MULTAN, Pakistão (Reuters) - Fateh Mohammad, um prisioneiro no Pakistão, diz que acordou com um alâmpada de vidro em seu anus.
Na quarta à noite, médicos terminaram com o sofrimento de Mohammadapós uma operação de uma hora e meia para remover o objeto.
"Graças a Allah, agora estou em conforto. Até hoje de manhã, estava apenas bebendo água, nada mais," Mohammad, um homem de cerca de 40 anos, reportou a Reuters da cama de hospital na cidade de Multan.
"Tivemos de removê-la intacta," disse Dr. Farrukh Aftab no Hospital Nishtar. "Se tivesse quebrado antes da remoção, teria sido uma situação muito delicada."
Mohammad, que está condenado a 4 anos de prisão por fabricar bebida alcoólica, proibida para muçulmanos, ficou chocado quando lhe disseram a origem de seu desconforto. Ele jura que não sabia que a lâmpada estava ali.
"Acordei com dores no baixo abdômen, e no hospital, disseram-me o que era," disse Mohammad.
"Não sei quem fez isso comigo. Polícia ou outros prisioneiros."
O médico que tratou Mohammad disse nunca ter visto um caso como este antes, e duvida da hipótese de alguém tê-lo drogado e inserido a lâmpada enquanto estava dormindo.
Um cachorro da raça chihuahua, chamado Tink, ajudou a polícia de Auburn, no Estado americano da Califórnia, a prender um fugitivo no dia de Natal.
A aventura natalina de Tink, que pesa pouco mais de 1 kg, começou com a fuga de quatro suspeitos em uma caminhonete roubada. O motorista perdeu o controle do veículo e caiu em uma ribanceira. Um dos fugitivos conseguiu fugir.
Segundo a dona do cachorro, Wendy Anderson, o animal encontrou o homem escondido dentro do trailer de um vizinho e o perseguiu pela floresta.
O filho e o marido de Wendy ligaram para a polícia e informaram as autoridades sobre o esconderijo do suspeito, um jovem de 20 anos.
"O chiuaua fez com que o criminoso desistisse de fugir", disse Jeff Herbert, oficial da Polícia Rodoviária da Califórnia.
Os outros três suspeitos, incluindo o motorista, eram menores de idade. O bando foi detido sob a acusação de consumir entorpecentes e resistir à prisão.
Imagens do guerrilheiro Ernesto Che Guevara, do boxeador argentino Jorge Barrios e até de Homer Simpson arderão em chamas na noite de hoje na Argentina durante uma tradicional queima de bonecos em homenagem à chegada de um novo ano.
Mais de 100 bonecos gigantes feitos com papelão e com efeitos pirotécnicos participarão desse ritual, que ocorre anualmente na cidade de La Plata, a 56 km de Buenos Aires.
Entre os bonecos, que fazem alusão a personalidades que foram destaque no ano que termina, também estarão presentes hoje personagens do filme infantil Ratatouille e do longa Bee Movie, idealizado pelo humorista americano Jerry Seinfeld, segundo fontes da prefeitura de La Plata.
Também não faltará um boneco de neve, em referência à histórica nevasca que caiu sobre Buenos Aires em julho último. A queima de bonecos será realizada durante os primeiros minutos de 2008 em regiões autorizadas pelo município, longe de residências.
Libéria distribui celulares para população chamar a polícia
O governo da Libéria encontrou uma maneira inusitada de lutar contra as altas taxas de criminalidade do país: começou a distribuir gratuitamente telefones celulares para que a população possa chamar a polícia e denunciar crimes.
Ao ser questionada sobre o que fazia, ela respondeu: ‘Estou fazendo compras’. Polícia investiga onde ela dormiu neste período.
Uma mulher de 70 anos conseguiu o feito de passar três dias seguidos dentro de um hipermercado em Lilburn, no subúrbio de Atlanta, nos Estados Unidos.
Segundo o site de notícias Gwinnett Daily Post, a mulher se alimentou de sanduíches, mas ainda não se sabe onde ela ficou dormindo neste período todo dentro do Wal-Mart, que funciona 24 horas.
Ao ser questionada sobre o que fez nestes três dias, a mulher, que não teve o nome revelado, afirmou: ‘Estou fazendo compras’.
Depois de ser descoberta, a moça ganhou uma carona até a casa dela, mas antes pagou pelos produtos que consumiu dentro da loja.
