LATEX TITAN!!! DURO COMO MARIA MOLE

Esse menino não estuda...não trabalha só sabe fazer isso.

2009-05-28T11:55:00.003-03:00

Alguém ai me diz...supermontagemfakedocarvalho ou habilidade suprema???

COMPROU UMA MOTOCA DAFRA??? SE F**** =D!!!

2009-05-24T15:02:00.002-03:00

História baseada em fatos reais...muito reais por milhares de brasileiros.

AGORA É SÉRIO!!!ESPERMA É PROPIEDADE DA MULHER

2009-05-24T14:40:00.003-03:00

JUSTIÇA AMERICANA DECLARA:

Esperma é propriedade da mulher “Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.”

O entendimento é da Corte de Apelação de Chicago,nos EUA no processo movido pelo médico Richard Phillips contra sua colega Sharon Irons, a quem acusa de traição calculada, ao final do relacionamento conjugal que mantiveram por seis anos.Sharon teria armazenado e guardado o sêmen de Richard depois de fazer sexo oral e usado o esperma para engravidar.Richard Phillips alega que só descobriu a existência de uma criança quando quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.Testes de DNA foram realizados e confirmaram a paternidade foi quando então, o médico processou Sharon por danos morais, furto e fraude.Os juízes da Corte de Apelação (2ª Instância)descartaram as pretensões quanto à fraude e furto afirmando que a mulher não furtou o sêmen. O Colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que “quando Richard Phillips ejaculou em sua boca, ele cedeu e entregou de livre e espontânea vontade o seu esperma, e a deu de presente”.Para o Tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido”.

Continuando a série "via email"...

2009-05-18T20:10:00.001-03:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros.....! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?

O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero, para que todos pudessem se alimentar.....?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !, respondeu o povão
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

- ENTÃO O QUE VOCÊS ESTÃO ESPERANDO PARA CRUCIFICAR ESSE INFELIZ!!!???

NOTÍCIA BOMBÁSTICA =D (VIA EMAIL)

2009-05-14T14:38:00.003-03:00

Mulheres que praticam sexo anal são mais fiéis

Segundo pesquisa realizada na Universidade de Atenas na Grécia, mulheres que praticam sexo anal com seus parceiros são mais fiéis. A pesquisa revelou que as parceiras mais conservadoras tendem a trair até 30% mais do que aquelas que são mais liberais no sexo. No estudo, 26 mil pessoas responderam a um questionário com perguntas agrupadas em três temas: parceiros com os quais teve relações sexuais, hábitos sexuais e antecedentes médicos.
De acordo com o responsável pela pesquisa, o sexólogo Papadimitriou Georgios, as mulheres mais liberais na cama confiam mais no parceiro. “-É fato que mulheres que aceitam a prática o fazem por se sentirem à vontade com o parceiro. O resultado da pesquisa não me surpreende”, conta o cientista.

Real Life Madagascar

2009-04-25T18:04:00.001-03:00

Metaleiros de verdade

2009-04-10T23:09:00.001-03:00

ISSO SIM É QUE SÃO VERDADEIROS MOTHAFOCKA METALHEADBANGER HEAVY TRASHMETAL MEN.

Que coisa não???

Camisinhas não são más!!!Jesus aprova =D

2009-04-10T15:34:00.001-03:00

VEJA A SEGUIR:

O QUANTO PAGAMOS PARA CADA POLÍTICO E ASSOCIADOS( PARAÍSO EM BRASÍLIA)

2009-04-09T18:33:00.007-03:00

(humildemente emprestado do mundogump)

Eu queria compartilhar com vocês algumas informações sobre o governo Brasileiro. Vamos aos dados:
SALÁRIOS - Com benefícios e jeitinhos, 20% dos funcionários concursados do Senado, cerca de 700 pessoas recebem salários que ultrapassam os 25.000 reais mensais, ultrapassando os salários dos parlamentares, que é de 16.000 reais e ministros do governo, que ganham 10.000 reais, além do próprio Lula que ganha 11.000 e os ministros do Supremo, que abiscoitam 24.500 pratas todo mês.

Usando a simplória calculadora do windows chegamos ao valor anual (considerando que esses caras ganhem só o salário, coisa que não acontece) de 262.500.000 - DUZENTOS E SESSENTA E DOIS MILHÕES E QUINHENTOS MIL REAIS!!!

Continue lendo essa bagaça aqui.

Essa vai para o meu pequeno amigo Bob =D

2009-04-04T09:43:00.001-03:00

Pequeno mirim mini small under Tanga no aro

2009-04-02T20:05:00.002-03:00

A ERA DO GELO 3

2009-03-28T21:41:00.001-03:00

Imagino daqui a quanto tempo poderá se fazer o download disso...

Você também tem 120 milhões de euros???Que tal esse cafofo???

2009-03-28T21:19:00.000-03:00

"High´s (Scholl) C* Music" - versão alternativa ( +18)

2009-03-14T01:23:00.002-03:00

você conhece o danosse???

Especial dia das mulheres e como cuidar da sua =D

2009-03-08T15:47:00.004-03:00

Fazer uma mulher feliz é muito fácil!!!

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de :

Aniversário, noivado, casamento, formatura, 1º menstruação, data do primeiro beijo...

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato...

COMO GANHAR PONTOS COM SUA MULHER:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta SÓ um pouquinho de boa vontade ...

2009-03-06T19:41:00.003-03:00

A reação de Ambrósio ( Ambrósio Reactionsss)

Por trinta segundos, que, pareceram uma eternidade, Jeitosinha e Ambrósio se encararam fixamente. Ela vinha aprendendo no bordel de Madame Mary tudo sobre a arte da dissimulação e sacanagem ninja, e conseguiu camuflar o medo, a surpresa e a confusão mental que lhe causava a imagem ali na sua frente do homem que assassinara.

A expressão de Ambrósio era inocente, quase infantil. O fio de baba intermitente continuava a banhar-lhe o queixo. Com sua voz pastosa, após o constrangedor silêncio, ele perguntou:

- Who Are U???

Jeitosinha suspirou aliviada.

Continuava sem entender o que havia acontecido. As marcas de cortes no rosto e braços de Ambrósio indicavam que ela realmente o havia ferido, mas talvez não tivesse consumado o crime, pensou; talvez tenha sofrido alguma espécie de alucinação durante o ataque com a serra elétrica. Talvez Ambrósio tenha conseguido sair da casa, se arrastando.

Mesmo assim, quem limpara o chão e os móveis? Nada disso era tão importante quanto o fato de que o pai, talvez pelo choque de ter sido vitimado pela própria filha, não conseguia reconhecê-la.

- “Deve ser algum tipo de defesa emocional”. Concluiu.

Muito mais desconfortável, com a situação estava Arlindo. Seu plano de explorar a irmã se esvaziara, em parte, com a reação do pai ao vê-la. Se Ambrósio não reconhecia Jeitosinha, e havia perdido sua índole opressora, o que a irmã teria a temer?

De fato, a moça não tinha mais nada a perder. Depois da decepção com seu amado Jake, e todas as emoções que tomaram sua vida de assalto, o futuro se configurava diferente. Ela trocou olhares com Arlindo. Sorriu, superiora, e ele entendeu o recado. Jeitosinha estava livre de sua influência maligna, mas, curiosamente, não pensava em abandonar o bordel de Madame Mary.

A misteriosa mulher que ela mal vira e que não poderia reconhecer sob a máscara, de alguma maneira fez com que recuperasse sua auto-estima. Na casa de encontros a aceitavam como ela era. E agora havia ainda Laura Crowford, a linda ruiva que havia despertado estranhas ereç... digo emoções em Jeitosinha. Ela vinha, aliás, fazendo um esforço sobre-humano para esquecer Jake, e tentava se apegar à emoção daquela tarde de prazer como se residisse ali a sua salvação.

