MALHAÇÃO + SITIO DO PICA-PAU AMARELO = ???

[abertura clássica ao som de NXzero]

Cena: Sítio, pra variar. Narizinho está no telefone com seu namorado traficante.

- Benhê, quando ocê vem pra cá pra gente dar umazinha? Fazer aqueeele canguru-perneta que você é especialista?
- Então, minha potranca, é o seguinte: Fodeu. O Sabugosa tá enrolando o pagamento e a Cuca tá me fazendo trabalhar dobrado nesses dia, tá ligado? Rolô mó treta hoje aqui, o Tio Barnabé subiu no morro pra bater um papo com a madame Cuca e adivinha? Me trouxe aquele rinoceronte filho da puta! O desgraçado fugiu, mas o Tio desceu do morro rolando com duas bala de espingarda na cabeça e um cabo de vassoura enfiado no–
- Ocê vai me deixá na mão dinovo, né? O Pedrinho tá vino pra cá, sabia? Vai me deixar sozinho cu ele?
- Rá! O Pedrinho? Grande bosta. Você nunca foi fã de fio terra mesmo.
- …
- …
- Mas, vem cá…
- Diga.
- Quando ocê vai trazer aquele integrante do RBD pra mim conhecê ele pessoarmente, hein, Saci?

[ a ligação cai e Lulu Santos aparece na janela ]

- Ainda vai levar um tempo…

Cena: Casa do Visconde. Mó nuvem de maconha na sala, aí.

- CACETE! Ring of Death de novo não! Maldita Microsoft!

[ a campainha toca, Visconde se esconde debaixo da cama ]

- Ô, sabugo. Sou eu!

[ Visconde vai até a porta, era o Quindim ]

- Trouxe a guitarra? - Perguntou Visconde.
- Nem, cara. Você não sabe o que ac–
- Trouxe o God of War 5?
- Também não, cara. Deixa eu te cont–
- Trouxe meu Lightsaber?
- Cara, você vai deixar eu falar ou não?
- Ok.
- Então, subi o morro com o Barnabé e desci de lá levando chumb–
- Cadê meu Wii Fit, pwned noob? LOL
- LOL, esqueci.
- LOLOL
- LOLOLOOL
- LLOLO LOLOLO
- BÓRA JOGAR WE CHAMPZ
- BÓRA LOL
- LOOLLOLOLOLOL

Cena: Cozinha do sítio. Dona Benta está conversando com Tia Nastácia.

- TRABALHA, PRETA FIADUMAPUTA!
- Mano, já disse pra você parar com essas piadinha de preto.
- HAHAHA, DEMORÔÔÔ, AÍ! SÓ! RACISHMO SUX! ERA SÓ BRINCADEIIRA! MAS NÃO DEVEMOISH FAZEIR EISSE TIPO DE BRINCADEIRA! QUE FIQUE A LIÇÃO PARA AISH NOSSAISH CRIANÇA!
- Meu, pára de gritar.
- ORRA! BÓRA COM ESSE TOFU AÍ, VEGETARIANISHMO ROX. EISSA MERECE UMA RODADA DE SUCO, MEIRMÃO. FALAÍ. HEIN. DO QUIE TEIM AÍ?
- Só tem de groselha, porra. Você sabe disso. É você quem compra. E você só compra de groselha. Caralho.
- SÓÓÓÓ! BUOTA A GROSEILHA PRA FUNCIONARR, AMIGA! OLHIA, EU SOU BRAINCA MAS SOU PRIETA POR DENTRO, MORÔ? FECHÔ?
- Eu vou parar de gravar Malhação pra você se você não voltar pro tricô, to avisando.
- IIHH, Ó O CARA, AÍ! VOU COLARR LÁ NO GUACAMOLE, BRUÓDERR. A GROSEILHA AQUI NÃO EISHTÁ VALEINDO A PIENA. FUI!

