quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Trailer dos Thundercats Brad Pitt, Vin Diesel, Hugh Jackman
ahh...sim... isso é fake
o.O
e trabaho de uma pessoa só...
JEITOSINHA ESPECIAL DE NATAL!!!
O homem subitamente percebeu que sequer podia lembrar-se de sua própria face. Procurou algum vidro ou espelho onde pudesse se ver refletido. Numa grande e quieta poça de água, viu sua cara monstruosa. Com um grito aterrador correu rumo a um matagal próximo. Estava confuso e com medo.
Jake e Bob ouviram o grito, mas não deram muita importância.
- Você pode se abrir comigo, Jake. Sei tudo a respeito de Jeitosinha.
- Tudo? Surpreendeu-se.
- Sim… Ela é uma vítima, tanto quanto você…
Pelo comentário, Jake percebeu que talvez Bob não soubesse que a irmã era uma prostituta.
-”Se ela conseguiu me enganar, porque não enganaria o irmão?” Perguntou-se.
Tombando diante da pressão, Jake chorou convulsivamente. Bob puxou-o em direção ao peito, abraçando-o e acariciando seus cabelos. Jake pôde perceber que o toque e o suave perfume do rapaz lembravam muito os de sua irmã. Sentiu-se confortável por alguns minutos. Enxugando as lágrimas, Jake viu bem de perto os olhos de Bob, tão parecidos com os de Jeitosinha. Só então se deu conta de que algo estranho acontecia ali, o apoio que estava recebendo, mais físico e mudo do que um simples diálogo, não é comum entre os homens.
- Bob, porque você me abraçou deste jeito? Perguntou, temendo resposta.
Num matagal a poucos metros, Ambrósio começava a se dar conta de quem era.
Talvez por um bloqueio, causado pela morte violenta ou pelo processo utilizado para trazê-lo de volta à vida, não associava o travesti loiro a sua amada Jeitosinha. Mas já sabia que ele era o chefe daquela casa que reconhecera, e que estava deformado por alguma terrível razão, a mesma pela qual sentia-se impelido a manter-se escondido.
Na varanda da casa, Bob começava sua revelação. Cada palavra pronunciada doía como um parto.
Bem, Jake… Também tenho um segredo…
- Jake, eu sempre te amei…
A declaração de Bob, um desabafo cuspido pelo seu coração angustiado, deixou o sofrido namorado de Jeitosinha perplexo.
- Não, Bob… Não é possível! Você é…
Como completar a frase? O que era Bob? O que era Jeitosinha? Quem era ele? Quantas certezas jogadas fora! Quanta boiolice repentina, transformando sua vida num filme de Almodóvar!
- Durante muito tempo sofri em silêncio. Achei que nunca teria coragem de me expor. Mas desde que soube da condição de Jeitosinha, e percebendo que você ainda gosta dela, vi que por mais difícil que seja, meu sonho não é impossível. Dê-me uma chance! Você vai me amar também!
- Você não entende, Bob Jeitosinha é diferente! É uma mulher quase completa!
- Não tente se enganar, Jake. Respondeu Bob.
- Será que no fundo do seu coração você não tinha a percepção de quem ela realmente era? Você pode afirmar com certeza que é heterossexual?
Ainda traumatizado pela experiência recente, Jake percebeu que talvez Bob tivesse razão. Mas ele não se sentia apto a penetrar o lodo de suas emoções. Reagiu rejeitando, com convicção a hipótese de que fosse Tanga.
- Sim, Bob. Sou heterossexual. Aliás, estou farto de tanta farsa e dissimulação. Quero encontrar uma mulher de verdade, que não me surpreenda com nenhuma protuberância antinatural!
Jake deixou para trás um Bob magoado e arrependido. Sabia que desejava muito aquele homem, sentia-se mal por tê-lo provocado com palavras e estava disposto a qualquer sacrifício para tê-lo ao seu lado.