Se Jeitosinha agora via o bordel como uma benção, isso não significava que ela perdoava Arlindo. Ao contrário, havia planejado para o irmão uma terrível vingança…

Quanto aos pais, o próprio destino havia se encarregado da punição. Ambrósio era agora um ser desprezível, débil e deformado. E sua mãe, que presa a suas convenções sociais jamais encararia a separação, estava condenada a aturar aquele ser repugnante pelo resto de suas vidas. Jeitosinha estava imersa neste tipo de reflexão quando alguém bateu a porta. Arlindo foi atender e deparou-se com uma morena exuberante, de mais ou menos trinta anos. Ela tinha cabelos negros e lisos, a altura dos ombros. Os olhos de um azul cristalino contrastavam com a pele clara. Mostrando um distintivo ela se apresentou:

- Sou a detetive Alex , da Polícia Civil. Vim investigar o desaparecimento de Sr.Ambrósio.

Todos na casa inclusive, Ambrósio trocaram olhares surpresos.

Do outro lado da cidade, o angustiado Jake toma sua decisão. Virando a arma em direção à própria cabeça, ele finalmente aperta o gatilho...

Auto Escola Schumacher

2009-03-05T19:52:00.001-03:00

DANCE VOCÊ ASSIM TAMBÉM

2009-03-05T19:50:00.000-03:00

CYANIDE AND HAPPINESS

2009-03-05T18:36:00.002-03:00

AQUI TEM MAIS =D

Você não é liso??? tem coragem de rasgar dinheiro??? Então vá p/ Jurerê você também

2009-03-01T18:24:00.001-03:00

Sogro ???

2009-02-28T00:13:00.002-03:00

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.

Me sinto triste...

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço,

Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !!!

Oh No , Jeitosinha !!!

2009-02-26T21:53:00.004-03:00

(Cap. 22)

Marilena acordou em sua cama, e sua primeira visão foi Aníbal, um dos filhos menos importantes e menos favorecidos, daqueles que só fazem figuração mesmo.

- Anibal… Que sonho horrível… Pensei que seu pai…

- Não foi um sonho, mamãe. He is Back!!!

A mulher gritou em total desespero:

- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUM!!!Dão pode ser!!!

O filho estranhou a reação. O.o

Alheios aos problemas que infernizavam a vida de Marilena, Anibal e Jeitosinha, sem saber que Ambrósio era a causa de muito sofrimento, esperavam da mãe uma manifestação de alegria.

- Mãe… Você não entende? O papai voltou! Móoooooo caidaço, é verdade, mas está vivo! Você deveria estar feliz!

A mulher esboçou um sorriso um pouco forçado:

- Sim, meu amor. Claro. Foi só o susto. Claro que estou feliz.Ham ham...

Neste instante, já de banhozinho tomado e vestindo um velho e confortável pijama, Ambrósio entra no quarto.

- É você mesmo, Ambrósio? Perguntou a mulher.

- Mulé!!!… Tô taum feio assim??? Claro que sou eu!

Ambrósio não tinha na voz a brutalidade jagunçal habitual. Parecia fragilizado. Sua fala era pastosa quase nojenta de taum artificial. Um canto da boca não se mexia e um fio permanente de baba escorria rumo ao pescoço de forma nada elegante, tal qual o Slot.

- O que aconteceu com você?

- Não me lembro. Não consigo me lembrar de muita coisa. Vaguei pelas redondezas e aos poucos a memória foi voltando… Nossa casa, você, nossos filhos…

- E sobre o acidente que o mutilou?

- Nada. Não me lembro de nada. Só vejo uma cena estranha… Não quero falar sobre isso.

Os olhos do homem transmitiam o pavor que lhe causava a simples menção da cena. E a imagem que vinha a sua cabeça era a do travesti, loiro e nu, empunhando uma serra elétrica.

No hospital público, Bob acordava da anestesia.

- Co-como foi à cirurgia, doutor? Bob perguntou ao homem de branco parado ao seu lado.

- Foi bem. Não consegui fazer um acabamento muito bom… …Sabe como é, cirurgia plástica é uma coisa complicada… Mas eu mesmo já vi muita vagina mais feia por aí! He…He…

O médico amigo de Dona Nair insistia em seu humor infame.

- Meu pênis, doutor… O que vocês fizeram com ele???

Mesmo detestando o que ele considerava um corpo estranho, Bob sabia que era um pedaço seu que havia sido extirpado. E lhe assustava a idéia de que ele pudesse ter ido parar numa cesta de lixo hospitalar…

- Fizemos um transplante. Ele agora pertence a um lutador de jiu jitsu + marombeiro adepto do sexo bizarro, que perdeu o dele quando recebia carinhos orais de um pitt-bull…

-Nóooooooooooooooooooooxa que loucura , mona!!!

- quando recebo alta?

- Amanhã, se tudo correr bem.

- “Vai dar tudo certo,alias...vai dar tuuuuuuuuuuuuxdo certo!!!vai dar tudo...ai!!!vai dar...hmmmm” Pensou o, ou melhor, a jovem.

- “Vou virar uma linda mulher!!!AUW!!Beauty Wooooooooooooman,Lá-lá-lá-lá-lá,Beauty Wooooooooooooman, como Jeitosinha, e conquistar o coração de Jake”=D!!!

No seu apartamento, Jake ainda olhava fixamente a arma. Sentia-se ultrajado, perdido, confuso, traído e fudido. Mas não conseguia evitar que a imagem de sua loira amada lhe viesse à cabeça.

- “Onde ela estará agora?” Perguntava-se.

Mal sabia ele que Jeitosinha, naquele momento, abria a porta de entrada de sua casa para estar frente a frente com o pai que matara!

Para aqueles que gostam de anime/mangá/Doujinshin e o escambau.Toscoplays na moral.

2009-02-25T19:31:00.003-03:00

CLIQUE NA IMAGEM E DIVIRTA-SE!!!
=D

vi aki

Recebi por email...Frases de Groucho Marx

2009-02-23T00:14:00.001-03:00

"Acho a televisão muito educativa. Toda as vezes que alguém liga o aparelho, vou para outra sala e leio um livro."

"O matrimônio é a principal causa do divórcio."

"O matrimônio é uma grande instituição. Naturalmente, se você gostar de viver em uma instituição."

"Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser 'sim', então você sabe que ele é corrupto."

"Eu não freqüento clubes que me aceitem como sócio."

"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto..."

"Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas."

"Eu não posso dizer que não discordo com você."

"Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando."

Hemlock

2009-02-20T19:09:00.000-03:00

Hemlock from Tyson Ibele on Vimeo.

Torcida canta para Ronaldo "fenômeno" =D - recomendadíssmo

2009-02-19T23:35:00.002-03:00

JUÍZA + IMPUNIDADE - SERIEDADE = SUPERPROMOÇÃO !!!???

2009-02-15T11:08:00.002-03:00

(retirado humildemente from híar )

Imagine ter uma empresa com centenas ou milhares de funcionários. Há uma vaga para promoção e, dentre todos os seus empregados, você escolhe justamente um que está sendo processado por uma série de crimes? Só se você quiser ter a sua empresa roubada e ir a falência; não é mesmo?

Pois é. Mas, em nosso país, o poder responsável pela fiscalização do cumprimento das leis pouco está se lixando para isso. Juízes acusados de todos os tipos de crimes continuam recebendo salários, são aposentados com régios pagamentos mensais ou (pasmem) mantidos na ativa exercendo suas funções normalmente (mesmo sob suspeição) e, ainda por cima, promovidos.

