Tudo o que sempre necessitei saber,
aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um
trabalho bem feito: 'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU
ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé: 'É
MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.'
Minha mãe me ensinou a lógica: 'POR
QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA VOCÊ
CHORAR!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de
vontade: 'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí
você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um
sorriso: 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão: 'EU
TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Obrigado por tudo
Mãe
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
O Gaúcho e a Faca.
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
- O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao
assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo
exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão:
- Luizão, passa a mão no seu
bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê ! O Luizão trabalha aqui ???
terça-feira, 27 de novembro de 2007
GELADEIRA VIA USB =D
Eh..agora acabaram-se as desculpas ...simplesmente uma das melhores idéias até agora vis USB
SIMPLES.CONECTA A GELADEIRA NO SEU PC E EM 5 MIN ELA ATINGE UMA TEMPERATURA DE 8 GRAUS . O.o
http://www.usbgeek.com/
SIMPLES.CONECTA A GELADEIRA NO SEU PC E EM 5 MIN ELA ATINGE UMA TEMPERATURA DE 8 GRAUS . O.o
http://www.usbgeek.com/
VÍDEOS PARA CEGO VER
VOVÓ SUPER PSY
AUMENTANDO A PRODUTIVIDADE NAS EMPRESAS
SUPERE SEUS MEDOS , ATREVA-SE
Massa...
AUMENTANDO A PRODUTIVIDADE NAS EMPRESAS
SUPERE SEUS MEDOS , ATREVA-SE
Massa...
CORRENTE DO BEM (MUSICAL)
Olha a situação da nossa MPB(DIZEM SER MÚSICA POPULAR BRASILEIRA...):
* Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
* Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
* Marcelo Yuka (do Rappa) foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
* Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;
* Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
* Cassia Eller nos deixou após um coquetel de drogas;
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
* Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell,...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray, Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marwin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?
* O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga.
* Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, matou um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas.
* Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo tendo outros filhos.
* Netinho, do Negritude Junior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho.
* e o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?
* e o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas come a Sheila Carvalho.
* e o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo,...
AONDE O MUNDO VAI PARAR?
Não quebre essa corrente! Se vc passar essa mensagem
Para:
* Uma pessoa: Morre o Xandy
* Duas pessoas: Morrem Xandy e Netinho
* Três pessoa s: Morrem o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington, o Xandy, Alexandre Pires e o Vavá
* Dez pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", a Kelly Key e o Xandy.
* 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.
* 50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior mudará de sexo, e passará a chamar Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", "MAIONESE".
Isso é assunto sério!! Não quebre esta corrente!
uheUHueHUheUHeuHEU
* Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
* Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
* Marcelo Yuka (do Rappa) foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
* Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;
* Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
* Cassia Eller nos deixou após um coquetel de drogas;
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
* Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell,...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray, Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marwin Gaye...
AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?
* O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga.
* Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, matou um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas.
* Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo tendo outros filhos.
* Netinho, do Negritude Junior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho.
* e o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça ?
* e o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas come a Sheila Carvalho.
* e o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo,...
AONDE O MUNDO VAI PARAR?
Não quebre essa corrente! Se vc passar essa mensagem
Para:
* Uma pessoa: Morre o Xandy
* Duas pessoas: Morrem Xandy e Netinho
* Três pessoa s: Morrem o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington, o Xandy, Alexandre Pires e o Vavá
* Dez pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", a Kelly Key e o Xandy.
* 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.
* 50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior mudará de sexo, e passará a chamar Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY", "MAIONESE".
Isso é assunto sério!! Não quebre esta corrente!
uheUHueHUheUHeuHEU
TEXTO MUITO BOM SOBRE A SAÚDE NO BRASIL E SEUS PRECONCEITOS
A mulher que morreu de topada
(Tragédia em um ato)
Luis Fernando Verissimo
O velório da Dona Saúde. Ela está estendida sobre uma mesa, que faz a vez de caixão. A única outra peça de cenário é um banco de praça, ou cadeiras imitando um banco de praça. O marido da Dona Saúde está ao lado do “caixão”. Chega uma mulher e abraça o marido
1ª Mulher: - Que desgraça. Que tristeza. Pobre da dona Saúde.
Marido: - E pobre de mim, que fico sem Saúde.
A 1ª mulher vai espiar a morta. Entra outra mulher e também abraça o marido.
2ª Mulher: - Que tragédia. Que pena. A Saúde, quem diria...
Marido: – Pois é. O que fazer? Foi uma fatalidade.
A 2ª mulher vai espiar a morta. Entra um homem e também abraça o marido.
1° Homem: - Meus pêsames. Que choque. Perder a Saúde assim...
Marido: - Obrigado. Eu sei. Preciso me consolar.
O 1º homem vai espiar a morta. Entra outro homem e também abraça o marido, antes de ir espiar a morta.
2° Homem: - Meus sentimentos. Que horror. E logo a Saúde, que parecia tão...saudável.
Marido: - Nem tanto, nem tanto. Há anos ela não vinha bem. E culminou com a topada.
1ª Mulher: - Ela morreu de topada?!
Marido: - Bem, a topada foi só o começo. Ela morreu por falta de atendimento médico.
1ª Mulher: - Hmmm...
2ª Mulher: - A velha história...
1° Homem: - Ó Brasil, ó Brasil...
2º Homem: - Mas conte como foi.
Marido: - Bem, foi assim. Nós estávamos passeando na pracinha e...(ELE OLHA EM VOLTA, PROCURANDO ALGUMA MANEIRA DE RECRIAR A CENA, E ACABA DIRIGINDO-SE À MORTA) Meu bem, levanta um pouquinho e me ajude a mostrar como foi.
A morta se levanta e eles simulam uma caminhada na pracinha, de braços dados. De repente ela dá uma topada numa pedra invisível.
Saúde: - Ui. Ai.
Marido: - É “ui” ou “ai”?
Saúde: - Qual é a diferença? Doeu.
Marido: - “Ai” é mais que “ui”. É dor de “ai” ou dor de “ui”?
Saúde: - De “ai”, de “ai”. Acho que quebrei o dedinho.
Marido: - Isso só um profissional pode dizer. Sente aqui no banco que eu vou chamar um...
Um homem está passando pelo local (pode ser um dos homens já em cena, fazendo outro papel)
3º Homem: - Precisam de ajuda? Eu posso dizer se o dedinho quebrou ou não.
Marido: - Você é um profissional?.
3º Homem: - Sou, de educação física.
Marido: - Afaste-se da minha mulher.
3º Homem: - Mas eu conheço o corpo humano. Posso...
Marido: - Não ponha um dedo nesse dedinho. Ela precisa de um médico.
Enquanto eles falam a Saúde se contorce no banco para examinar seu dedinho do pé e sente outra dor.
Saúde: - Ai. Ui!
Marido: - É “ai” ou é “ui”?
Saúde: - É “ai”. Acho que destronquei alguma coisa aqui atrás. Ai. Ai!
Marido: - Fique calma. Eu vou buscar ajuda.
Uma mulher está passando pelo local e se oferece
3ª Mulher: - Eu posso ajudar. Sou treinada para ajudar pessoas com...
Marido: - Suas credenciais, por favor. Registro médico.
3ª Mulher: - Não tenho. Faço terapia ocupacional.
Marido: - Afaste-se da minha mulher. Não toque em nada.
3ª Mulher: - Mas...
Marido: - Em nada, ou eu processo você por charlatanismo.
No banco, toda torta, a Saúde começa a chorar
Marido: - O que é isso, agora?
Saúde: - É choro. Eu estou nervosa.
Marido: - Você precisa de atendimento psiquiátrico.
4º homem está passando e se oferece.