- Você quer uma mulher de verdade, Jake? Murmurou para si mesmo, já que o homem se afastara em passos rápidos.
- Pois eu serei uma. A mais bela, completa e exuberante que você já viu!HÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓ PODEROOOOOOOOSA!!!
Bob dormiu pouco aquela noite. Na manhã seguinte, procurou a velha dona Nair, parteira e amiga da família. Sem constrangimento, o rapaz contou à mulher o seu drama e lhe fez um pedido inusitado:
- Preciso mudar de sexo. Preciso me tornar uma mulher. Mas não tenho dinheiro, dona Nair! Por favor, me ajude!
A velha coçou sua cabeça grisalha.
- Sei lá, menino… Nem cesariana eu consigo fazer, quanto mais extrair uma bingola.
Bob cobriu o rosto e chorou convulsivamente.
- Mas eu conheço um médico que atende pelo SUS.
Os olhos do rapaz subitamente brilharam de esperança:
- PLISSSSSSSSSSSSSS!!!
- Me leve até ele! Leve-me até ele!DIZ QUE ME LEVA!!!SIMMMMMMMMMMMM!!!???
PROCUPADO EM ENGORDAR NO NATAL???QUER ESCONDER AQUELA ESPINHA???CULOTE???PHOTOSHOP RESOLVE!!!
HOMEM SENDO TRANSFORMADO NUMA MOCINHA.
GORDINHA SAFADINHA EM COELHINHA
MAIS UM...
MALHAÇÃO + SITIO DO PICA-PAU AMARELO = ???
[abertura clássica ao som de NXzero]
Cena: Sítio, pra variar. Narizinho está no telefone com seu namorado traficante.
- Benhê, quando ocê vem pra cá pra gente dar umazinha? Fazer aqueeele canguru-perneta que você é especialista?
- Então, minha potranca, é o seguinte: Fodeu. O Sabugosa tá enrolando o pagamento e a Cuca tá me fazendo trabalhar dobrado nesses dia, tá ligado? Rolô mó treta hoje aqui, o Tio Barnabé subiu no morro pra bater um papo com a madame Cuca e adivinha? Me trouxe aquele rinoceronte filho da puta! O desgraçado fugiu, mas o Tio desceu do morro rolando com duas bala de espingarda na cabeça e um cabo de vassoura enfiado no–
- Ocê vai me deixá na mão dinovo, né? O Pedrinho tá vino pra cá, sabia? Vai me deixar sozinho cu ele?
- Rá! O Pedrinho? Grande bosta. Você nunca foi fã de fio terra mesmo.
- …
- …
- Mas, vem cá…
- Diga.
- Quando ocê vai trazer aquele integrante do RBD pra mim conhecê ele pessoarmente, hein, Saci?
[ a ligação cai e Lulu Santos aparece na janela ]
- Ainda vai levar um tempo…
Cena: Casa do Visconde. Mó nuvem de maconha na sala, aí.
- CACETE! Ring of Death de novo não! Maldita Microsoft!
[ a campainha toca, Visconde se esconde debaixo da cama ]
- Ô, sabugo. Sou eu!
[ Visconde vai até a porta, era o Quindim ]
- Trouxe a guitarra? - Perguntou Visconde.
- Nem, cara. Você não sabe o que ac–
- Trouxe o God of War 5?
- Também não, cara. Deixa eu te cont–
- Trouxe meu Lightsaber?
- Cara, você vai deixar eu falar ou não?
- Ok.
- Então, subi o morro com o Barnabé e desci de lá levando chumb–
- Cadê meu Wii Fit, pwned noob? LOL
- LOL, esqueci.
- LOLOL
- LOLOLOOL
- LLOLO LOLOLO
- BÓRA JOGAR WE CHAMPZ
- BÓRA LOL
- LOOLLOLOLOLOL
Cena: Cozinha do sítio. Dona Benta está conversando com Tia Nastácia.