A juíza Ângela Catão, da 11ª Vara Federal de Belo Horizonte, está sob suspeita ao ser investigada por sua participação numa quadrilha que era responsável por desvios no Fundo de Participação dos Municípios. Num rombo (ou roubo) que lesou a nação em mais de duzentos milhões de reais. ( Tem mais aqui )

A meritíssima investigada será alçada a egrégia categoria de desembargadora. Recebendo ainda mais e tendo direito a uma aposentadoria maior ainda. O mais inacreditável em tudo isso; é que apesar das normas do Poder Judiciário exigirem que a aprovação da promoção seja baseada na escolha de dois terços do colegiado da Corte Especial do TRF da 1ª Região, tradicionalmente o critério da antiguidade é o referendado para essas promoções. E a aprovação da juíza tenderá a ser automática e sem qualquer problema...

Continue a ler

ACREDITE SE QUISER....FANTASMINHA CAMARADA

2009-02-14T00:08:00.000-03:00

roubado daki

SMALL MEXICAN NINJA WRESTLER ATTACK

2009-02-11T20:40:00.000-03:00

Manja muito de violão ou de edição???

2009-02-10T17:29:00.000-03:00

DISCOVERY FAKE MOTHAFOCKA PLANET.

2009-02-06T22:53:00.002-03:00

Se vossa senhoria sempre acompanhou discovery channel e achava aquilo "real" e de entretenimento, recomendo humildemente que veja essa palhaçada de vídeo sobre um ambiente "hostil" e "perigoso".Dê play.

20 coisas que todo mundo deveria saber ou já sabe sobre Paulo Coelho =D

2009-02-06T22:43:00.003-03:00

1. Se você deu a bunda quando mais jovem, mesmo por curiosidade, isso faz de você um mago. Você aprendeu o feitiço de encantar serpentes e fazer sumir a cobra.

2. Se você sabe fazer chover e não o faz para não se mostrar isso faz de você uma pessoa modesta e cool, não um filho de uma puta egoísta que não move um dedo para acabar com a seca.

3. Viagens astrais são sempre as mais legais. Nunca atrasam e nunca dão Over booking. Mas também não lhe servem porra nenhuma pra comer.

4. Se você mesmo sendo um escritor medíocre se torna bestseller em todo mundo você realmente deve ser um mago, isso sim é feitiçaria.

5. Se você mesmo sendo um escritor mediocre consegue entrar na Academia Brasileira de Letras… você não é merda nenhuma… Sarney também está lá com seu “Maribondos de Fogo”.

6. Se você vê seres de outras dimensões, anjos e demônios certamente é culpa do LSD e Chazinhos que tomava na juventude. Agora se você é escritor de bestsellers isso certamente será magia.

7. Andar olhando para o horizonte tentando expandir seu espaço pessoal pode lhe propiciar topadas. Muitas.

8. Entender a “alma do mundo” pode ser tão difícil quanto entender sua esposa…

9. Se você fala consigo mesmo e é escritor de bestseller é porque você conversa com seu eu interior. Se o faz e não é porra nenhuma certamente é doido.

10. Nenhum tesouro se compara ao tesouro do conhecimento. Com conhecimento você aparece na televisão, ajuda seus livros a vender e come muitas mulheres - ou relembra as curiosidades da juventude e se torna um SUPERMAGO.

11. Se você sonha com algo que está longe… esqueça. O destino está querendo lhe sacanear e fazer você rodar o mundo todo apenas para voltar ao mesmo lugar. Vá andar de ônibus circular que é menos cansativo.

12. A “linguagem do mundo” é como o Twitter… faz você ficar sabendo das coisas antes dos outros.

13. As pessoas sempre aparecem quando estão sendo esperadas. Não atenda o telefone nem abra a porta, certamente vai ser o cobrador.

14. O bom combate é aquele que você ganha. Se você perde o combate certamente terá sido mal.

15. Você perdeu ou venceu antes mesmo de descer a espada nos cornos de alguém. Não use a espada, use um 38 e garanta sempre a vitória.

16. A lei do retorno é clara: retorno em lugar proibido dá multa!

17. Se vestir de preto não só lhe deixa mais mago, no sentido mágico, não no sentido Leo Jaime da coisa, e ajuda a esconder a barriga.

18. Nem todo livro ruim dá novela boa.

19. Falar de alma gêmea não vende só Sabrina, Samantha e outros livrinhos ruins. Vende também livros de Magos.

20. Usar drogas ajuda a abrir o terceiro olho… não necessariamente no sentido místico da coisa.

surrupiado daqui

criatividade hein???

2009-02-02T00:08:00.002-03:00

Mallú ( com rima) Magalhães...vs cap. nascimento tente ver até o final...

2009-02-01T03:57:00.001-03:00

Recebi por email - Millör Fernandes

2009-01-28T15:23:00.002-03:00

"Chato, é aquele que explica tudo tim-tim por tim-tim... e depois ainda entra em detalhes."

"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."

"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".

"As múmias são o saldo da humanidade."

"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"

"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."

"Brasil, país do futuro. Sempre".

"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."

"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."

"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."

"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."

"O pior casamento é o que dá certo."

"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."

"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."

"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."

"Divagar e sempre."

Rowan Sebastian Atkinson(mr Bean) como você nunca viu =D( vale a pena ver de novo)

2009-01-28T11:32:00.004-03:00

O incrível Jesus

Biblioteca

Bem vindo ao inferno

Antigo mas bom...pense a respeito

2009-01-28T01:13:00.000-03:00

Menininha de 8 anos falando sobre Religião

2009-01-28T00:51:00.002-03:00

Nunca..mas nunca diga que não pode piorar...SEGURA!!! CALYPSO EM INGLÊS!!! O.o

2009-01-28T00:41:00.001-03:00

Por onde anda Jeitosinha???

2009-01-25T15:34:00.002-03:00

(Cap. 21)

O sol despencou no horizonte tingindo o céu de vermelho.

A silhueta perfeita de Jeitosinha, seus longos cabelos loiros, voluptuosos seios, coxas grossas torneadas e bumbum empinado, recortados laboriosamente pelo céu do entardecer, eram uma visão idílicamente orgástica para alguns e entaum...

A moça coçou o saco e cuspiu no chão.

- Porra, mais essa agora!!! Achei muito bom ser homem… Resmungou, no jardim florido da casa de Madame Mary, ainda sentindo na boca o gosto de sexo.

Da janela, a ruiva que havia sido possuída por Jeitosinha, cujo nome de guerra era Laura Craú!!!Crauford, suspirava diante da visão do mais radiante e sensual ser humano que já havia conhecido( para não dizer fu****). E olha que ela já tinha transado com uns três, maracanãs lotados fora os cambistas.

Em seu apartamento, do outro lado da cidade, o angustiado Jake olhava fixamente o revólver que empunhava. Acabar com a própria vida parecia ser a solução mais plausível para conseguir um pouco de conforto.

Na casa de Jeitosinha, um fio de lágrima escorria pelo rosto de Marilena enquanto ela lia o bilhete deixado por seu filho Bob:

“Querida mamãe, sem a presença opressora de papai, não vejo mais razão para negar minha própria natureza. A verdade é que, embora na teoria tenha dado à luz a sete varões, na prática, a senhora tem duas filhas. Me sinto tão mulher quanto Jeitosinha. Não tive, como ela, o privilégio de desfrutar da condição feminina, mesmo que por alguns anos de ilusão. Mas estou disposta a recuperar o tempo perdido. Amanhã terei extirpado de mim, definitivamente, a minha masculinidade. Quero ser uma mulher total. Então vou poder conquistar o coração de Jake, me casar com ele até ter dois filhos: Craudney Washinton e Greice Quelly Aparecida. Beijos, S.P Serelepe Bob”.

As pernas da sofrida mulher não conseguiram sustentar o peso do corpo. Sentada no sofá, amassando a pequena nota entre os dedos, Marilena pensava em como sua vida havia se transformado em questão de dias.

- Meu Deus… O que poderia ser pior? Perguntava-se, em voz alta.