Pra quem é fã de anime, estou postando aqui alguns links que disponibilizam para download todos os episódios da série, já com legenda em português.Depois do link para os episódios tem o link para o filme, a discografia do desenho e um pouquinho sobre os jogos. Enjoy!
Episódios especiais: Session 00: Entrevistas com os dubladores, diretor, yoko kanno, etc. Session XX: Cenas dos 13 primeiros episódios enquanto os personagens falam sobre tudo. Link: http://www.4shared.com/dir/2312583/cd64b166/Cowboy_Bebop.html
Se esses links nao pegarem vocês podem entrar aqui ou aqui.
Filme
Também tem o filme (lembrando que apesar de ter sido feito depois do fim da série, não é sua continuação, está situado entre os episódios 22 e 23) .
Título Japonês: Cowboy Bebop: Tengoku no Tobira Tamanho: 280mb Qualidade: RMVB Duração : 1h e 55min
Trilha Sonora
E a trilha sonora:
Cowboy Bebop Original Soundtrack 1. "Tank!" – 3:30 2. "Rush" – 3:34 3. "Spokey Dokey" – 4:04 4. "Bad Dog No Biscuits" – 4:09 5. "Cat Blues" – 2:35 6. "Cosmos" – 1:36 7. "Space Lion" – 7:10 8. "Waltz for Zizi" – 3:29 9. "Piano Black" – 2:47 10. "Pot City" – 2:14 11. "Too Good Too Bad" – 2:34 12. "Car 24" – 2:49 13. "The Egg And I" – 2:42 14. "Felt Tip Pen" – 2:39 15. "Rain"(Steve Conte version) – 3:23 16. "Digging My Potato" – 2:24 17. "Memory" – 1:31
Disco lançado em: Dia 21 de Maio de 1998 Número de Catalogação: VICL-60201 Tamanho: 61 Mb. Formato: .mp3 Qualidade : 160kbps.
Disco lançado em: Dia 29 de Agosto de 2001 Número de Catalogação 1: VICL-60756 (CD SOLO, somente o FUTURE BLUES) Número de Catalogação 2: VIZL-54 (Release CD, disco de lançamento. Continha o FUTURE BLUES + Cowgirl ED.) Tamanho: 50 Mb. Formato: .mp3 Qualidade : 160kbps.
Playstation 2 (ação/aventura): Dizem as más linguas que tem no emule o game pra Play 2 disponível apenas em japonês, mas como eu não tenho emule não tem nem como ver. Hehehehe. Mas fica o trailer via youtube:
Créditos à comunidade do orkut Cowboy Bebop Brasil. Se houver algum problema nos links, é só mandar um e-mail que a gente tenta dar um jeito ;D Espero que esse post valha pelo reveillon! xP
Como o seu moço já deve ter avisado, eu vou tomar conta da casa até ele voltar. E nada melhor do que começar com um post mais educativo, dar umas dicas femininas pra vocês que tem mulher por perto. Fuçando minha caixa de e-mail procurando algo que preste pra por aqui, achei esse texto: As 4 fases da TPM
Fase 1 - a Fase Meiguinha Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se nao fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase comea chegar ao fim quando ela diz que esta com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente a privada, até uma reprise de um documentario sobre a vida e a morte tragica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisoria entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irritada.
Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara nao é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Entao, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Nao satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Entao, como somos legais e percebemos que ela não esta muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galao da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue sao esporros do tipo: - Você nao liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você nao sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, nao quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você nao fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você nao estava comigo? Por que nao estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de nao conseguir nem andar. Você vai até a casa dela e ela te recebe um doce, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir á farmacia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada aprovar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi aúltima gota.Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!
Assinado:
Sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV.
TAH CERTO QUE TODO MUNDO ADORA COLOCAR FOTINHAS NOVAS NO ORKUT.. ETC E TALZ.MAS...O QUE CUSTA DAR UMA OLHADINHA ANTES DE MANDAR HEIN??? (N SEI SE DAH P PERCEBER...MAS ELA TAH SORRINDO DE ORELHA A ORELHA=D DUVIDAS CLICK AKI)
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras. - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa. - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’. - Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô esse cara é gente fina!’