4º Homem: - Pode deixar comigo. Eu vou acalmá-la
Marido: - Credenciais
4º Homem: - Como, credenciais? Eu sou psicólogo. Posso ajudar.
Marido: - Não chegue perto da cabeça da minha mulher! (LEVANTANDO A MULHER POR UM BRAÇO) Venha, querida. Vamos para um hospital. Você precisa de atendimento profissional. Esta pracinha está cheia de amadores. Uma ameaça à saúde pública.
Mas a Saúde, com o dedinho machucado e toda torta, não consegue dar dois passos e cai.
Saúde: - Ui, ui, ui. Ai ai, ai.
Marido: - É “ui, ui, ui” ou é “ai, ai, ai”?
Saúde: - É ai, ai, ai, ai, ai! Acho que quebrei outra coisa.
4ª mulher está passando e se oferece.
4ª Mulher: - Deixe-me ajudar.
Marido: - Registro médico.
4ª Mulher: - Eu sou fisioterapeuta. Posso...
Marido: - Pode nada. Não toque na minha mulher. Não chegue perto de um osso. (NOTA QUE A SAÚDE ESTÁ QUIETA) Saúde. Saúde! O que está havendo com você?
Saúde (mal podendo produzir o som): - Iamm...Iomm...
Marido: - É “iam” ou é “iom?
Saúde (Desfalecendo): - Brrrm...
Marido: - “Brrrm” em que sentido?
Entrou a 5ª mulher, que esteve assistindo esta cena.
5ª Mulher: - Ela perdeu os sentidos. Pode ser o coração.
Marido: - Como você sabe? Você é médica?
5ª Mulher: - Não, sou enfermeira, e sei o que fazer nestes casos.
Marido: - Não se aproxime da minha mulher. Ninguém se aproxime. Vou levá-la para um hospital.
Entrou 5º homem.
5º Homem: - Eu ajudo. Podemos levá-la no meu carro.
Marido: - Você está dirigindo uma ambulância?
5º Homem: - Ambulância? Não. Estou dirigindo o meu carro. Está estacionado ali e...
Marido: - Carteira de motorista.
Todos (em Uníssono): - O que?!
Dona Saúde levanta-se do chão e caminha, resignadamente, para o “caixão”, onde deita-se de novo. Todos cercam o caixão.
Marido: - E foi assim que a Saúde morreu de uma simples topada, e falta de atendimento médico. Coitadinha da Saúde.
Todos (em Uníssono): – Coitadinha...
1ª Mulher: – Ó Brasil, ó Brasil...
(Tragédia em um ato)
Luis Fernando Verissimo
O velório da Dona Saúde. Ela está estendida sobre uma mesa, que faz a vez de caixão. A única outra peça de cenário é um banco de praça, ou cadeiras imitando um banco de praça. O marido da Dona Saúde está ao lado do “caixão”. Chega uma mulher e abraça o marido
1ª Mulher: - Que desgraça. Que tristeza. Pobre da dona Saúde.
Marido: - E pobre de mim, que fico sem Saúde.
A 1ª mulher vai espiar a morta. Entra outra mulher e também abraça o marido.
2ª Mulher: - Que tragédia. Que pena. A Saúde, quem diria...
Marido: – Pois é. O que fazer? Foi uma fatalidade.
A 2ª mulher vai espiar a morta. Entra um homem e também abraça o marido.
1° Homem: - Meus pêsames. Que choque. Perder a Saúde assim...
Marido: - Obrigado. Eu sei. Preciso me consolar.
O 1º homem vai espiar a morta. Entra outro homem e também abraça o marido, antes de ir espiar a morta.
2° Homem: - Meus sentimentos. Que horror. E logo a Saúde, que parecia tão...saudável.
Marido: - Nem tanto, nem tanto. Há anos ela não vinha bem. E culminou com a topada.
1ª Mulher: - Ela morreu de topada?!
Marido: - Bem, a topada foi só o começo. Ela morreu por falta de atendimento médico.
1ª Mulher: - Hmmm...
2ª Mulher: - A velha história...
1° Homem: - Ó Brasil, ó Brasil...
2º Homem: - Mas conte como foi.
Marido: - Bem, foi assim. Nós estávamos passeando na pracinha e...(ELE OLHA EM VOLTA, PROCURANDO ALGUMA MANEIRA DE RECRIAR A CENA, E ACABA DIRIGINDO-SE À MORTA) Meu bem, levanta um pouquinho e me ajude a mostrar como foi.
A morta se levanta e eles simulam uma caminhada na pracinha, de braços dados. De repente ela dá uma topada numa pedra invisível.
Saúde: - Ui. Ai.
Marido: - É “ui” ou “ai”?
Saúde: - Qual é a diferença? Doeu.
Marido: - “Ai” é mais que “ui”. É dor de “ai” ou dor de “ui”?
Saúde: - De “ai”, de “ai”. Acho que quebrei o dedinho.
Marido: - Isso só um profissional pode dizer. Sente aqui no banco que eu vou chamar um...
Um homem está passando pelo local (pode ser um dos homens já em cena, fazendo outro papel)
3º Homem: - Precisam de ajuda? Eu posso dizer se o dedinho quebrou ou não.
Marido: - Você é um profissional?.
3º Homem: - Sou, de educação física.
Marido: - Afaste-se da minha mulher.
3º Homem: - Mas eu conheço o corpo humano. Posso...
Marido: - Não ponha um dedo nesse dedinho. Ela precisa de um médico.
Enquanto eles falam a Saúde se contorce no banco para examinar seu dedinho do pé e sente outra dor.
Saúde: - Ai. Ui!
Marido: - É “ai” ou é “ui”?
Saúde: - É “ai”. Acho que destronquei alguma coisa aqui atrás. Ai. Ai!
Marido: - Fique calma. Eu vou buscar ajuda.
Uma mulher está passando pelo local e se oferece
3ª Mulher: - Eu posso ajudar. Sou treinada para ajudar pessoas com...
Marido: - Suas credenciais, por favor. Registro médico.
3ª Mulher: - Não tenho. Faço terapia ocupacional.
Marido: - Afaste-se da minha mulher. Não toque em nada.
3ª Mulher: - Mas...
Marido: - Em nada, ou eu processo você por charlatanismo.
No banco, toda torta, a Saúde começa a chorar
Marido: - O que é isso, agora?
Saúde: - É choro. Eu estou nervosa.
Marido: - Você precisa de atendimento psiquiátrico.
4º homem está passando e se oferece.
4º Homem: - Pode deixar comigo. Eu vou acalmá-la
Marido: - Credenciais
4º Homem: - Como, credenciais? Eu sou psicólogo. Posso ajudar.
Marido: - Não chegue perto da cabeça da minha mulher! (LEVANTANDO A MULHER POR UM BRAÇO) Venha, querida. Vamos para um hospital. Você precisa de atendimento profissional. Esta pracinha está cheia de amadores. Uma ameaça à saúde pública.
Mas a Saúde, com o dedinho machucado e toda torta, não consegue dar dois passos e cai.
Saúde: - Ui, ui, ui. Ai ai, ai.
Marido: - É “ui, ui, ui” ou é “ai, ai, ai”?
Saúde: - É ai, ai, ai, ai, ai! Acho que quebrei outra coisa.
4ª mulher está passando e se oferece.
4ª Mulher: - Deixe-me ajudar.
Marido: - Registro médico.
4ª Mulher: - Eu sou fisioterapeuta. Posso...
Marido: - Pode nada. Não toque na minha mulher. Não chegue perto de um osso. (NOTA QUE A SAÚDE ESTÁ QUIETA) Saúde. Saúde! O que está havendo com você?