Neste momento um homem sujo e deformado, metido em roupas fétidas, mancando e babando, abre abruptamente a porta.

- Querida, cheguei!

-Vem cá pro seu docinho de coco vem!!!Que hoje eu to cumas quentuuuuura!!!

( Ouw my god...He is back!!!)

----->PRÊMIO DARDOS <---

2009-01-23T00:57:00.002-03:00

Bem...venho por meia desta singela e humilde descritiva mostrar que o não invasivo mas talvez um pouco corrisivo blog foi indicado entre o prêmio dardos.E que com isso tenho que indicar mais outros 15 blogs que eu goste e/ou visite tendo a tarefa dos outros indicados fazerem o mesmo.

Tenho dito.

Aqui vão os primeiros.

ROSAS ROUBADAS DA AMANDA

TESTAE

O DEUS DA LOUCURA

PENSAMENTOS BIOMÉDICOS

CAFOFO DO MARVIN

CINEHALL

FALCATRUAS ONLINE

RAPADURA DO EUDES

Futuros engenheiros, cientistas da NASA , Pesquisadores e profissionais gabaritados de sucesso e renome.

2009-01-22T14:55:00.007-03:00

Um pouquinho de cultura em janeiro

2009-01-19T18:57:00.002-03:00

Luis Fernando Veríssimo

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você. Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes. Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta! Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, confira um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido,

PROPAGANDA SINCERA =D

2009-01-13T21:52:00.001-03:00

Te lembra disso ???

2009-01-10T22:06:00.001-03:00

não se faz mais seriados geek/massa/utilitários como antigamente... =D

BEAKMAN´S WORLD

Ano novo...Vida nova!!!Vai Jeitosinha!!!

2009-01-10T20:03:00.003-03:00

A retirada da ferramenta.Cap 20

A casa de Jeitosinha era um cenário de um filme cult pseudo pop apocalíptico noir francês estranho. O desaparecimento do pai parecia preocupar sua mãe e irmãos, mas a loira quase perfeita não estava nem ai e tinha outras atribulações.

Quem havia escondido o corpo de Ambrósio e apagado as pistas do assassinato? Quem havia telefonado a Marilena, fazendo-se passar pelo morto?

Jeitosinha não havia se esquecido de sua vingança. Aliás, também incluíra Arlindo na lista de desafetos. Mas o desfecho insólito de seu primeiro crime acabara inibindo-a. Era preciso esperar o momento certo. A prioridade era entender tudo aquilo. E, como se não bastassem tantas reviravoltas do destino, havia a decepção com Jake, a descoberta da própria sexualidade, os encantos misteriosos da feliz propietária da casa de luz vermelha escarlate.
Enquanto Bob procurava, no maior hospital público da cidade, o médico indicado por dona Nair, Jeitosinha voltava ao bordel para uma reunião com a nova patroa.

A quenga mestre fez uma longa explanação sobre a arte do prazer, uma espécie de preparação teórica oral para o que viria depois.

A expectativa de colocar em prática aquela técnica apurada excitava Jeitosinha. Ao término do encontro, encaminhava-se para a porta de saída quando sentiu dedos suaves tocando seu ombro.

- Oi. Você é nova por aqui? Perguntou uma linda ruiva de sorriso sedutor.

- Sim…

Respondeu, timidamente.

- Mas ainda não estou trabalhando…

- Ah… É a nova pupila da casa… Está gostando da preparação?

- Bem…

Disse Jeitosinha.

- É tudo muito excitante, mas não vejo a hora de entrar em ação.

A ruiva apertou suavemente a cintura da loira do tipo venha cá minha nega e, olhando no fundo dos olhos de Jeitosinha, propôs:

- Talvez possamos começar agora…

A resposta teve uma ponta de ironia:

- Cuidado, querida. Você pode se surpreender com o que vai encontrar…

- Eu adoro surpresa! Emendou a ruiva, já puxando Jeitosinha pela mão até um quarto próximo.

A poucos quilômetros dali, um médico de barba por fazer e jaleco escrotamente sujo com mancha de cachorro quente conversava com Bob.

- Bom você sabe que o SUS não cobre este tipo de operação. Mas posso dizer no prontuário, que se trata de uma extração de apêndice. Aliás, não deixa de ser verdade… Disse o homem, rindo de sua própria piada.

- Eu nem sei como lhe agradecer…

- Tudo bem… Eu jamais teria aprendido obstetrícia sem a ajuda de dona Nair. Será uma forma de retribuir o favor.

A operação de mudança de sexo foi marcada para o dia seguinte e Bob voltou para casa em passos lépidos e gazélicos.

No bordel, Jeitosinha, vivia mais uma forte emoção, sua primeira vez com uma mulher. E deliciava-se com a descoberta das inúmeras possibilidades de interpenetração entre o côncavo e o convexo , esquero e pelo direito , por cima e por baixo ângulos nunca dante vistos por um humano comum foram descobertos naquele quente quarto do 3 andar cheirando a carmim velho do bordel Chega mannnniss
único em toda em região com aquela abundância de sortimento e preços, qualidades essas apenas comparado ao distante...porém nem tanto Casa da Odete. Tantas vezes cantados pelo Rei Roberto... ou seria Rei....Reginaldo Rossi???

FRASES LEGAIS

2009-01-10T20:00:00.000-03:00

01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."

02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."

03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."

04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."

05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."

06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem."

07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."

08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."

09 - "Todos os que acreditam em psicocinese levantem minha mão."

10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo."

11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."

12 - "OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"

13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."

14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."

15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."

16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça."

Meu próximo celular NOKIA N97 Mothafocker Edition

2009-01-10T19:02:00.004-03:00

Celularzinho simples, modesto e humilde da NOKIA. Mas uma vez humilhando o chuchu do Iphone em todos os quesitos.Pena que ainda não chegou no brasil. Bem...baratinho não deve ser.

FELIZ NATAL ANIMADO PARA O BOYZINHO

2008-12-25T13:27:00.001-03:00

Trailer dos Thundercats Brad Pitt, Vin Diesel, Hugh Jackman

2008-12-24T16:21:00.002-03:00

ahh...sim... isso é fake

o.O

e trabaho de uma pessoa só...

JEITOSINHA ESPECIAL DE NATAL!!!

2008-12-24T15:08:00.005-03:00

Ambrósio não conseguia se lembrar exatamente quem ele era. Imagens confusas de um travesti loiro com uma moto serra lhe vinha a mente, enquanto ele reconhecia alguns trechos do caminho. Acabou chegando até a porta de sua casa, mas não teve coragem de entrar, especialmente porque não tinha a menor idéia de que lugar era aquele. Viu que dois homens jovens conversavam, sentados num banco da varanda. O dia estava quase nascendo. Do outro lado da rua, Ambrósio reconheceu algo de familiar naquele rosto. Mas quem seria? Aliás, quem seria ele mesmo?

O homem subitamente percebeu que sequer podia lembrar-se de sua própria face. Procurou algum vidro ou espelho onde pudesse se ver refletido. Numa grande e quieta poça de água, viu sua cara monstruosa. Com um grito aterrador correu rumo a um matagal próximo. Estava confuso e com medo.

Jake e Bob ouviram o grito, mas não deram muita importância.

- Você pode se abrir comigo, Jake. Sei tudo a respeito de Jeitosinha.

- Tudo? Surpreendeu-se.

- Sim… Ela é uma vítima, tanto quanto você…

Pelo comentário, Jake percebeu que talvez Bob não soubesse que a irmã era uma prostituta.

-”Se ela conseguiu me enganar, porque não enganaria o irmão?” Perguntou-se.