- TRABALHA, PRETA FIADUMAPUTA!
- Mano, já disse pra você parar com essas piadinha de preto.
- HAHAHA, DEMORÔÔÔ, AÍ! SÓ! RACISHMO SUX! ERA SÓ BRINCADEIIRA! MAS NÃO DEVEMOISH FAZEIR EISSE TIPO DE BRINCADEIRA! QUE FIQUE A LIÇÃO PARA AISH NOSSAISH CRIANÇA!
- Meu, pára de gritar.
- ORRA! BÓRA COM ESSE TOFU AÍ, VEGETARIANISHMO ROX. EISSA MERECE UMA RODADA DE SUCO, MEIRMÃO. FALAÍ. HEIN. DO QUIE TEIM AÍ?
- Só tem de groselha, porra. Você sabe disso. É você quem compra. E você só compra de groselha. Caralho.
- SÓÓÓÓ! BUOTA A GROSEILHA PRA FUNCIONARR, AMIGA! OLHIA, EU SOU BRAINCA MAS SOU PRIETA POR DENTRO, MORÔ? FECHÔ?
- Eu vou parar de gravar Malhação pra você se você não voltar pro tricô, to avisando.
- IIHH, Ó O CARA, AÍ! VOU COLARR LÁ NO GUACAMOLE, BRUÓDERR. A GROSEILHA AQUI NÃO EISHTÁ VALEINDO A PIENA. FUI!
[ Dona Benta sai da cozinha e Emília entra ]
- Caramba! Apanhou do cafetão de novo, foi? - Perguntou Nastácia, assustada.
- Ai, não aguento mais essa vida, Nasty. Eu vou largar!
- Você diz isso toda semana.
- Sim, e eu parei uma vez, não lembra?
- Claro que lembro. Foi uma semana antes desse tal de iPhone ser lançado, aí, no lançamento, você disse que daria o cu por um. No dia seguinte você tava com aquela merda. No outro, comprou um pra Narizinho. Depois comprou outro pra você, porque a Narizinho vendeu pra comprar pedra do Saci. Dep–
- Tá, tá! Mas nem vem, isso é um investimento!
- Porra, mas é ÓBVIO que isso é um investimento! E QUE investimento, filha!
[ a campainha toca, Pedrinho chegou ]
- Ih, lá vem aquele chorão. Ó, vou pro quarto me maquiar, antes que ele roube as minhas coisas. Beijo, beijo, Nasty!
[ Pedrinho entra na cozinha e abraça Nastácia em prantos ]
- Porra, moleque, ainda nessa palhaçada? Num dia você é do tal de new metal e ficava andando com aquela máscara de palhaço. No outro dia você era do tal do indie e andava pra lá e pra cá com aquela calça separa-bolas. Agora você só fala desses NXzero aí e fica chorando nos canto. Num tá na hora de virar homem não?
- Não tente estragar minha alegria, tia! Hoje é o dia mais feliz da minha vida!
- Você diz isso sempre que me vê preparando suco de groselha.
- RESPEEEITEEEE OOO MEEEUUU SEEER!
- q
Cena: Chiqueiro. Conselheiro está conversando com Marquês de Rabicó.
- Já reparou que tudo a gente compara com mulher? “Caraca! Essa BMW é tão possante quanto a Jenna Jameson!” É assim que a gente consegue se expressar. Afinal, tudo que a gente quer é sexo, logo, queremos mulheres. Quando surge alguma coisa legal por fora, nós, que somos absurdamente ogros, não temos como nos expressar a não ser comparando com a única coisa que a gente realmente gosta. A gente não tem que se preocupar com coleções de sapatos, com qual roupa sair… A gente só quer dar uma. Então, a melhor forma de nos expressarmos quando há algo sensacional por perto, é comparando aquilo com mulheres!
- O que é BMW?
Cena: Boca de fumo da Cuca. A coisa tá feia.