Saúde (mal podendo produzir o som): - Iamm...Iomm...
Marido: - É “iam” ou é “iom?
Saúde (Desfalecendo): - Brrrm...
Marido: - “Brrrm” em que sentido?
Entrou a 5ª mulher, que esteve assistindo esta cena.
5ª Mulher: - Ela perdeu os sentidos. Pode ser o coração.
Marido: - Como você sabe? Você é médica?
5ª Mulher: - Não, sou enfermeira, e sei o que fazer nestes casos.
Marido: - Não se aproxime da minha mulher. Ninguém se aproxime. Vou levá-la para um hospital.
Entrou 5º homem.
5º Homem: - Eu ajudo. Podemos levá-la no meu carro.
Marido: - Você está dirigindo uma ambulância?
5º Homem: - Ambulância? Não. Estou dirigindo o meu carro. Está estacionado ali e...
Marido: - Carteira de motorista.
Todos (em Uníssono): - O que?!
Dona Saúde levanta-se do chão e caminha, resignadamente, para o “caixão”, onde deita-se de novo. Todos cercam o caixão.
Marido: - E foi assim que a Saúde morreu de uma simples topada, e falta de atendimento médico. Coitadinha da Saúde.
Todos (em Uníssono): – Coitadinha...
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MEDIDOR DE ÁLCOOL MORTAL
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TOLERÂNCIA ZERO!
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem rapaz para o Mc'Donalds no Rio de Janeiro.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao Candidato.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
FICHA DE EMPREGO:
NOME : Júlio Moura
SEXO :Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.
CARGO DESEJADO : Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO : US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Sim.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO : Alvo de hostilidade da gerência.
ULTIMO SALÁRIO : Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO : Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO : Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO : Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO : Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL ? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25 kg ? 25 kg de quê ?
VOCÊ POSSUI CARRO ? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Felicidade.
VOCÊ FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO? Sim. Com certeza
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao Candidato.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
FICHA DE EMPREGO:
NOME : Júlio Moura
SEXO :Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.
CARGO DESEJADO : Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO : US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Sim.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO : Alvo de hostilidade da gerência.
ULTIMO SALÁRIO : Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO : Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO : Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO : Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO : Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL ? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25 kg ? 25 kg de quê ?
VOCÊ POSSUI CARRO ? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Felicidade.
VOCÊ FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO? Sim. Com certeza
domingo, 25 de novembro de 2007
Britânica atinge 200 orgasmos por dia
Britânica de 24 anos, Sara Karmen sofre da síndrome, que leva ela atingir 200 orgasmos por dia.
O barulho do comboio, o som do secador eléctrico para o cabelo e fotocopiadora – tudo isso faz com que a menina sinta o orgasmo. Somente durante os 40 minutos da entrevista a Sara, por exemplo teve 5 orgasmos, segundo as informações no jornal News of the World.
Sara Karmen sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente (a sigla em inglês é PSAS), ela fica excitada por grandes períodos de tempo mesmo sem ter um estímulo sexual.
“As vezes tenho muitas relações sexuais na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado aborrece-se, pelo facto de atingir o orgasmo com facilidade” – conta a Sara.
A moça disse que, a síndrome aumentou depois de ela completar os 19 anos, quando foi receitado antidepressivo. “Seguido de algumas semanas passei a sentir cada vez mais excitações. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante o acto sexual. Mais tarde, isso passou a acontecer no trabalho, quando passeio e e,t,c. Eu lembrava do sexo, excitava e sentia os orgasmos. Em 6 meses eu consegui 150 orgasmos por dia, e as vezes até chegava 200”.
Sara separou-se do seu namorado e o novo dificilmente consegui satisfaze-la. “Muitas vezes queria atingir a quantidade necessária de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal como todos”, - diz a Sara.
(FONTE http://skirmisher.org/human-sexuality/sarah-carmen-the-200-orgasm-a-day-girl/ )
OUw...my god o.O
O barulho do comboio, o som do secador eléctrico para o cabelo e fotocopiadora – tudo isso faz com que a menina sinta o orgasmo. Somente durante os 40 minutos da entrevista a Sara, por exemplo teve 5 orgasmos, segundo as informações no jornal News of the World.
Sara Karmen sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente (a sigla em inglês é PSAS), ela fica excitada por grandes períodos de tempo mesmo sem ter um estímulo sexual.
“As vezes tenho muitas relações sexuais na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado aborrece-se, pelo facto de atingir o orgasmo com facilidade” – conta a Sara.
A moça disse que, a síndrome aumentou depois de ela completar os 19 anos, quando foi receitado antidepressivo. “Seguido de algumas semanas passei a sentir cada vez mais excitações. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante o acto sexual. Mais tarde, isso passou a acontecer no trabalho, quando passeio e e,t,c. Eu lembrava do sexo, excitava e sentia os orgasmos. Em 6 meses eu consegui 150 orgasmos por dia, e as vezes até chegava 200”.
Sara separou-se do seu namorado e o novo dificilmente consegui satisfaze-la. “Muitas vezes queria atingir a quantidade necessária de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal como todos”, - diz a Sara.
(FONTE http://skirmisher.org/human-sexuality/sarah-carmen-the-200-orgasm-a-day-girl/ )
OUw...my god o.O
CARREGUE SEU CELULAR , IPOD ETC COM UMA CEBOLA
CARREGUE APARELHOS VIA USB COM ESSA MARACUTÁIA
Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda
Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda
Passo 2
Coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.
Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.
Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.
Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar
Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.
MELHOR AINDA VEJA U VÍDEO.(FONTE TECNOTRASH)
Ingredientes:
1) Cebola
2) 2 xícaras de bebida isotônica de qualquer marca
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda
Passo 1
Faça um furo que atravesse a cebola com a chave de fenda
Passo 2
Coloque a cebola dentro de um jarro com o isotônico de forma que os furo fique submerso e deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.
Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha. Seque bem a cebola.
Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.
Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar
Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.
MELHOR AINDA VEJA U VÍDEO.(FONTE TECNOTRASH)
sábado, 24 de novembro de 2007
GARRA DE ESCORPIÃO GIGANTE
Pesquisadores europeus encontraram a garra fossilizada de um escorpião do mar de 2,5 metros de comprimento em uma pedreira, na Alemanha, segundo artigo publicado na revista especializada "Biology Letters".A espécie viveu há 390 milhões de anos e foi nomeada Jaekelopterus rhenaniae. Ela teria habitado rios e pântanos.
Segundo os cientistas, o tamanho do escorpião sugere que outros animais, como aranhas, insetos, caranguejos e criaturas similares podem ter sido muito maiores no passado do que se pensava.
Apenas a garra encontrada mede 46 cm, indicando que o dono dela seria maior do que um homem de altura média.
O fóssil torna este escorpião quase 50 cm maior do que qualquer outro já encontrado anteriormente.
Acredita-se que os euriptéridos são os ancestrais aquáticos, já extintos, dos modernos escorpiões e possivelmente de todos os aracnídeos.
o.O
ORIGAMI STYLE
BEM...TAVA AFIM DE POSTAR UMA COISINHA DIFERENTE E ME LEMBREI DESSE POST DO BLOG LAH DA DONA MENINA, ACHEI BUNITINHA A IDÉIA E VOU MOSTRAR AKI...
E AEW TAH SEM NADA PARA FAZER???TAH ESTRESSADO???JAH FOI PESCAR???
ENTAUM PORQUE VOCÊ NÃO VAI tomar banho FAZER ORIGAMI???
TEM DE TODO TIPO NESSA PÁGINA...DESDE DE PICACHU
PASSANDO POR JESUS CRYST
ATÉ WARHAWK....