Tombando diante da pressão, Jake chorou convulsivamente. Bob puxou-o em direção ao peito, abraçando-o e acariciando seus cabelos. Jake pôde perceber que o toque e o suave perfume do rapaz lembravam muito os de sua irmã. Sentiu-se confortável por alguns minutos. Enxugando as lágrimas, Jake viu bem de perto os olhos de Bob, tão parecidos com os de Jeitosinha. Só então se deu conta de que algo estranho acontecia ali, o apoio que estava recebendo, mais físico e mudo do que um simples diálogo, não é comum entre os homens.

- Bob, porque você me abraçou deste jeito? Perguntou, temendo resposta.

Num matagal a poucos metros, Ambrósio começava a se dar conta de quem era.

Talvez por um bloqueio, causado pela morte violenta ou pelo processo utilizado para trazê-lo de volta à vida, não associava o travesti loiro a sua amada Jeitosinha. Mas já sabia que ele era o chefe daquela casa que reconhecera, e que estava deformado por alguma terrível razão, a mesma pela qual sentia-se impelido a manter-se escondido.

Na varanda da casa, Bob começava sua revelação. Cada palavra pronunciada doía como um parto.

Bem, Jake… Também tenho um segredo…

- Jake, eu sempre te amei…

A declaração de Bob, um desabafo cuspido pelo seu coração angustiado, deixou o sofrido namorado de Jeitosinha perplexo.

- Não, Bob… Não é possível! Você é…

Como completar a frase? O que era Bob? O que era Jeitosinha? Quem era ele? Quantas certezas jogadas fora! Quanta boiolice repentina, transformando sua vida num filme de Almodóvar!

- Durante muito tempo sofri em silêncio. Achei que nunca teria coragem de me expor. Mas desde que soube da condição de Jeitosinha, e percebendo que você ainda gosta dela, vi que por mais difícil que seja, meu sonho não é impossível. Dê-me uma chance! Você vai me amar também!

- Você não entende, Bob Jeitosinha é diferente! É uma mulher quase completa!

- Não tente se enganar, Jake. Respondeu Bob.

- Será que no fundo do seu coração você não tinha a percepção de quem ela realmente era? Você pode afirmar com certeza que é heterossexual?

Ainda traumatizado pela experiência recente, Jake percebeu que talvez Bob tivesse razão. Mas ele não se sentia apto a penetrar o lodo de suas emoções. Reagiu rejeitando, com convicção a hipótese de que fosse Tanga.

- Sim, Bob. Sou heterossexual. Aliás, estou farto de tanta farsa e dissimulação. Quero encontrar uma mulher de verdade, que não me surpreenda com nenhuma protuberância antinatural!
Jake deixou para trás um Bob magoado e arrependido. Sabia que desejava muito aquele homem, sentia-se mal por tê-lo provocado com palavras e estava disposto a qualquer sacrifício para tê-lo ao seu lado.

- Você quer uma mulher de verdade, Jake? Murmurou para si mesmo, já que o homem se afastara em passos rápidos.

- Pois eu serei uma. A mais bela, completa e exuberante que você já viu!HÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓHÓ PODEROOOOOOOOSA!!!
Bob dormiu pouco aquela noite. Na manhã seguinte, procurou a velha dona Nair, parteira e amiga da família. Sem constrangimento, o rapaz contou à mulher o seu drama e lhe fez um pedido inusitado:

- Preciso mudar de sexo. Preciso me tornar uma mulher. Mas não tenho dinheiro, dona Nair! Por favor, me ajude!

A velha coçou sua cabeça grisalha.

- Sei lá, menino… Nem cesariana eu consigo fazer, quanto mais extrair uma bingola.

Bob cobriu o rosto e chorou convulsivamente.

- Mas eu conheço um médico que atende pelo SUS.

Os olhos do rapaz subitamente brilharam de esperança:

- PLISSSSSSSSSSSSSS!!!

- Me leve até ele! Leve-me até ele!DIZ QUE ME LEVA!!!SIMMMMMMMMMMMM!!!???

PROCUPADO EM ENGORDAR NO NATAL???QUER ESCONDER AQUELA ESPINHA???CULOTE???PHOTOSHOP RESOLVE!!!

2008-12-24T14:46:00.005-03:00

BARANGUETE SENDO TRANSFORMADA

HOMEM SENDO TRANSFORMADO NUMA MOCINHA.

GORDINHA SAFADINHA EM COELHINHA

MAIS UM...

MALHAÇÃO + SITIO DO PICA-PAU AMARELO = ???

2008-12-24T14:18:00.004-03:00

[abertura clássica ao som de NXzero]

Cena: Sítio, pra variar. Narizinho está no telefone com seu namorado traficante.

- Benhê, quando ocê vem pra cá pra gente dar umazinha? Fazer aqueeele canguru-perneta que você é especialista?
- Então, minha potranca, é o seguinte: Fodeu. O Sabugosa tá enrolando o pagamento e a Cuca tá me fazendo trabalhar dobrado nesses dia, tá ligado? Rolô mó treta hoje aqui, o Tio Barnabé subiu no morro pra bater um papo com a madame Cuca e adivinha? Me trouxe aquele rinoceronte filho da puta! O desgraçado fugiu, mas o Tio desceu do morro rolando com duas bala de espingarda na cabeça e um cabo de vassoura enfiado no–
- Ocê vai me deixá na mão dinovo, né? O Pedrinho tá vino pra cá, sabia? Vai me deixar sozinho cu ele?
- Rá! O Pedrinho? Grande bosta. Você nunca foi fã de fio terra mesmo.
- …
- …
- Mas, vem cá…
- Diga.
- Quando ocê vai trazer aquele integrante do RBD pra mim conhecê ele pessoarmente, hein, Saci?

[ a ligação cai e Lulu Santos aparece na janela ]

- Ainda vai levar um tempo…

Cena: Casa do Visconde. Mó nuvem de maconha na sala, aí.

- CACETE! Ring of Death de novo não! Maldita Microsoft!

[ a campainha toca, Visconde se esconde debaixo da cama ]

- Ô, sabugo. Sou eu!

[ Visconde vai até a porta, era o Quindim ]

- Trouxe a guitarra? - Perguntou Visconde.
- Nem, cara. Você não sabe o que ac–
- Trouxe o God of War 5?
- Também não, cara. Deixa eu te cont–
- Trouxe meu Lightsaber?
- Cara, você vai deixar eu falar ou não?
- Ok.
- Então, subi o morro com o Barnabé e desci de lá levando chumb–
- Cadê meu Wii Fit, pwned noob? LOL
- LOL, esqueci.
- LOLOL
- LOLOLOOL
- LLOLO LOLOLO
- BÓRA JOGAR WE CHAMPZ
- BÓRA LOL
- LOOLLOLOLOLOL

Cena: Cozinha do sítio. Dona Benta está conversando com Tia Nastácia.

- TRABALHA, PRETA FIADUMAPUTA!
- Mano, já disse pra você parar com essas piadinha de preto.
- HAHAHA, DEMORÔÔÔ, AÍ! SÓ! RACISHMO SUX! ERA SÓ BRINCADEIIRA! MAS NÃO DEVEMOISH FAZEIR EISSE TIPO DE BRINCADEIRA! QUE FIQUE A LIÇÃO PARA AISH NOSSAISH CRIANÇA!
- Meu, pára de gritar.
- ORRA! BÓRA COM ESSE TOFU AÍ, VEGETARIANISHMO ROX. EISSA MERECE UMA RODADA DE SUCO, MEIRMÃO. FALAÍ. HEIN. DO QUIE TEIM AÍ?
- Só tem de groselha, porra. Você sabe disso. É você quem compra. E você só compra de groselha. Caralho.
- SÓÓÓÓ! BUOTA A GROSEILHA PRA FUNCIONARR, AMIGA! OLHIA, EU SOU BRAINCA MAS SOU PRIETA POR DENTRO, MORÔ? FECHÔ?
- Eu vou parar de gravar Malhação pra você se você não voltar pro tricô, to avisando.
- IIHH, Ó O CARA, AÍ! VOU COLARR LÁ NO GUACAMOLE, BRUÓDERR. A GROSEILHA AQUI NÃO EISHTÁ VALEINDO A PIENA. FUI!