ESSE JOGO EH SIMPLESMENTE VICIANTE!!!BAIXEI AKI E RECOMENDO.PODE PRECISAR DE UM PC UM POUCO MAIS POTENTE(PLACA DE VIDEO DE 256 E 1 GB DE MEMÓRIA E UM BELO DE UM PROCESSADOR PARA RODAR DECENTEMENTE NO MÍNIMO)VOCÊ TOCA UMAS 42 MUSICAS(PEARL JAM GUN´S ROSES METALLICA IRON MAIDEN KISS QUEENS OF STONE AGE ENTRE OUTRAS) EM CADA NÍVEL E MAIS ALGUMAS EXTRAS QUE VOCÊ ABRINDO COM O DECORRER DO JOGO OU MESMO COMPRANDO COM OS PONTOS. DIFICULDADE AJUSTADA E BEM MAIS INTERRESSANTE DE SE ENFRENTAR.SEM CONTAR OS MESTRES QUE VOCÊ ENFRENTA SOLANDO COMO SLASH EX - GUNS´S ROSES. GRÁFICOS MAIS REFINADOS QUE O ANTERIOR E MUITO MAIS DIVERTIDO. IMPORTANTISSIMO PARA TODOS OS JOGADORES.
PS: PARA RODAR O JOGO ALÉM DE UM PC DECENTE.VOCÊ PRECISA DE 2 PROGRAMAS CHAMADOS DAEMON 4.06 E YASU 1.4 PARA QUE O GUITAR HERO RODE SEM QUE ELE RECONHEÇA A IMAGEM.
BEM...ESSA NÓTICIA NÃO É BEM UM WTF NEWS MAS VALE A PENA POSTAR.
A Comissão Européia aprovou um tratamento para infecção por HIV, vírus que causa a Aids, que envolve a ingestão de um único comprimido por dia. O medicamento Atripla, que combina três drogas já existentes, foi licenciado nos Estados Unidos em julho do ano passado, e agora foi dado a metade dos pacientes recém-diagnosticados no país. BBC BRASIL
AGORA SIM...VOLTEMOS AO WTF NEWS
Estudo confirma que mulheres preferem homens ricos(o.O)
Na hora de buscar um parceiro, os homens dão prioridade ao aspecto físico, enquanto as mulheres dão mais valor à situação econômica, diz um estudo.
Os pesquisadores chegaram à conclusão de que os homens se fixam mais nos atrativos físicos das mulheres, que, por sua vez, adaptam seu desejo para buscar um companheiro em boa condição econômica.
O estudo, publicado pela Revista Proceedings of the National Academy of Sciences, foi elaborado a partir da experiência relatada por 46 pessoas da cidade alemã de Munique que têm entre 26 e 40 anos.
Hervé This é francês, mora nos arredores de Paris e sabe de coisas que muitos chefes de cozinha estrelados nem desconfiam. Entre suas descobertas está uma forma de “descozinhar” um ovo (uma pitada do agente redutor boroidreto de sódio, NaBH4, e três horas de espera dão conta da excêntrica tarefa) e a determinação da temperatura ideal para aquecer um ovo a fim de que a clara fique com a máxima maciez possível sem endurecer a gema (uma série de testes lhe mostraram que 65°C é a melhor alternativa).
Estudante morre após cair onze andares durante um campeonato de cuspe à distância em seu vigésimo aniversário, afirmou a polícia canadense.
O estudante da Ottawa-Carlten University bebia com os amigos quando, em uma tentativa heróica de cospir o mais longe, de uma varanda, dá início a uma corrida, tropeça e despenca do décimo primeiro andar.
De acordo com a polícia, não passou de um trágico acidente.
A companhia MPK Co. desenvolveu um novo material luminoso capaz de gerar luz constante por 12 anos sem abastecimento de energia elétrica. Baseado na chamada litroenergia, o novo material é composto de micropartículas luminosas chamadas litrosferas, atóxicas e baratas, chegando a substituir uma lâmpada incandescente de 20 watts, conforme o site Treehugger.
Criada com base em tecnologia betavoltaica, que utiliza como fonte de energia um gás radioativo, as litroesferas são manufaturadas de modo a produzir uma leve emissão de elétrons incapazes de penetrar o vidro ou a parede de polímero em que forem colocados, explica o site Gizmodo.
A luz emanada pode ser projetada para brilhar em qualquer cor, além de poder ser moldada ou acrescentada à tinta. Para iluminar um pedaço de plástico de 21 x 27 cm o material empregado custaria apenas US$ 0,35.
"A tecnologia tem potencial para economizar bilhões em custo energético no mundo, a litroenergia ultrapassa todas as opções de iluminação conhecidas por custo, durabilidade, confiabilidade e segurança", diz Steve Stark, da MPK.