- Aê, madame Cuca. Vou descer lá no barraco do Visconde e pegar aqueles Preisteichon tudo é agora!
- Demorô, Saci. E traz a cabeça daquele corno pra gente botar do lado da cabeça do Gilberto Gil.
- Po, madame. A música dele era legal. Bem melhor que essa nova na parada, aí.
- Quer que eu arranque o que tem do lado da sua perna INEXISTENTE?
- DE NOVO?
Cena: Casa do Visconde. Ele está jogando Winning Eleven com Quindim.
- Mas então, o que você ia me falGOL, GOL, GOL, GOOOOOOOOOOOOOL! - Gritava Visconde, correndo pela casa com a camiseta sob o rosto.
- Caramba, tem uma coisa cutucando o meu traseiro. Opa! Era um iPhone.
- Porra! Tu quebrou o meu iPhone!
- Eu nem sabia que você tinha um. Mal aí.
- Nem esquenta, a Emília me dá outro. Não sei como ela arruma grana pra essas coisa.
- Isso me lembra que eu estou devendo uma graninha pra ela. Escuta, você tem algum pássaro de estimação?
- Não, por quê?!
- É que tá vindo um pra cá, rápidão. Soltando fogo, até.
- Uoooou, cara!
- …
- E aí, continua vindo?
- Vem, velho, mó pique.
- Uooooou!
- …
- …
- Esse é dos grandes.
- Estou molhando as minhas calça, cara!
- …
- …
- Ah não, é um míssil. Bóra voltar pro jogo.
- Porra, que pena.
- …
- …
- …
- QUÊ?!
[ os dois saem correndo para fora da casa, e a explosão é repetida várias vezes como nos filmes de hollywood...Porra, maluco. Por que o Saci lançou um míssil na gente? - Perguntou Quindim, enquanto se limpava.
- Velho, fodeu!
- Sim, eu percebi! A gente quase MORREU, cara!
- Não, eu estou falando dos meus videogames. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
- Mano, a Emília te dá outros depois. Agora vamos vazar, o Saci tá vindo aí.
- Ei, ei, ei. Naonde vocês pensa que vão, truta? - Disse Saci, polindo sua bazuca e encaixando-a em sua perna inexistente.
- Hm, interessante. E o que você usa no… meio? - Perguntou Quindim.
- Nem te conto, amizade! Por que o Visconde tá cavando um buraco? Já tá preparando o novo lar, maluco?
- Na verdade o Xbox 360 dele queimou de novo.
- Ring of Death?
- Ring of Death.
- Só.
- É.
- Mó vacilo do Gates.
- Podecrê.
- Porra, console de última geração.
- Né.
- Falaí.
- Ô.
- da um real
[ Pedrinho chega correndo, assustado com a explosão ]
- Caras, o que foi isso?
- Ihh, maluco, sai pra lá que aqui não é lugar pra maricas. - Falou Saci, mirando a bazuca em Pedrinho.
- Peraí, cara, abaixa isso. - Disse Quindim.
- Mermão, relaxa. Saporra tá sem mís–
[ a bazuca dispara e explode o local ]
- CARALHO, Saci! Olha o que cê fez, truta! Agora eu to com a vesícula do cara grudada no meu cabelo.
- Truta, mal aí, não sei por que aconteceu isso, tá ligado?
- Po, aquele ali é o Lulu Santos?
- Ou o que restou dele.
- Só.
- É.
- Pena.
- Podecrê.
- Né não?
- Issaê.
- Sifu.
- Foipra.
- Tomou.
- Princesinha do Sul.
- Mas hein?
[ Visconde se levanta e olha pros dois ]
- Cês não vão me ajudar aqui não?
- Ah, o Visconde! É com você mermo que eu vim falar, rapá. - Falou Saci, caminhando em direção de Visconde.
- Opa, calmaí, calmaí… eu vou pagar, truta, eu prometo! Só me dá mais três anos.