CLICA AKI E TENTE
FACINHO =D DE FAZER....O.o
UHEUHEUHEU
ÓTIMO PARA PRESENTES =D
E AEW TAH SEM NADA PARA FAZER???TAH ESTRESSADO???JAH FOI PESCAR???
ENTAUM PORQUE VOCÊ NÃO VAI
TEM DE TODO TIPO NESSA PÁGINA...DESDE DE PICACHU
PASSANDO POR JESUS CRYST
ATÉ WARHAWK....
CLICA AKI E TENTE
FACINHO =D DE FAZER....O.o
UHEUHEUHEU
ÓTIMO PARA PRESENTES =D
PODE FICAR PIOR...
BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia e não contou pra ela.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra filmes pornôs embaixo da cama dele.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria dos filmes.
BOM: Seu outro filho está namorando.
RUIM: Trata-se de um homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele do que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus amigos do futebol e do trabalho são clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais do que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat, começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Não agüentando mais de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e não vai dar para continuar teclando porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
SEMPRE PODE PIORAR...
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia e não contou pra ela.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra filmes pornôs embaixo da cama dele.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria dos filmes.
BOM: Seu outro filho está namorando.
RUIM: Trata-se de um homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele do que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus amigos do futebol e do trabalho são clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais do que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat, começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Não agüentando mais de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e não vai dar para continuar teclando porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
SEMPRE PODE PIORAR...
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
WTF NEWS !!!
Menina com três cabeças nasce em cidade do Peru
Uma menina com três cabeças nasceu na sexta-feira na cidade de Huanta, no departamento de Ayacucho, Peru, mas permaneceu viva por apenas cinco minutos, confirmaram hoje fontes hospitalares.
O bebê, o nono descendente de uma humilde camponesa de uma comunidade distante do sudeste peruano, apresentava um crânio de tamanho normal junto a outros dois de um tamanho inferior.
A mãe da menina, Paulina Qente Pacheco, disse que não sabia que a garota "vinha doente", e que por isso não se submeteu aos exames pré-natais.
O diretor do Hospital de Huanta, Cenen Galarza Rojas, afirmou que ocorreu uma má-formação do feto de tipo congênito, talvez por uma alteração de cromossomos ou de tipo viral, segundo o jornal Ojo.
fonte:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1349071-EI298,00.html
O bebê, o nono descendente de uma humilde camponesa de uma comunidade distante do sudeste peruano, apresentava um crânio de tamanho normal junto a outros dois de um tamanho inferior.
A mãe da menina, Paulina Qente Pacheco, disse que não sabia que a garota "vinha doente", e que por isso não se submeteu aos exames pré-natais.
O diretor do Hospital de Huanta, Cenen Galarza Rojas, afirmou que ocorreu uma má-formação do feto de tipo congênito, talvez por uma alteração de cromossomos ou de tipo viral, segundo o jornal Ojo.
fonte:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/in
Criança foge de casa, rouba carro e invade avião
LAKEWOOD, Estados Unidos - Em uma aventura digna do filme "Prenda-me se for capaz", um menino americano de apenas nove anos pode enfrentar acusações judiciais depois de fugir em um automóvel em grande velocidade e cruzar os Estados Unidos com direito a duas viagens de avião, sem passagem, antes de chegar ao Texas.
O garoto, identificado pelas iniciais S. B., está detido em um centro juvenil de San Antonio, no Texas, depois de uma estranha travessia que colocou em xeque os parâmetros de segurança nos aeroportos americanos e deixou atordoados os diretores das companhias aéreas.
A ação começou no domingo passado, quando a polícia de Lakewood, nas proximidades de Seattle, estado de Washington, perseguiu um veículo roubado, que atingiu a velocidade de 140 km/h antes de parar por problemas no motor.
Os policiais ficaram espantados ao descobrir que o motorista era um menino de nove anos. "Ele não dirigia tão mal assim", disse à agência France Presse o tenente David Guttu da polícia de Lakewood.
S. B. foi devolvido à mãe, mas ela voltou à polícia no dia seguinte já que o menino fugira novamente.
Ele seguiu para o Aeroporto de Tacoma, em Seattle, onde persuadiu os funcionários da Southwest Airlines a permitir sua entrada em um vôo com destino a Phoenix, no Arizona.
De acordo com um comunicado da companhia aérea, Samaj Booker se apresentou no balcão como um menino de 12 anos e pediu o cartão de embarque dizendo que sua mãe já estava na área de embarque.
As palavras foram o suficiente para conseguir o que pretendia.
Após o pouso em Phoenix, S. B. foi autorizado a mudar de avião e seguiu viagem até San Antonio, no Texas. Quando tentou entrar em outro avião, que seguiria para a cidade de Dallas, foi constatado que não tinha reserva e entregue à polícia.
Guttu disse que a criança de nove anos estava altamente motivada e decidida a deixar o estado de Washington e voltar para Dallas, onde vivem membros de sua família, incluindo o avô materno.
Sua mãe disse à polícia que o menino não era feliz em Washington e só considerava Dallas como seu lar. Ele morava em Lakewood há apenas dois meses.
Os parentes de Dallas pretendem retirá-lo do centro juvenil de San Antonio onde permanece retido. Enquanto isso, os promotores do estado de Washington estão investigando os antecedentes para decidir como proceder no caso.
S. B. pode até ser notificado a comparecer ao tribunal para responder por acusações federais como escapar da polícia, roubar um veículo e dirigir sem carteira de motorista.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,AA1426784-5602,00.html
Garoto bate na mãe e policial para jogar Halo 3 (O.o)
O garoto, identificado pelas iniciais S. B., está detido em um centro juvenil de San Antonio, no Texas, depois de uma estranha travessia que colocou em xeque os parâmetros de segurança nos aeroportos americanos e deixou atordoados os diretores das companhias aéreas.
A ação começou no domingo passado, quando a polícia de Lakewood, nas proximidades de Seattle, estado de Washington, perseguiu um veículo roubado, que atingiu a velocidade de 140 km/h antes de parar por problemas no motor.
Os policiais ficaram espantados ao descobrir que o motorista era um menino de nove anos. "Ele não dirigia tão mal assim", disse à agência France Presse o tenente David Guttu da polícia de Lakewood.
S. B. foi devolvido à mãe, mas ela voltou à polícia no dia seguinte já que o menino fugira novamente.
Ele seguiu para o Aeroporto de Tacoma, em Seattle, onde persuadiu os funcionários da Southwest Airlines a permitir sua entrada em um vôo com destino a Phoenix, no Arizona.
De acordo com um comunicado da companhia aérea, Samaj Booker se apresentou no balcão como um menino de 12 anos e pediu o cartão de embarque dizendo que sua mãe já estava na área de embarque.
As palavras foram o suficiente para conseguir o que pretendia.
Após o pouso em Phoenix, S. B. foi autorizado a mudar de avião e seguiu viagem até San Antonio, no Texas. Quando tentou entrar em outro avião, que seguiria para a cidade de Dallas, foi constatado que não tinha reserva e entregue à polícia.
Guttu disse que a criança de nove anos estava altamente motivada e decidida a deixar o estado de Washington e voltar para Dallas, onde vivem membros de sua família, incluindo o avô materno.
Sua mãe disse à polícia que o menino não era feliz em Washington e só considerava Dallas como seu lar. Ele morava em Lakewood há apenas dois meses.
Os parentes de Dallas pretendem retirá-lo do centro juvenil de San Antonio onde permanece retido. Enquanto isso, os promotores do estado de Washington estão investigando os antecedentes para decidir como proceder no caso.
