, quando aparece um que fala o plural e faz todas as concordâncias verbais corretamente, chamam logo o cara de “gênio”. Gênio é o escambau! Convenhamos, o sr. Soares não é e nunca foi um gênio. Tem uma inteligência normal apenas. Freqüentou boas escolas e foi bem alimentado quando pequeno (bem alimentado até demais, diga-se, o que lhe conferiu aquela famosa silhueta estilo “cintura de quibe”). É sua obrigação não apresentar os tiques nervosos de um Sérgio Mallandro ou as quatro expressões faciais de um Gugu Liberato, o vocabulário miserável de uma Ana Maria Braga ou a mente sub-reptílica de um João Kleber. E mais: qualquer lingüista pode atestar que o tal Jô Soares fala um francês regular, erra direto na pronúncia e tempos de verbos em inglês, sabe um italiano de restaurante e ilude a massa ignara ao inventar um portunhol horroroso! Se for gênio, Einstein, Mozart e Newton, o que seriam? Comediantes? Creio que não…

Foram tantos os que acreditaram e propagaram a superioridade intelectual do sr. Soares que o inevitável aconteceu: ele mesmo se convenceu desse engano tão desgraçado! Assim, há anos, ele vem se sentindo muito à vontade para cometer toda a sorte de abusos que lhe convém. Por exemplo, volta e meia o telespectador testemunha cenas de sólido exibicionismo. O sr. Soares canta falando para não desafinar, dá tapas a esmo num bongô, toca teclado que nem um pica-pau e até ousa soprar um trompete! Nem a mais miserável das charangas de coreto do interior aceitaria uma imoralidade musical dessas! E ainda se diz amante do jazz! Se ele respeitasse Louis Armstrong de verdade, não soltaria uns trinados tão infelizes. Depois de assistir a tudo isto, o povão vai dormir convencido que o sr. Soares só não rege a filarmônica de Londres só porque não tá afim: “Além de gênio, toca corneta pra caraio, sô!”

E TEM MAIS :

Em matéria de arbitrariedades, o sr. Soares é um prodígio sem igual. Vejamos:

  • Durante as entrevistas faz piadas fora de hora e de contexto a todo instante, atrapalhando o desenrolar da conversa.
  • Conduz as entrevistas de acordo com seu gosto pessoal, ridicularizando os convidados caso estes digam algo com o que não concorde.
  • Interrompe os entrevistados sem cerimônia sempre agarrando o braço destes e repetindo a mesma frase cretina há uns dez anos, no mínimo.
  • Repreende de forma agressiva e humilhante subalternos como câmeras, produção, platéia e principalmente os pobres coitados do quinteto.

Deus é deus e todos acham que tudo que deus faz é formidável. Porém muito dessa adoração cega foi criada pelo próprio público. Chega a ser constrangedor ver grupos de universidades, colégios e cursos, todos com ar apanacado, se amontoarem num microauditório só para receberem o “beijo do gordo”! Francamente…

Os entrevistados não fazem melhor. Todos rendem homenagens trazendo presentes e mais oferendas para a entidade. É uma puxação de saco infernal. Em todos os programas aparece um capacho humano capaz de soltar as mais ensebadas bajulações, emocionado, achando que só está fazendo sua obrigação!

E isso é só o começo. De qualquer modo, muitos já acreditaram piamente em Papai Noel, Bicho Papão e nos fiscais do Sarney e a fé no Josoarismo também pode ser revista. Apesar de estar claro que o destino do óbvio é ser ignorado, é só ligar a TV na Globo, tarde da noite, para lembrar que, apesar de não parecer, a terra é tão redonda quanto aquele sujeito que está lá ocupando a tela toda.

(texto visto no http://www.adolargangorra.com.br/blog/
muito bem escrito pelo própido Adolar Gangorra )



PROCURANDO ALGUMA COISA ???MERCADO LIVRE TEM!!!