[ Dona Benta sai da cozinha e Emília entra ]

- Caramba! Apanhou do cafetão de novo, foi? - Perguntou Nastácia, assustada.

- Ai, não aguento mais essa vida, Nasty. Eu vou largar!
- Você diz isso toda semana.
- Sim, e eu parei uma vez, não lembra?
- Claro que lembro. Foi uma semana antes desse tal de iPhone ser lançado, aí, no lançamento, você disse que daria o cu por um. No dia seguinte você tava com aquela merda. No outro, comprou um pra Narizinho. Depois comprou outro pra você, porque a Narizinho vendeu pra comprar pedra do Saci. Dep–
- Tá, tá! Mas nem vem, isso é um investimento!
- Porra, mas é ÓBVIO que isso é um investimento! E QUE investimento, filha!

[ a campainha toca, Pedrinho chegou ]

- Ih, lá vem aquele chorão. Ó, vou pro quarto me maquiar, antes que ele roube as minhas coisas. Beijo, beijo, Nasty!

[ Pedrinho entra na cozinha e abraça Nastácia em prantos ]

- Porra, moleque, ainda nessa palhaçada? Num dia você é do tal de new metal e ficava andando com aquela máscara de palhaço. No outro dia você era do tal do indie e andava pra lá e pra cá com aquela calça separa-bolas. Agora você só fala desses NXzero aí e fica chorando nos canto. Num tá na hora de virar homem não?
- Não tente estragar minha alegria, tia! Hoje é o dia mais feliz da minha vida!
- Você diz isso sempre que me vê preparando suco de groselha.
- RESPEEEITEEEE OOO MEEEUUU SEEER!
- q

Cena: Chiqueiro. Conselheiro está conversando com Marquês de Rabicó.

- Já reparou que tudo a gente compara com mulher? “Caraca! Essa BMW é tão possante quanto a Jenna Jameson!” É assim que a gente consegue se expressar. Afinal, tudo que a gente quer é sexo, logo, queremos mulheres. Quando surge alguma coisa legal por fora, nós, que somos absurdamente ogros, não temos como nos expressar a não ser comparando com a única coisa que a gente realmente gosta. A gente não tem que se preocupar com coleções de sapatos, com qual roupa sair… A gente só quer dar uma. Então, a melhor forma de nos expressarmos quando há algo sensacional por perto, é comparando aquilo com mulheres!
- O que é BMW?

Cena: Boca de fumo da Cuca. A coisa tá feia.

- Aê, madame Cuca. Vou descer lá no barraco do Visconde e pegar aqueles Preisteichon tudo é agora!
- Demorô, Saci. E traz a cabeça daquele corno pra gente botar do lado da cabeça do Gilberto Gil.
- Po, madame. A música dele era legal. Bem melhor que essa nova na parada, aí.
- Quer que eu arranque o que tem do lado da sua perna INEXISTENTE?
- DE NOVO?

Cena: Casa do Visconde. Ele está jogando Winning Eleven com Quindim.

- Mas então, o que você ia me falGOL, GOL, GOL, GOOOOOOOOOOOOOL! - Gritava Visconde, correndo pela casa com a camiseta sob o rosto.
- Caramba, tem uma coisa cutucando o meu traseiro. Opa! Era um iPhone.
- Porra! Tu quebrou o meu iPhone!
- Eu nem sabia que você tinha um. Mal aí.
- Nem esquenta, a Emília me dá outro. Não sei como ela arruma grana pra essas coisa.
- Isso me lembra que eu estou devendo uma graninha pra ela. Escuta, você tem algum pássaro de estimação?
- Não, por quê?!
- É que tá vindo um pra cá, rápidão. Soltando fogo, até.
- Uoooou, cara!
- …
- E aí, continua vindo?
- Vem, velho, mó pique.
- Uooooou!
- …
- …
- Esse é dos grandes.
- Estou molhando as minhas calça, cara!
- …
- …
- Ah não, é um míssil. Bóra voltar pro jogo.
- Porra, que pena.
- …
- …
- …
- QUÊ?!

[ os dois saem correndo para fora da casa, e a explosão é repetida várias vezes como nos filmes de hollywood...Porra, maluco. Por que o Saci lançou um míssil na gente? - Perguntou Quindim, enquanto se limpava.
- Velho, fodeu!
- Sim, eu percebi! A gente quase MORREU, cara!
- Não, eu estou falando dos meus videogames. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
- Mano, a Emília te dá outros depois. Agora vamos vazar, o Saci tá vindo aí.
- Ei, ei, ei. Naonde vocês pensa que vão, truta? - Disse Saci, polindo sua bazuca e encaixando-a em sua perna inexistente.
- Hm, interessante. E o que você usa no… meio? - Perguntou Quindim.
- Nem te conto, amizade! Por que o Visconde tá cavando um buraco? Já tá preparando o novo lar, maluco?
- Na verdade o Xbox 360 dele queimou de novo.
- Ring of Death?
- Ring of Death.
- Só.
- É.
- Mó vacilo do Gates.
- Podecrê.
- Porra, console de última geração.
- Né.
- Falaí.
- Ô.
- da um real

[ Pedrinho chega correndo, assustado com a explosão ]

- Caras, o que foi isso?
- Ihh, maluco, sai pra lá que aqui não é lugar pra maricas. - Falou Saci, mirando a bazuca em Pedrinho.
- Peraí, cara, abaixa isso. - Disse Quindim.
- Mermão, relaxa. Saporra tá sem mís–

[ a bazuca dispara e explode o local ]

- CARALHO, Saci! Olha o que cê fez, truta! Agora eu to com a vesícula do cara grudada no meu cabelo.
- Truta, mal aí, não sei por que aconteceu isso, tá ligado?
- Po, aquele ali é o Lulu Santos?
- Ou o que restou dele.
- Só.
- É.
- Pena.
- Podecrê.
- Né não?
- Issaê.
- Sifu.
- Foipra.
- Tomou.
- Princesinha do Sul.
- Mas hein?

[ Visconde se levanta e olha pros dois ]

- Cês não vão me ajudar aqui não?
- Ah, o Visconde! É com você mermo que eu vim falar, rapá. - Falou Saci, caminhando em direção de Visconde.
- Opa, calmaí, calmaí… eu vou pagar, truta, eu prometo! Só me dá mais três anos.
- Você disse “me dá mais três anos” há 5 dias, cara. Não caio mais nessa, morô?
- Mas eu to sem grana, cara!
- Intão paga com os Presteichon.
- Foi tudo pro saco, cara!
- Intão paga com a casa.
- Mas você explodiu ela, cara!
- …
- …
- Intão paga com o corpo.
- …
- …

[ Quindim estava atrás de uma moita atendendo ao chamado da natureza, mas ouvia tudo ]

- E aí. Vai pagar com o corpo, mané?
- Me… me…
- Qualé?
- M…me…
- Fala logo, acho que já falei todas as gírias que conheço nesse texto.
- Me…
- Desembucha, fidumaquenga!
- Me chama de PIPOCA e me joga na sua panela!
- Cara, isso não fez o menor sentido. - Disse Quindim, ainda cagando.
- …
- …
- Desculpem! Prometo não interromper mais.
- Vamos lá, vai dizer que você nunca desconfiou da minha cara de Nando Reis? - Disse Visconde, voltando ao assunto com Saci.
- Mas você é um SABUGO, lesk.
- “Lesk”? Porra, gíria carioca não dá. Já não basta aquela velha nazista.
- Ó, bóra, você tem até amanhã às 18 horas pra me pagar.
- Não pode ser… agora? - Eu to falando da grana. Da GRANA! Pára de olhar pro meu shorts, maluco! Enfim, fechô?
- Só, cara. Vou ver se a Emília me arruma um empréstimo.
- Hm, isso me lembra que eu estou devendo pra ela…

X-MEN ORIGINS

2008-12-23T21:08:00.000-03:00

Flashbacks...Jeitosinha 1x17

2008-12-12T23:27:00.002-03:00

Bye bye ETs

- O que você andou fazendo a tarde inteira? Perguntou um dos membros da equipe ao chefe da expedição, um cientista brilhante em seu mundo.