S. B. pode até ser notificado a comparecer ao tribunal para responder por acusações federais como escapar da polícia, roubar um veículo e dirigir sem carteira de motorista.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,A
Garoto bate na mãe e policial para jogar Halo 3 (O.o)
Ao tentar dar limites ao filho que jogava Halo 3 às 23:30 da noite, uma mãe norte-americana recebeu um soco como resposta. O caso aconteceu domingo à noite, em Indian River County, nos Estados Unidos. Depois da reação violenta do filho, os pais do fã de MasterChief chamaram a polícia para ajudá-los a controlar o garoto.
Quando os oficiais da lei chegaram, o jovem já estava trancado em seu quarto, e respondeu com “frases profanas” aos pedidos da mãe para que ele saísse e conversasse. Os policiais então entraram em ação, abrindo a porta do quarto do garoto com uma chave entregue pela mãe e algemando o mesmo. Naturalmente, o jovem não se rendeu sem uma briga, e entre outros golpes menos significativos, um dos policiais levou um soco na boca. No final, a luta terminou mal para o jovem, que foi levado para as autoridades de menores locais.
fonte
http://www.gamevicio.com.br/portal/news/4/4813/index.html?pt=Garoto+soca+a+mae+e+bate+em+policial+para+jogar+mais+Halo+3
Quando os oficiais da lei chegaram, o jovem já estava trancado em seu quarto, e respondeu com “frases profanas” aos pedidos da mãe para que ele saísse e conversasse. Os policiais então entraram em ação, abrindo a porta do quarto do garoto com uma chave entregue pela mãe e algemando o mesmo. Naturalmente, o jovem não se rendeu sem uma briga, e entre outros golpes menos significativos, um dos policiais levou um soco na boca. No final, a luta terminou mal para o jovem, que foi levado para as autoridades de menores locais.
fonte
http://www.gamevicio.com.br/portal/news
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
O GUIA DAS PROFISSÕES
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies filhinhos de papai metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes , presunçosos e filhinhos de papai. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia arrancando dente (única coisa que consegue fazer) de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em b***** de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Pseudo-yuppies filhinhos de papai metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes , presunçosos e filhinhos de papai. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia arrancando dente (única coisa que consegue fazer) de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em b***** de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
domingo, 18 de novembro de 2007
CURIOSIDADES / FATOS ESTRANHOS VERÍDICOS (OU TALVEZ NÃO)
Originalmente a cenoura era púrpura, e não laranja.
Bush e Saddam Hussein compravam sapatos no mesmo sapateiro
italiano.
Fumantes comem mais açúcar que não fumantes.
Francês foi a língua oficial da Inglaterra por
seiscentos anos.
Em 1998 a Sony vendeu acidentalmente setecentas
mil filmadoras que permitiam ver através de roupas.
Na Grécia antiga, se uma mulher assistisse um evento
olímpico era executada.
Um coração bate cerca de 2,5 bilhões de vezes durante
a vida de um ser humano.
A Terra fica cem toneladas mais pesada a cada dia com
a queda de poeira espacial.
Um mosquito absorve uma vez e meia seu peso em sangue.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Enquanto sete homens a cada cem sofrem algum tipo de daltonismo,
somente uma mulher em mil sofre do mesmo problema.
Um bebê nasce a cada três segundos.
A Lua surgiu após um meteoro do tamanho de Marte bater na
Terra, há pelo menos 4,5 bilhões de anos.
O morango não é a fruta. A fruta são aquelas sementinhas
pretas em volta dele.
Em alguma áreas do Japão um policial tem que ser pelo
menos faixa preta em Aikido.
Na Arábia Saudita é proibido um gorila sentar no banco
de trás de um carro.
Maçãs funcionam melhor que café para manter as pessoas
acordadas pela manhã.
É ilegal vender bonecas com rosto de ETs na França.
Não é permitido vender bonecas que não tenha feições humanas
Na República Democrática do Congo um time de futebol foi
acusado de bruxaria após um raio cair em campo e
matar os onze jogadores adversários.
Na Inglaterra é ilegal amarrar uma cama por fora da janela.
Morcegos sempre viram para a esquerda ao saírem de
sua caverna
Madonna foi demitida de um Dunkin' Donuts por jogar
geléia em um cliente
Orelhas humanas nunca param de crescer.
Uma formiga envenenada sempre cai para o lado direito.
Na Grécia motoristas podem ser presos se estiverem com
roupa de banho.
Há mais possibilidade de você morrer com uma rolha de
champagne que de veneno de aranha
Repelentes de mosquito não repelem mosquitos.
Eles escondem você dos sensores dos insetos.
A seleção de futebol da Alemanha usa verde em seu
uniforme em homenagem á Irlanda, que foi o primeiro
país a aceitar jogar contra eles após a Segunda Guerra.
Uma pessoa come umas oito aranhas durante sua vida,
enquanto dorme.
Na Grécia antiga as mulheres começavam a contar a
idade a partir do casamento.
A palavra xeque-mate deriva da frase persa Shah Mat,
que significa O Rei está Morto.
A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
O tubarão é o único peixe que pisca os dois olhos..
Nenhuma palavra americana rima com month, orange,
silver ou purple.
Você queima 26 kilocalorias em um beijo com um minuto.
O aeroporto de Gloucestershire, na Inglaterra usa
músicas de Tina Turner para afastar pássaros.
O único efeito da primeira bomba aliada em Berlim
foi matar o unico elefante no zoológico da cidade.
Annie Mae Bullock é o nome real de Tina Turner.
Até os anos 60 nenhum homem com cabelos compridos
podia entrar na Disneylândia.
O personagem Pato Donald foi banido da Finlândia
por não usar calças.
Thomas Edison tinha medo do escuro. ( o.O )
Toda regra tem uma exceção, sem exceção.
A Mona Lisa não tem sobrancelhas, pois na época a moda
era removê-las.
Esquimós usam refrigeradores. ( ??? )
Polvos se devoram quando estão muito nervosos.
Se você bate em um carro e é culpado alegue estar machucado.
Você se transforma em vítima imediatamente.
O radar foi inventado pelos egípcios antigos para encontrar
gatos no escuro.
Porcos não suam.
Kanguru era a palavra que os aborígines australianos
usavam quando queriam dizer "não sei o que você está dizendo".
Em Liverpool é proibido uma mulher fazer topless,
a menos que ela seja balconista em uma
loja de peixes tropicais.
Pneumonoltramicroscopicsilicovolcanicoconiosis é a maior
palavra no vocabulário português
O chifre do rinoceronte é feito de pelos.
Mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
Duelos são permitidos no Paraguai, desde que ambas
as partes sejam doadores registrados.
Guano (merda de morcego) é um ingrediente muito encontrado
em cosméticos.
O polvo tem um mini-cérebro extra para cada tentáculo,
além do cérebro principal.
Cobras dormem de olhos abertos.
A baleia azul come cerca de quatro toneladas de krill
todos os dias. É o equivalente a um elefante africano
A Universidade de Plymouth oferece graduação em surfe.
(\o/)
KNOW HOW PARA BOMBA PLÁSTICA ( A.K.A C4 )
BEM...LOGO DIGO...QUE NÃO ME RESPONSABILIZO POR QUALQUER TENTATIVA INÚTIL E FRUSTRADA DE NENHUM ADOLESCENTE QUE POR ALGUM CASO NÃO TENHA O QUE FAZER E DE ALGUMA FORMA SE DÊ MAL E SE MACHUQUE DE QUALQUER FORMA TENTANDO FAZER ESSE EXPERIMENTO(NÃO LI O LIVRO INTEIRO)
ISSO DITO. VOU AS INFORMAÇÕES.