A companhia prevê que o invento será utilizado primeiro em equipamentos de segurança. Mais informações podem ser obtidas em tinyurl.com/28m98s.
BEM...TEM TEMPO QUE EU NÃO POSTO NADA AKI...MUITO MENOS DESENHO ANIME OU CARTOON.ENTAUM VOU POSTAR LOGO UM DOS MELHORES ANIMES QUE EU CONHEÇO.ACONSELHO O DOWLOAD IMEDIATO DE DIVERSÃO GARANTIDA EM FORMA DE DESENHO. EIS A DESCRIÇÃO:
"...O enredo soa meio doido, pois não é toda hora que se está a procura de um samurai com cheiro de flores de girassol... "parece coisa de viado!", como diria o vagabundo Mugen. Aliás, Mugen, que é um dos 3 personagens principais, é um espadachim esquisitão que veio de Okinawa: usa bermudão, chinelas, está cheio de tatuagens e come como se fosse a sua última refeição... sempre!! Com ele ou brigando com ele, está o caladíssimo Jin, um típico samurai, silencioso e mortal com uma espada nas mãos. E, para completar nosso trio, esta a bela Fuu, uma jovem trabalhadora que vê apenas um caminho em seu futuro: encontrar um samurai que cheire a "perfume de girassóis"! Por quê? Vai ter que assistir pelo menos até o episódio 19 pra saber. ^^" Ah, sim, não mencionei: ela consegue ser ainda mais fominha do que Mugen. Ação é o que não falta neste anime. Do começo ao final as lutas não param, surgem de uma forma tão normal que até parece estranho tanta briga, mas ficaria mais estranho ainda sem elas. E, falando nisso, Mugen, que é o alvo principal de encrencas, é um espadachim sem igual, ele luta como quem dança, rodopiando pelo chão e saltando, mas seu caráter sangüinário dá um ar sério a tanto rebuliço, cheio de "movimentos desnecessários", como diria apropriadamente Jin. Mugen definitivamente gosta de matar. Jin, por outro lado, tem um passado manchado por uma grande tragédia, passa sua vida fugindo deste mesmo passado. Mas parece não ter remorso do que fez." Esse Review foi retirado do ANIMEHAUS e achu que realmente o anime vale casa segundo de seus episódios. E sem contar na trilha sonora...que eh phoda também. Para mim esse desenho só perde para COWBOY BEBOP... mas ai são outros 500...
Pilha na geladeira! Diz-se de colocar a pilha na geladeira a arte de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Certamente este fato procede uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Polo Norte, utiliza apenas pilhas em suas árvores de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.(Bem...só para tentar esclarecer a pilha "volta a funcionar " por pouco tempo muito possivelmente por causa da resistência da pilha que é diminuida com o frio , fazendo com que o resto de corrente "i" que ainda existe na pilha volte a circular e criar ainda um pequena DDP )
Inclusão digital! Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas...
Piscina Tone! Piscina Tone é uma das interatividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões divertidas que é possível encontrar na casa de um pobre. Quando uma criança ganha uma piscina de 1000 litros, ela costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de Titanic. As crianças também costumam colocar toda a sua frota de vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles tomem banho lá dentro, ou então chama a cambada de pirralhos de toda a rua para tentar nadar numa piscina onde não se nada. No final do dia, a piscina tem mais mijo do que água.
Gummy liberado! Não estou me referindo àqueles ursinhos coloridos e homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo" Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente! Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite! É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita! É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma! É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha! Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena! Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo! Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato! Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade! Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica! Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro! A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas! É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum! Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento! Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo! Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô! O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis! É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo! Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante! Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique! Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa! É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante! Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo! Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde! Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"! Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1! Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego! Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Bolo Plus Vita! Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...
Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa! Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento! Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"! Além de pobre, é burro.
Paquerar no ônibus! Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!" Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar! Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans! Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)! Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
COISAS DE POBRE 2
Me encontra no ponto! Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale Transporte! Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição! Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."
Vale-Alimentação! Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica! Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato! Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa! Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas! Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro! Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA) É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"! Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
Bananadas! Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!
Copacabana! Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido! Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril! Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana! Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!
Geladeira de Isopor! Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!" Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
Bandejão! Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho! Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção! Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"! Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia! Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Caneta Bic! Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Hené, ou Alizabel! Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)! Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Cordão para fora da camisa! Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro! www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
"Vou pegar uma Van (Kombi)"! Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato! Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
Linguiça e Asa de frango! Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e...finalmente....
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