- Você disse “me dá mais três anos” há 5 dias, cara. Não caio mais nessa, morô?
- Mas eu to sem grana, cara!
- Intão paga com os Presteichon.
- Foi tudo pro saco, cara!
- Intão paga com a casa.
- Mas você explodiu ela, cara!
- …
- …
- Intão paga com o corpo.
- …
- …
[ Quindim estava atrás de uma moita atendendo ao chamado da natureza, mas ouvia tudo ]
- E aí. Vai pagar com o corpo, mané?
- Me… me…
- Qualé?
- M…me…
- Fala logo, acho que já falei todas as gírias que conheço nesse texto.
- Me…
- Desembucha, fidumaquenga!
- Me chama de PIPOCA e me joga na sua panela!
- Cara, isso não fez o menor sentido. - Disse Quindim, ainda cagando.
- …
- …
- Desculpem! Prometo não interromper mais.
- Vamos lá, vai dizer que você nunca desconfiou da minha cara de Nando Reis? - Disse Visconde, voltando ao assunto com Saci.
- Mas você é um SABUGO, lesk.
- “Lesk”? Porra, gíria carioca não dá. Já não basta aquela velha nazista.
- Ó, bóra, você tem até amanhã às 18 horas pra me pagar.
- Não pode ser… agora? 
- Eu to falando da grana. Da GRANA! Pára de olhar pro meu shorts, maluco! Enfim, fechô?
- Só, cara. Vou ver se a Emília me arruma um empréstimo.
- Hm, isso me lembra que eu estou devendo pra ela…
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Flashbacks...Jeitosinha 1x17
- O que você andou fazendo a tarde inteira? Perguntou um dos membros da equipe ao chefe da expedição, um cientista brilhante em seu mundo.
- Nada demais… Encontrei os restos de um humano esquartejado e, só para me distrair, o trouxe de volta à vida… Disse, apontando uma figura no canto do laboratório.
Toda a tecnologia dos homenzinhos verdes não foi suficiente para impedir que, visualmente, o resultado final ficasse sofrível.
- Ouw..my god...Que pedaço de carne é esse???
Mas era possível reconhecer, naquele homem repleto de cicatrizes, as feições de Ambrósio.
- Ele recuperou a memória e a razão?
- Está um pouco confuso ainda… Disse o cientista.
- Talvez nunca volte a ser o que era antes, mas foi divertido brincar de Deus e inverter a ordem natural das coisas, antes de deixar definitivamente este mundinho atrasado. Sabe-se lá o que este monstro fará nesta sua volta à vida…
A nave deixa o homem a beira da estrada deserta e levanta vôo rumo ao infinito.
Não muito longe dali um cabisbaixo Jake faz seu caminho de volta para casa, ainda entorpecido pela descoberta de que sua doce Jeitosinha era uma garota de programa. Como se não bastasse, sentia a confusão mental causada pela percepção de que sua experiência com o travesti no Bordel foi totalmente inconclusiva. Até o momento em que Jeitosinha interrompeu o ato sexual, ainda não havia encontrado prazer. Mas era difícil saber como a coisa iria terminar.
Jake não tinha pressa para chegar a lugar nenhum. Precisava pensar e, talvez involuntariamente, acabou passando em frente à casa de Jeitosinha. Sentiu um nó no coração ao ver a janela do quarto da moça. Saudades de um passado perfeito e uma profunda revolta por sentir que um futuro feliz havia sido abortado.
- Jake?
Por um momento pensou ser Jeitosinha, mas a voz que vinha da varanda escura da casa era mais grave.
- Bob?
- Sim…
Disse o suave irmão da loira, aproximando-se.
- Você não parece bem… Quer conversar?
Jake encarou estranhamente Bob. Ele nunca havia percebido o quanto o rapaz se parecia com Jeitosinha...