É UM LIVRO ESCANEADO DE ORIGEM DESCONHECIDA. MAS HÁ UM CERTO TEMPO JÁ DIVULGADO E REDIVULGADO POR MEIOS VIRTUAIS(LEIA-SE EMULE) EM INGLÊS
(MESMO ASSIM EH FÁCILIIIIIIIIIIIIIIIIIMO DE ENTENDER) COM TROCENTAS PÁGINAS DO BEABÁ MAQUIAVÉLICO PIROFÁGICO INCENDIÁRIO EXPLOSIVO. SE TE INTERRESSAS E É ADULTO E INTELIGENTE E RESPONSÁVEL PELOS SEUS ATOS , AI VAI O LINK:
ISSO DITO. VOU AS INFORMAÇÕES.
É UM LIVRO ESCANEADO DE ORIGEM DESCONHECIDA. MAS HÁ UM CERTO TEMPO JÁ DIVULGADO E REDIVULGADO POR MEIOS VIRTUAIS(LEIA-SE EMULE) EM INGLÊS
(MESMO ASSIM EH FÁCILIIIIIIIIIIIIIIIIIMO DE ENTENDER) COM TROCENTAS PÁGINAS DO BEABÁ MAQUIAVÉLICO PIROFÁGICO INCENDIÁRIO EXPLOSIVO. SE TE INTERRESSAS E É ADULTO E INTELIGENTE E RESPONSÁVEL PELOS SEUS ATOS , AI VAI O LINK:
COMO FAZER PASSO A PASSO UM ALTO FALANTE
CALMA EU NÃO VOU HOSPEDAR NENHUM ARQUIVO EM RAPIDSHARE COM UM MANUAL IMENSO DE COMO CONSTRUIR PEÇA POR PEÇA.
DE UM MODO MAIS SIMPLES TENTE CONSTRUIR.
MATERIAL:
1) ímã (pode ser esses de neodímio)
2) cartão de visitas
3) fio de 30 a 34 AWG
4) fita adesiva
5) folha de papel espessa
6) cola
7) tesoura
8) caneta esferográfica
9) lego (ou madeira)
10) régua
11) um copo plástico
KNOW HOW:
Cole o copo plástico sobre o cartão de visitas.
DEVE FICAR ASSIM :
PARECE SIMPLES... =D
\O/
(FONTE : TECNOTRASH )
DE UM MODO MAIS SIMPLES TENTE CONSTRUIR.
MATERIAL:
1) ímã (pode ser esses de neodímio)
2) cartão de visitas
3) fio de 30 a 34 AWG
4) fita adesiva
5) folha de papel espessa
6) cola
7) tesoura
8) caneta esferográfica
9) lego (ou madeira)
10) régua
11) um copo plástico
KNOW HOW:
Passo 1
Corte duas tiras de papel com cerca de 1,2 cm de largura por 22 cm de comprimento.
Passo 2
Enrole o papel no ímã e passe fita para manter a tira em forma de anel. Cuidado para não passar a fita no ímã, o anel precisa ficar independente.
Passo 3
Enrole a segunda tira de papel sobre a primera e também passe fita para que fique em forma de anel. As duas tiras não podem ficar coladas uma na outra.
Passo 4
Com a caneta e a régua, faça 3 linhas paralelas a 1,5 cm da borda esquerda e outras 3 da mesma distância da borda direita do cartão de visitas.
Passo 5
Dobre o cartão nas linhas desenhadas, como na imagem abaixo.
Passo 6
Retire o ímã do centro dos anéis de papel e cole os anéis no centro do cartão de visitas. Quando a cola secar, recoloque o ímã e comece a enrolar o fio em torno do papel. Deixe duas pontas do fio de fora. É ali que você vai conectar a sua fonte de som.
Passo 7
Faça uma estrutura para apoiar o cartão de visitas no ar. Esta estrutura deve ser de um material que não seja atraído pelo ímã. Pode ser de peças lego, fáceis de montar, ou de madeira. A parte inferior do nosso alto-falante deve ficar flutuando a cerca de 1 cm da base.
Passo 8
Passe cola na superfície do ímã. A cola não pode encostar no papel em volta.
Passo 9
Coloque o ímã e o cartão de visitas virado sobre a estrutura de plástico de forma que o ímã caia e cole na base. Espere secar e retire a estrutura de papel.
Passo 10
Retire o anel interior da estrutura de papel. Aquele primeiro que foi enrolado no ímã.
Passo 11
Recoloque o cartão de visitas na estrutura de plástico. Ele vai ficar em cima do ímã. Neste ponto o alto falante já é funcional. É só ligar os dois fios em um plug P2, por exemplo, e ligar no MP3 player.
Passo 12
Para melhorar o volume do som, vamos acoplar o copo plástico. Faça um furo exatamente no centro do anel de papel e outro no fundo do copo de plástico.
Cole o copo plástico sobre o cartão de visitas.
DEVE FICAR ASSIM :
PARECE SIMPLES... =D
\O/
(FONTE : TECNOTRASH )
MEGA DRIVE IS BACK!!!
PARA QUEM ASSIM COMO EU... PASSOU ANOS E ANOS JOGANDO MEGADRIVE ( MASTER E AFINS) UMA BOA NÓTICIA... ELE FOI RESSUCITADO COMO PORTÁTIL A novidade tem tela de alta definição, é alimentada por três pilhas AAA e, pra compensar a inexistência de cartuchos ou qualquer outra plataforma pra inserir novos games, vem com 20 jogos clássicos na memória. Além disso, tem saída de vídeo para ser conectado à TV.
COOL
CADEIRA ASSAZ STYLE
POR ENQUANTO ESSA SINGELA , DISCRETA E CONFORTÁVEL CADEIRA NÃO ESTARÁ A VENDA..SENDO APENAS UM PROTÓTIPO :( .MAS QUE IA SER LEGAL TER UMA TV DE 32 POL COM ALTO FALANTES 5.1 DE 60 HZ + DVD COM ENCOSTO E TOTAL CONTROLE DE ANGULO DE VISÃO CUSTOMIZADA ESPECIALMENTE VISANDO O CONFORTO...IA SER ÓTIMO
SÓ FALTA FAZER PIPOCA =D
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
WTF NEWS AGAIN???
Indonésio tem "raiz de árvore" no lugar dos pés
Indonésio tem "raiz de árvore" no lugar dos pésUm indonésio de 35 anos, que sofre com uma grave doença que transformou suas mãos e pés em aglomerados de verrugas semelhantes a raízes de árvores, pode ser encaminhado aos EUA para um tratamento com vitamina A, informa o Terra Espanha nesta quarta-feira.
Idenficado apenas como Dede, o ex-pescador começou a desenvolver essas verrugas ainda na adolescência, após sofrer um profundo corte no joelho. A doença limitou a vida de Dede, que perdeu a mulher e o emprego desde que as verrugas começaram a crescer sem parar.
De acordo com o dermatologista americano Anthony Gaspari, que está estudando o caso de Dede, o indonésio aparentemente sofre com uma variação do vírus do HPV. O HPV, ou vírus do papiloma humano, infecta os queratinócitos da pele ou mucosas, e possui mais de 200 variações.
Uma das formas mais conhecidas de propagação da doença é pela relação sexual. Mas no caso de Dede, a doença se agravou por um problema genético do ex-pescador: seus anticorpos são incapazes de combater ou simplesmente deter o crescimento das verrugas.
Em depoimento ao canal Discovery - que exibe nesta quinta um documentário sobre o caso - Gaspari diz acreditar que uma severo tratamento com vitamina A pode ajudar a determinar a origem do problema. "Quero levá-lo aos EUA para estudar o caso. Nunca vi nada assim antes."
PARA QUEM FICOU CURIOSO PARA VER O QUE É ISSO....