[ Dona Benta sai da cozinha e Emília entra ]

- Caramba! Apanhou do cafetão de novo, foi? - Perguntou Nastácia, assustada.

- Ai, não aguento mais essa vida, Nasty. Eu vou largar!
- Você diz isso toda semana.
- Sim, e eu parei uma vez, não lembra?
- Claro que lembro. Foi uma semana antes desse tal de iPhone ser lançado, aí, no lançamento, você disse que daria o cu por um. No dia seguinte você tava com aquela merda. No outro, comprou um pra Narizinho. Depois comprou outro pra você, porque a Narizinho vendeu pra comprar pedra do Saci. Dep–
- Tá, tá! Mas nem vem, isso é um investimento!
- Porra, mas é ÓBVIO que isso é um investimento! E QUE investimento, filha!

[ a campainha toca, Pedrinho chegou ]

- Ih, lá vem aquele chorão. Ó, vou pro quarto me maquiar, antes que ele roube as minhas coisas. Beijo, beijo, Nasty!

[ Pedrinho entra na cozinha e abraça Nastácia em prantos ]

- Porra, moleque, ainda nessa palhaçada? Num dia você é do tal de new metal e ficava andando com aquela máscara de palhaço. No outro dia você era do tal do indie e andava pra lá e pra cá com aquela calça separa-bolas. Agora você só fala desses NXzero aí e fica chorando nos canto. Num tá na hora de virar homem não?
- Não tente estragar minha alegria, tia! Hoje é o dia mais feliz da minha vida!
- Você diz isso sempre que me vê preparando suco de groselha.
- RESPEEEITEEEE OOO MEEEUUU SEEER!
- q

Cena: Chiqueiro. Conselheiro está conversando com Marquês de Rabicó.

- Já reparou que tudo a gente compara com mulher? “Caraca! Essa BMW é tão possante quanto a Jenna Jameson!” É assim que a gente consegue se expressar. Afinal, tudo que a gente quer é sexo, logo, queremos mulheres. Quando surge alguma coisa legal por fora, nós, que somos absurdamente ogros, não temos como nos expressar a não ser comparando com a única coisa que a gente realmente gosta. A gente não tem que se preocupar com coleções de sapatos, com qual roupa sair… A gente só quer dar uma. Então, a melhor forma de nos expressarmos quando há algo sensacional por perto, é comparando aquilo com mulheres!
- O que é BMW?

Cena: Boca de fumo da Cuca. A coisa tá feia.

- Aê, madame Cuca. Vou descer lá no barraco do Visconde e pegar aqueles Preisteichon tudo é agora!
- Demorô, Saci. E traz a cabeça daquele corno pra gente botar do lado da cabeça do Gilberto Gil.
- Po, madame. A música dele era legal. Bem melhor que essa nova na parada, aí.
- Quer que eu arranque o que tem do lado da sua perna INEXISTENTE?
- DE NOVO?

Cena: Casa do Visconde. Ele está jogando Winning Eleven com Quindim.

- Mas então, o que você ia me falGOL, GOL, GOL, GOOOOOOOOOOOOOL! - Gritava Visconde, correndo pela casa com a camiseta sob o rosto.
- Caramba, tem uma coisa cutucando o meu traseiro. Opa! Era um iPhone.
- Porra! Tu quebrou o meu iPhone!
- Eu nem sabia que você tinha um. Mal aí.
- Nem esquenta, a Emília me dá outro. Não sei como ela arruma grana pra essas coisa.
- Isso me lembra que eu estou devendo uma graninha pra ela. Escuta, você tem algum pássaro de estimação?
- Não, por quê?!
- É que tá vindo um pra cá, rápidão. Soltando fogo, até.
- Uoooou, cara!
- …
- E aí, continua vindo?
- Vem, velho, mó pique.
- Uooooou!
- …
- …
- Esse é dos grandes.
- Estou molhando as minhas calça, cara!
- …
- …
- Ah não, é um míssil. Bóra voltar pro jogo.
- Porra, que pena.
- …
- …
- …
- QUÊ?!