- Nada demais… Encontrei os restos de um humano esquartejado e, só para me distrair, o trouxe de volta à vida… Disse, apontando uma figura no canto do laboratório.

Toda a tecnologia dos homenzinhos verdes não foi suficiente para impedir que, visualmente, o resultado final ficasse sofrível.

- Ouw..my god...Que pedaço de carne é esse???

Mas era possível reconhecer, naquele homem repleto de cicatrizes, as feições de Ambrósio.

- Ele recuperou a memória e a razão?

- Está um pouco confuso ainda… Disse o cientista.

- Talvez nunca volte a ser o que era antes, mas foi divertido brincar de Deus e inverter a ordem natural das coisas, antes de deixar definitivamente este mundinho atrasado. Sabe-se lá o que este monstro fará nesta sua volta à vida…

A nave deixa o homem a beira da estrada deserta e levanta vôo rumo ao infinito.

Não muito longe dali um cabisbaixo Jake faz seu caminho de volta para casa, ainda entorpecido pela descoberta de que sua doce Jeitosinha era uma garota de programa. Como se não bastasse, sentia a confusão mental causada pela percepção de que sua experiência com o travesti no Bordel foi totalmente inconclusiva. Até o momento em que Jeitosinha interrompeu o ato sexual, ainda não havia encontrado prazer. Mas era difícil saber como a coisa iria terminar.

Jake não tinha pressa para chegar a lugar nenhum. Precisava pensar e, talvez involuntariamente, acabou passando em frente à casa de Jeitosinha. Sentiu um nó no coração ao ver a janela do quarto da moça. Saudades de um passado perfeito e uma profunda revolta por sentir que um futuro feliz havia sido abortado.

- Jake?

Por um momento pensou ser Jeitosinha, mas a voz que vinha da varanda escura da casa era mais grave.

- Bob?

- Sim…

Disse o suave irmão da loira, aproximando-se.

- Você não parece bem… Quer conversar?
Jake encarou estranhamente Bob. Ele nunca havia percebido o quanto o rapaz se parecia com Jeitosinha...

- Não creio que você possa me ajudar…

- Talvez eu possa… oferecer uma mãozinh-----digo ombro amigo =D
Respondeu o moço, com a voz tremula de emoção e desejo.

Será que Jake e Bob… hummm… Será?

Apetite for destruction I and II - Jeitosinha

2008-12-08T18:29:00.004-03:00

Jake havia bebido a tarde inteira, buscando na vodka e nos drinques nevada a coragem necessária para por a prova sua masculinidade ou não. Por isso mesmo, a imagem de Jeitosinha, naquele bordel de luxo, observando-o em pleno ato de amor brutal e animal com um travesti, pareceu uma alucinação ou mesmo um sonho sem noção.
(Jeitosinha adentra numa perfeita voadora à la Lindomar no muquifo da perdição onde o Cowboy alemão se encontrava prostrado)

- Amor… Não é nada disso que você está pensando! Disse o rapaz, sem muita inspiração.

Depois, recuperando a sobriedade, foi tomado por um tipo diferente de perplexidade.

- Mas… Espera aí… O que que tú tá fazendo aqui? Perguntou Jake à sua amada, enquanto a prostituta, prevendo o barraco, saia de fininho.

Cheia de revolta, Jeitosinha disse a primeira coisa que lhe ocorreu para ferir Jake:

- O que lhe parece? Pelo visto você prefere as morenas… Mas, nós as loiras somos boas demais na arte de enlouquecer os homens também…

- Não pode ser, meu amor… Diga que é um sonho… me beslica para doer para ver se eu estou sonhando!

- Depois do que eu vi pela fresta da porta, tem certeza de que não tem nada doendo aí? Alfinetou jeitosinha, cheia de graça.

- Não! Você não! Não pode ser! Não pode ser!

Jake puxava os próprios cabelos com violência e rolava pelo chão num desespero patético.

Jeitosinha apenas jogou os cabelos longos para o lado, com aquele gesto superior com que as loiras piriguetais costumam descartar os simples mortais, e retirou-se do ambiente. Seu coração por dentro estava em frangalhos, mas o que Jake viu foi à imagem de uma mulher fria,muito fria quase subzero.Enquanto isso Jake procurava o Hipogloss...

Com passos precisos e a elegância de um modelo, Jeitosinha atravessou o corredor e voltou ao escritório de Madame Mary Lú. Lá dentro, tombou de joelhos e começou a chorar.

- Não pode ser, Madame Mary… Meu amado Jake… Um homem tão puro e íntegro… Aqui! Com aquela… Aquela… Shirley Raio Laser!!!

A certeza de que não era tão diferente da exótica morena impedia Jeitosinha de achar a palavra certa.

- Os homens são todos iguais, minha criança.

Disse Mary, acariciando tortuosamente sacana a loira

- Uns animais capazes de comer qualquer coisa por um momento de luxúria. Eles nunca saberão o que é o amor verdadeiro. É justamente isso que torna tão fascinante a nossa arte de sedução…

Jeitosinha levantou os olhos e, agarrando-se as pernas da misteriosa mulher, implorou:

- Ajude-me, Madame! Ajude-me a ser como você!Plissssssssssssss!!!

- Claro, querida… Claro…Tú serás como euzinha aqui...Pertecenrás ao mais alto reduto infra-pornolítico desta região.Terás todo o respeito tecnológico infame e digital que uma rapariguete simples e mortal possar desejar. Se quiserdes terás até um Fotolog e Orkut!!!

- Óóóóóóóó!!!muito obrigada.Minha mestra...

Madame Mary sabia que tinha nas mãos um diamante em estado bruto. Um diamante pronto para ser lapidado na dor de um coração partido por um cowboy e sua vodka...

No próximo cap..

Jeitosinha e sua fúria
Madame Mary Lú tem rima???
Jake fará novos sabores de Nevada???

ISSO É O QUE DÁ VENDER PC NAS CASAS BAHIA (MALDITA INCLUSÃO DIGITAL)

2008-12-08T13:30:00.001-03:00

FRASES NÃO TÃO LEGAIS DE SE DIZER PARA UMA MULHER GRÁVIDA

2008-12-08T13:19:00.000-03:00

20 "Não quero implicar nada, mas eu acho que a criança não pesa 40 quilos."

19 "Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!"

18 "Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai..."

17 "Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores..."

16 "Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!"

15 "Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?"

14 "É normal seus tornozelos estarem assim?!"

13 "Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!"

12 "Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia."

11 "Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!"

10 "Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água."

9 "Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela."

8 "As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo."

7 "Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas."

6 "Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!"

5 "Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?"

4 "Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?"

3 "Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!"

2 "Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!"

1 "Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!"

O QUE NÃO USAR NO PRIMEIRO ENCONTRO (DROGAS)

2008-12-06T23:52:00.001-03:00

ADESIVOS LEGAIS POLITICAMENTE INCORRETOS

2008-12-06T23:42:00.002-03:00

PROCURE O SEU AQUI

CURTA CULT ARTE. HONDA

2008-12-05T20:13:00.003-03:00

vale a pena ver em tela cheia =D

vi nesse blog

One More Time Jeitosinha!!!