SE TIVEREM CORAGEM E O LINK AINDA FUNCIONAR...
http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/indonesio_tiene_raices_arbol_pies_2012248.htm
HOLLY SHIT MAN!!! O.o
Hulk invadirá favela para proteger moradores
Hulk faz favela do Rio 'adorar' tiroteio, diz jornal britânicoEquipe trabalha em filmagem da seqüência de Hulk na favela Tavares Bastos
“O tiroteio se intensifica em uma favela do Rio – e os moradores adoram”, anuncia reportagem publicada nesta quinta-feira pelo diário britânico The Guardian, relatando o início das filmagens, na cidade, da seqüência do filme Hulk.
“Em algum momento nesta semana, um colosso musculoso de cara feia vestindo um jeans violeta apertado invadirá uma favela no topo de um morro no Rio de Janeiro e levará os moradores a buscarem cobertura para se proteger”, diz a introdução da reportagem.
O jornal comenta que cenas como essa podem não parecer estranhas “em uma cidade onde quadrilhas de traficantes fortemente armadas se envolvem em freqüentes guerras campais”, mas que neste caso o invasor em questão terá “pele verde fosforescente e atenderá pelo nome de Incrível Hulk”.
Segundo a reportagem, a gravação do filme demonstra a transformação sofrida pela favela Tavares Bastos, no sul do Rio, que há sete anos era controlada por traficantes e que hoje está se tornando “uma resposta da favela a Hollywood”.
“Hoje as forças especiais do Rio usam a área para treinamento, e a comunidade é considerada tão segura que se tornou a escolha de locação para diretores brasileiros e produtores de novelas”, afirma a reportagem.
O jornal relata que o ator Edward Norton, que fará o Hulk, visitou a favela no sábado e que, segundo a imprensa brasileira, “não havia nenhum segurança à vista”.
A reportagem comenta ainda que antes de servir como locação para o novo filme do Hulk, a favela de Tavares Bastos já havia servido de cenário para o filme Tropa de Elite, além de um documentário da BBC apresentado pelo produtor dos Beatles, George Martin, e um videoclipe de Snoop Dogg.
Cerveja sai das torneiras na Noruega
Uma habitante de Kristiansund, no oeste da Noruega, foi surpreendida ao ver cerveja sair da torneira de sua casa quando ela lavava louça. "Abri a torneira para lavar facas e garfos e em vez de água foi cerveja que saiu", contou Haldis Gundersen. "Achei que estava no paraíso", disse ela.O preço da cerveja é particularmente caro na Noruega. Servida em copos de 40 centilitros, custa em torno de 50 coroas, ou quase seis euros, nos bares do país.
Gundersen contou que experimentou a cerveja, mas a bebida tinha um gosto bizarro, com pouco gás.
A explicação para o estranho fenômeno foi encontrada dois andares abaixo, onde o empregado de um bar se enganou com as ramificações do encanamento. Ao instalar um novo tonel de cerveja, ele o conectou a entrada de água do apartamento de Gundersen.
Bom pessoal...eu normalmente só posto 3 nóticias aki...mas essa eu não podia deixar passar...
Raio entra pela boca e sai pelo ânus de croata
Uma mulher croata teria ficado com queimaduras graves no ânus depois que um raio teria entrado por sua boca e saído por baixo, de acordo com o Metro. O raio teria acertado Natasha Timarovic enquanto ela escovava os dentes, com a boca encostada na água da torneira, fazendo a corrente passar pelo seu corpo.Como Natasha estava usando sapatos com solado de borracha, o raio não teria conseguido fazer o terra através dos seus pés. A eletricidade teria então tomado a rota mais fácil: sair pelo reto e fez o terra através da cortina de banheiro úmida.
"Foi uma dor horrível, eu senti ele passar pelo meu corpo e depois apaguei", disse Natasha. Um médico disse a um canal de televisão local que "se a mulher não estivesse usando sapatos, provavelmente estaria morta. O caso é bizarro, mas não impossível".
" foi uma dor horrível...".será???
será que ele tava jogando mortal kombat, e perdeu pro Raiden???
FINISH HIM!!! =D
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
FRASES DE CAMINHÃO
Bem...como eu não tinha muita coisa que postar hj e queria colocar algo em homenagem as 1000 visitas nesse pequeno e sincero blog(algumas semanas de vida só) vou colocar algumas frases (só 1000)que todo mundo vê pelas estradas e em quase todo lugar onde existir uma caminhão e muita falta do que fazer....=D
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A união faz açúcar.
Gente fria aqueceu esse mundo.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás do mal há duas
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.
Casamento não é bom. O diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
De que adianta barriga de tanquinho se a torneira é pequena.
Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
Chocolate é o álcool das mulheres...
continua aki (primeira parte)
segunda
terceira
quarta
quinta
( emprestado do parachoquedecaminhao.com.br)
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A união faz açúcar.
Gente fria aqueceu esse mundo.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás do mal há duas
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo.
Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.
Casamento não é bom. O diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
De que adianta barriga de tanquinho se a torneira é pequena.
Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...
Chocolate é o álcool das mulheres...
continua aki (primeira parte)
segunda
terceira
quarta
quinta
( emprestado do parachoquedecaminhao.com.br)
terça-feira, 13 de novembro de 2007
DISCOGRAFIA PINK FLOYD
TOW POSTANDO HOJE MAIS UMA DISCOGRAFIA DICA DE UM AMIGO MEU QUE TAMBÉM É CHEGADO NO BOM E VELHO ROCK AND ROLL .COM INFLUÊNCIA EM QUASE TODA BANDA QUE PRESTE E EM TODOS OS CANTOS DA TERRA ONDE HOUVER GUITARRA E BAIXO. .ENQUANTO ISSO UM POUCO DE HISTÓRIA...
" ...banda de rock inglesa famosa pelas suas composições de rock clássico harmónico, pelo seu estilo progressivo e pelos espectáculos ao vivo extremamente elaborados.
É um dos grupos mais influentes na história do rock, além de um dos mais bem sucedidos, tendo vendido aproximadamente 200 milhões de cópias de seus álbuns. A obra-prima The Dark Side of the Moon manteve-se no Top 100 Billboard de vendas durante mais de uma década e continua a ser um dos álbuns mais vendidos de todos os tempos.
Liderada pelo lendário cantor e compositor Syd Barrett, o grupo tinha um modesto sucesso na segunda metade da década de 1960 produzindo rock psicadélico. Mas o comportamento errático de Barrett forçou seus colegas de banda a afastá-lo e substituí-lo pelo guitarrista e cantor David Gilmour...
Mas após o álbum The Final Cut (1983), o grupo separou-se. Em 1985, Waters declarou que os Pink Floyd estavam extintos, mas os demais membros (agora liderados por Gilmour, mais o tecladista Richard Wright e o baterista Nick Mason), após briga judicial, retomaram a banda com o nome oficial e seguiram gravando e se apresentando - com grande sucesso comercial - e, finalmente, fecharam um acordo com Waters.
Em 2 de julho de 2005 e pela primeira vez em 24 anos, a formação mais clássica do Pink Floyd voltou a tocar, para a sua maior platéia, no concerto Live 8, em Londres (Reino Unido)." THIS IS THE END...