- Não creio que você possa me ajudar…
- Talvez eu possa… oferecer uma mãozinh-----digo ombro amigo =D
Respondeu o moço, com a voz tremula de emoção e desejo.
Será que Jake e Bob… hummm… Será?
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Apetite for destruction I and II - Jeitosinha
(Jeitosinha adentra numa perfeita voadora à la Lindomar no muquifo da perdição onde o Cowboy alemão se encontrava prostrado)
- Amor… Não é nada disso que você está pensando! Disse o rapaz, sem muita inspiração.
Depois, recuperando a sobriedade, foi tomado por um tipo diferente de perplexidade.
- Mas… Espera aí… O que que tú tá fazendo aqui? Perguntou Jake à sua amada, enquanto a prostituta, prevendo o barraco, saia de fininho.
Cheia de revolta, Jeitosinha disse a primeira coisa que lhe ocorreu para ferir Jake:
- O que lhe parece? Pelo visto você prefere as morenas… Mas, nós as loiras somos boas demais na arte de enlouquecer os homens também…
- Não pode ser, meu amor… Diga que é um sonho… me beslica para doer para ver se eu estou sonhando!
- Depois do que eu vi pela fresta da porta, tem certeza de que não tem nada doendo aí? Alfinetou jeitosinha, cheia de graça.
- Não! Você não! Não pode ser! Não pode ser!
Jake puxava os próprios cabelos com violência e rolava pelo chão num desespero patético.
Jeitosinha apenas jogou os cabelos longos para o lado, com aquele gesto superior com que as loiras piriguetais costumam descartar os simples mortais, e retirou-se do ambiente. Seu coração por dentro estava em frangalhos, mas o que Jake viu foi à imagem de uma mulher fria,muito fria quase subzero.Enquanto isso Jake procurava o Hipogloss...
Com passos precisos e a elegância de um modelo, Jeitosinha atravessou o corredor e voltou ao escritório de Madame Mary Lú. Lá dentro, tombou de joelhos e começou a chorar.
- Não pode ser, Madame Mary… Meu amado Jake… Um homem tão puro e íntegro… Aqui! Com aquela… Aquela… Shirley Raio Laser!!!
A certeza de que não era tão diferente da exótica morena impedia Jeitosinha de achar a palavra certa.
- Os homens são todos iguais, minha criança.
Disse Mary, acariciando tortuosamente sacana a loira
- Uns animais capazes de comer qualquer coisa por um momento de luxúria. Eles nunca saberão o que é o amor verdadeiro. É justamente isso que torna tão fascinante a nossa arte de sedução…
Jeitosinha levantou os olhos e, agarrando-se as pernas da misteriosa mulher, implorou:
- Ajude-me, Madame! Ajude-me a ser como você!Plissssssssssssss!!!
- Claro, querida… Claro…Tú serás como euzinha aqui...Pertecenrás ao mais alto reduto infra-pornolítico desta região.Terás todo o respeito tecnológico infame e digital que uma rapariguete simples e mortal possar desejar. Se quiserdes terás até um Fotolog e Orkut!!!
- Óóóóóóóó!!!muito obrigada.Minha mestra...
Madame Mary sabia que tinha nas mãos um diamante em estado bruto. Um diamante pronto para ser lapidado na dor de um coração partido por um cowboy e sua vodka...
No próximo cap..
Jeitosinha e sua fúria
Madame Mary Lú tem rima???
Jake fará novos sabores de Nevada???
FRASES NÃO TÃO LEGAIS DE SE DIZER PARA UMA MULHER GRÁVIDA
19 "Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!"
18 "Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai..."
17 "Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores..."
16 "Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!"
15 "Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?"
14 "É normal seus tornozelos estarem assim?!"
13 "Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!"
12 "Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia."
11 "Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!"
10 "Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água."
9 "Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela."
8 "As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo."
7 "Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas."
6 "Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!"
5 "Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?"
4 "Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?"
3 "Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!"
2 "Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!"
1 "Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!"