[ os dois saem correndo para fora da casa, e a explosão é repetida várias vezes como nos filmes de hollywood...Porra, maluco. Por que o Saci lançou um míssil na gente? - Perguntou Quindim, enquanto se limpava.
- Velho, fodeu!
- Sim, eu percebi! A gente quase MORREU, cara!
- Não, eu estou falando dos meus videogames. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
- Mano, a Emília te dá outros depois. Agora vamos vazar, o Saci tá vindo aí.
- Ei, ei, ei. Naonde vocês pensa que vão, truta? - Disse Saci, polindo sua bazuca e encaixando-a em sua perna inexistente.
- Hm, interessante. E o que você usa no… meio? - Perguntou Quindim.
- Nem te conto, amizade! Por que o Visconde tá cavando um buraco? Já tá preparando o novo lar, maluco?
- Na verdade o Xbox 360 dele queimou de novo.
- Ring of Death?
- Ring of Death.
- Só.
- É.
- Mó vacilo do Gates.
- Podecrê.
- Porra, console de última geração.
- Né.
- Falaí.
- Ô.
- da um real

[ Pedrinho chega correndo, assustado com a explosão ]

- Caras, o que foi isso?
- Ihh, maluco, sai pra lá que aqui não é lugar pra maricas. - Falou Saci, mirando a bazuca em Pedrinho.
- Peraí, cara, abaixa isso. - Disse Quindim.
- Mermão, relaxa. Saporra tá sem mís–

[ a bazuca dispara e explode o local ]

- CARALHO, Saci! Olha o que cê fez, truta! Agora eu to com a vesícula do cara grudada no meu cabelo.
- Truta, mal aí, não sei por que aconteceu isso, tá ligado?
- Po, aquele ali é o Lulu Santos?
- Ou o que restou dele.
- Só.
- É.
- Pena.
- Podecrê.
- Né não?
- Issaê.
- Sifu.
- Foipra.
- Tomou.
- Princesinha do Sul.
- Mas hein?

[ Visconde se levanta e olha pros dois ]

- Cês não vão me ajudar aqui não?
- Ah, o Visconde! É com você mermo que eu vim falar, rapá. - Falou Saci, caminhando em direção de Visconde.
- Opa, calmaí, calmaí… eu vou pagar, truta, eu prometo! Só me dá mais três anos.
- Você disse “me dá mais três anos” há 5 dias, cara. Não caio mais nessa, morô?
- Mas eu to sem grana, cara!
- Intão paga com os Presteichon.
- Foi tudo pro saco, cara!
- Intão paga com a casa.
- Mas você explodiu ela, cara!
- …
- …
- Intão paga com o corpo.
- …
- …

[ Quindim estava atrás de uma moita atendendo ao chamado da natureza, mas ouvia tudo ]

- E aí. Vai pagar com o corpo, mané?
- Me… me…
- Qualé?
- M…me…
- Fala logo, acho que já falei todas as gírias que conheço nesse texto.
- Me…
- Desembucha, fidumaquenga!
- Me chama de PIPOCA e me joga na sua panela!
- Cara, isso não fez o menor sentido. - Disse Quindim, ainda cagando.
- …
- …
- Desculpem! Prometo não interromper mais.
- Vamos lá, vai dizer que você nunca desconfiou da minha cara de Nando Reis? - Disse Visconde, voltando ao assunto com Saci.
- Mas você é um SABUGO, lesk.
- “Lesk”? Porra, gíria carioca não dá. Já não basta aquela velha nazista.
- Ó, bóra, você tem até amanhã às 18 horas pra me pagar.
- Não pode ser… agora? - Eu to falando da grana. Da GRANA! Pára de olhar pro meu shorts, maluco! Enfim, fechô?
- Só, cara. Vou ver se a Emília me arruma um empréstimo.
- Hm, isso me lembra que eu estou devendo pra ela…