(OS LINKS ESTÃO FUNCIONANDO E BEM RÁPIDO )
1967 - The Piper At The Gates Of Dawn
http://w12.easy-share.com/828235.html
1968 - A Saucerful Of Secrets
http://w12.easy-share.com/828808.html
1969 - Ummagumma
http://w12.easy-share.com/792489.html
http://w12.easy-share.com/795291.html
1969 - More
http://w11.easy-share.com/828900.html
1970 - Atom Heart Mother
http://w12.easy-share.com/763568.html
1971 - Meddle
http://w12.easy-share.com/763625.html
1971 - Relics
http://w12.easy-share.com/763678.html
1972 - Obscured By Clouds
http://w12.easy-share.com/763724.html
1973 - The Dark Side Of The Moon
http://w12.easy-share.com/828299.html
1975 - Wish You Were Here
http://w11.easy-share.com/763782.html
1977 - Animals
http://w12.easy-share.com/763799.html
1979 - The Wall
http://w12.easy-share.com/763842.html
1983 - The Final Cut
http://w11.easy-share.com/716095.html
1987 - A Momentary Lapse Of Reason
http://w12.easy-share.com/766659.html
1988 - Delicate Sound of Thunder
http://w11.easy-share.com/792546.html
1994 - The Division Bell
http://w12.easy-share.com/763250.html
1995 - Pulse
http://w10.easy-share.com/795522.html
http://w12.easy-share.com/792723.html
http://w12.easy-share.com/792751.html
http://w10.easy-share.com/784028.html
2000 - Is There Anybody Out There?
http://w12.easy-share.com/784158.html
2002 - BBC Archives
http://w12.easy-share.com/784205.html
http://w12.easy-share.com/795688.html
2004 - A Tree Full Of Secrets
Disco 01 - http://w11.easy-share.com/699211.html
Disco 02 - http://w11.easy-share.com/699180.html
Disco 03 - http://w11.easy-share.com/699236.html
Disco 04 - http://w11.easy-share.com/699261.html
Disco 05 - Parte 1 - http://w10.easy-share.com/699279.html
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(extra The Royal Philharmonic Orchestra plays Hits of Pink Floyd
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A Night in Italy 2CDs
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Bath Festival
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Bytes Of the Talisman
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Brain Damage
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Yankee
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http://rapidshare.com/files/49026074/Pink_Floyd_-_1994_-_Yankee_-_By_Brasilmidia.part3.rar
Encore
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Smoking Blues
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Barrett´s Revenge
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Tonight Let´s
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The Royal Philarmonic Orchestra
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" ...banda de rock inglesa famosa pelas suas composições de rock clássico harmónico, pelo seu estilo progressivo e pelos espectáculos ao vivo extremamente elaborados.
É um dos grupos mais influentes na história do rock, além de um dos mais bem sucedidos, tendo vendido aproximadamente 200 milhões de cópias de seus álbuns. A obra-prima The Dark Side of the Moon manteve-se no Top 100 Billboard de vendas durante mais de uma década e continua a ser um dos álbuns mais vendidos de todos os tempos.
Liderada pelo lendário cantor e compositor Syd Barrett, o grupo tinha um modesto sucesso na segunda metade da década de 1960 produzindo rock psicadélico. Mas o comportamento errático de Barrett forçou seus colegas de banda a afastá-lo e substituí-lo pelo guitarrista e cantor David Gilmour...
Mas após o álbum The Final Cut (1983), o grupo separou-se. Em 1985, Waters declarou que os Pink Floyd estavam extintos, mas os demais membros (agora liderados por Gilmour, mais o tecladista Richard Wright e o baterista Nick Mason), após briga judicial, retomaram a banda com o nome oficial e seguiram gravando e se apresentando - com grande sucesso comercial - e, finalmente, fecharam um acordo com Waters.
Em 2 de julho de 2005 e pela primeira vez em 24 anos, a formação mais clássica do Pink Floyd voltou a tocar, para a sua maior platéia, no concerto Live 8, em Londres (Reino Unido)." THIS IS THE END...
(OS LINKS ESTÃO FUNCIONANDO E BEM RÁPIDO )
1967 - The Piper At The Gates Of Dawn
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1968 - A Saucerful Of Secrets
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1969 - Ummagumma
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1969 - More
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1970 - Atom Heart Mother
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1971 - Meddle
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1971 - Relics
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1972 - Obscured By Clouds
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1973 - The Dark Side Of The Moon
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1975 - Wish You Were Here
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1977 - Animals
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1979 - The Wall
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1983 - The Final Cut
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1987 - A Momentary Lapse Of Reason
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1988 - Delicate Sound of Thunder
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1994 - The Division Bell
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1995 - Pulse
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http://w12.easy-share.com/792751.html
http://w10.easy-share.com/784028.html
2000 - Is There Anybody Out There?
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2002 - BBC Archives
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2004 - A Tree Full Of Secrets
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Tonight Let´s
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The Royal Philarmonic Orchestra
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GUERRA DE COMIDA!!!
MAIS UM JOGUINHO MUITO PHODA E MUITO DIVERTIDO DO CARTOON.NESSE VC TEM QUE ACERTAR COMIDA EM QUEM ESTIVER PASSANDO CLICANDO COM O MOUSE E ESQUIVANDO QUANDO ATIRAREM EM VC COM A BARRA DE ESPAÇO.EU ZEREI ESSA BAGAÇA RAPIDINHO. FODACHATO SÓ O SAMURAI JACK...
.JPG)
Dá uma clicada aká ou na foto e FIGHT!!! http://fliperama.uol.com.br/gamesonline/guerra_de_comida/index.html
Dá uma clicada aká ou na foto e FIGHT!!! http://fliperama.uol.com.br/gamesonline/guerra_de_comida/index.html
domingo, 11 de novembro de 2007
BERSERK PARA DOWNLOAD!!
Para quem gosta de anime, simplesmente um dos melhores.Alguns clichês (muito poucos) mas mesmo assim um dos melhores animes e um dos que mais prenderam a minha atenção em anos.Arte no desenho e sangue em excesso e ainda uma pitadinha de horror e muita ação TOTALMENTE RECOMENDÁVEL PARA PESSOAS SANGUINOLENTAS!!!òtimo para ver quando você não quiser fazer nada ou estiver com raiva.PEGUE AGORA E DIVIRTA=SE MUITO.
SERVIDOR MEGAUPLOAD (SUPERQUALIDADE 200 MB)
EPISÓDIO
1 O Cavaleiro Negro
2 O Bando Do Falcao
3 Batismo De Fogo
4 A Mao De Deus
5 A Espada Do Vento
6 Zodd,o Imortal
7 O Mestre Da Espada
8 Conspiraçao
9 Assassinato
10 Homem Nobre
11 A Batalha
12 Duas Pessoas
13 Lutando Ate A Morte
14 Fogueira De Sonhos
15 Batalha Decisiva
16 O Som Da Vitoria
17 Momento De Gloria
18 Tumulo De Chamas
19 Adeus
20 Faiscas
21 Confissao
22 Infiltraçao
23 Noite Do Festival
24 Eclipse
25 A Era Perpetua
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PEGADINHA NA RUSSIA ACABA EM MORTE
ISSO É PARA VOCÊS VEREM O QUE ACONTECE COM PEGADINHA RUIM NA RÚSSIA...
o.O
o.O
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
AGE OF EMPIRES III AND OBSCURE 2 PARA DOWNLOAD
Bem essa nova expansão de Age eu ainda não joguei mas ao que tudo indica me parece ser uma ótima continuação e deve preencher alguns buracos.(ESTRATÉGIA)
.jpg)
http://www.yastorage.com/download.php?id=157328&key=82587881658cd1gg2575d7217d78ffdd
http://www.yastorage.com/download.php?id=157327&key=g7ag81gdf5f781ac6ccd2d1116ng671n
Já esse jogo daqui originalmente é de play2 e dizem ser muito bom, vou baixar e respondo depois se é bom mesmo.(TERROR/THRILLER)
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Já esse jogo daqui originalmente é de play2 e dizem ser muito bom, vou baixar e respondo depois se é bom mesmo.(TERROR/THRILLER)
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