2008-11-30T23:08:00.005-03:00

O júbilo de Jeitosinha durou pouco. Se num primeiro momento a idéia de ter salvado a humanidade era reconfortante, horas depois o que a fantástica experiência lhe causava era mais revolta e terrível dor espectro-anal. De que adiantava ter salvado o mundo, se não obteria pelo seu ato qualquer tipo de reconhecimento???não ganharia nada em troca de sua missão secreta intergalática com requintes de sado-masô??? Para o restante da humanidade, ela continuava sendo aquele ser anacrônico, mentalmente efeminado e discriminado por fugir dos padrões.

Só uma pessoa na cidade estava se sentindo mais angustiado: Jake. Num bairro distante, trancado em seu apartamento, o pobre rapaz refletia sobre a grande (bota grande nisso...) "emoção" que sentiu em sua primeira noite de amor com Jeitosinha.

-”Será que eu gostei porque era a minha amada?” Perguntava-se.

-”Ou será que tamanho prazer adveio do fato de que tratava-se de um homem? Sou hetero ou gay?”

- " Se eu tiver um clone totalmente idêntico a mim e ele me empressar.Serei eu gay,incestuoso ou estaria eu a tocar uma para mim mesmo???

- Quem é você??? Gritou Jake angustiado, olhando sua imagem no espelho.

Logo do fundo do seu alter-ego de dentro do espelho a resposta vem...

- Eu???!!!sou você amanhã MÔOOOOONÁ!!!RÓ-RÓ-RÓ-RÓ-RÓ-RÓ-RÓ!!!PODERÔOOOSA!!!

Sentia-se sujo. Seus desejos o incomodavam, como se ele tivesse experimentado a doce e caldalosa fruta do pecado. Mas sabia que Jeitosinha era uma vítima, como ele. Ele podia entender que a namorada era um modelo de virtude e pureza, e que seu gesto, ao seduzi-lo e enraba-lo, era apenas uma grande manifestação de amor!!!
o.O

Por um momento, olhou para o problema sob outra perspectiva, muito menos dramática:

- “Sim, Jeitosinha é pura.Assim como a neve que eu nunca vi cair, assim como a Sandy e a sobrinha da Gretchen. É a minha Jeitosinha. Em nome desta pureza vale a pena continuar com ela!”.

Concluiu.

- “Se ela fosse um travesti vulgar… Mas não! Ela foi criada como uma mulher, sob rígidos padrões morais!Quase divinos , celestiais!!!”

Quem sabe se eles ainda pudessem ter uma vida junta, mantendo a condição de Jeitosinha em segredo?

Num fragmento de sonho, Jake se viu casado com ela, vivendo grandes noites de amor e criando duas crianças adotadas, Cléverson Geyson e Sueyllen Priscylane, como se fossem seus filhos biológicos. Pensou em procurar a sua doce amada naquele mesmo momento e propor a realização do casamento, tão desejado em tempos menos complicados. Mas antes precisava enfrentar seu próprio demônio interior. Precisava saber se o que sentiu naquela noite mágica foi amor ou pura volúpia. Precisava, enfim, fazer amor com outro traveco e colocar-se a prova!

- Agora eu entendo o Ronaldo fenômeno. Divagava Jake.

Jake resolveu que aquela noite iria a um bordel atrás de respostas. Conversaria com Odete tentaria tudo. Iria buscar reviver, com uma vulgar criatura da noite, todos os segundinhos de dor e prazer .Emoções tão… Hã… Grandes quanto a que viveu com sua inocente Jeitosinha.

Mal poderia imaginar a grande surpresa que o esperava…

CIentistas gays isolam gene do cristianismo.

2008-11-24T23:40:00.002-03:00

humildemente surrupiado do mynameis

Jeitosinha...a verdade está lá fora!!!

2008-11-23T21:11:00.002-03:00

Jeitosinha e Arlindo nas mãos dos ETs.

Lentamente Jeitosinha foi recuperando a consciência. Nos primeiros minutos, aquele cenário de ficção científica parecia apenas um sonho estranho. Mas, a medida em que as imagens ganharam contornos e cores berrantes é que aflorou em sua mente a lembrança dos últimos momentos no carro.

Um indescritível pânico tomou conta de nossa heroína. Seu grito agudo acordou Arlindo que, como ela, encontrava-se atado a uma chapa metálica, quase verticalmente. A sala estava deserta, mas, minutos depois, duas das criaturas verdes musgóides entraram no ambiente. Mesmo sendo de uma espécie muito diferente, Jeitosinha sentiu que aqueles seres estavam muito tristes meio emos. Seus enormes olhos revelavam esta condição. Usando um estranho aparelho, que acoplado a boca do extraterrestre funcionava como um tradutor, a criatura que parecia liderar as demais se dirigiu ao casal.

- Creio que lhe devemos explicações…

Jeitosinha e Arlindo estavam paralisados pelo medo.

O homem verde continuou:

- Meu planeta está passando por uma crise terrível. Construímos uma civilização poderosa e avançadíssima. Controlamos toda a nossa galáxia, mas estamos condenados à extinção.

Os rostos curiosos dos irmãos não moviam um só músculo, enquanto o ET narrava sua história longa e chata para dedéu. Ele explicou que, por um capricho da biologia que a ciência não conseguiu contornar, estava nascendo em seu planeta um número infinitamente inferior de mulheres, numa comparação com o número dos homens. Pelos cálculos dos cientistas, em não mais que quinhentos anos seu povo terá desaparecido, a não ser que se encontre uma alternativa para se reverter o quadro.

- Numa análise superficial - continuou a criatura - percebemos que talvez fosse possível utilizar as terráqueas para gerar nossos filhos. Se a idéia se confirmasse, nossa intenção era a de exterminar todos os homens e levar conosco as mulheres. Minha missão veio a Terra com o propósito específico de analisar a anatomia feminina, abortar ou autorizar a operação.

O homem verde deixou-se desabar numa cadeira, vencido pelo desânimo.

- Mantivemos você sedada por seis horas. Disse, dirigindo-se a Jeitosinha.

- E descobrimos, depois de estudá-la, que a máquina humana é muito mais complexa do que esperávamos. Vocês, mulheres terráqueas, são bastante parecidas com os homens.

Jeitosinha esforçou-se para não demonstrar sua enorme alegria: ao ser confundida com uma mulher, sem querer ela havia salvado a raça humana da destruição and aniquilação total!!!

- Vamos libertá-los e partir atrás de outros mundos. Encerrou o ser.

Já de volta ao carro, ainda atônita por aquele turbilhão de emoção, Jeitosinha abraçou seu irmão e inimigo:

- Você entende, Arlindo? Minha vida tem um sentido! O que são nossas rusgas do dia-a-dia diante desta experiência tão avassaladora?

Arlindo afastou Jeitosinha e esboçou um sorriso pálido.

- É, irmã. Foi bom. O dia está nascendo e devemos voltar para casa.

- Ai ai!!!....pelo menos um final feliz...( suspira viadosamente jeitosinha)

- HAHAHAHA!!! Mas como a vida continua, amanhã você ainda vai dar muito no bordel!!!Muwuhauhauhauha!!!

-sniff...já tinha até esquecido!!!Ó pai ó!!!

------Is the eeeeeeeeeeeeeeeend of the World....as we know it...---------

13 o número da sorte

2008-11-11T23:46:00.004-03:00

Reconciliação de Jeitosinha e Jake

A família finalmente percebeu que Ambrósio estava desaparecido. Ele não havia voltado da pescaria nem dado sinal de vida. Marilena chamou a Polícia, que pareceu não dar muita importância à ocorrência. Os dois policiais fizeram poucas perguntas, anotaram um boletim de forma burocrática e se foram em poucos minutos, levando uma foto do homem.

Jeitosinha chegou em casa quase na hora do almoço. Os irmãos não perceberam que ela passara a noite fora, mas sua mãe sim.

- Onde você estava? Perguntou Marilena.

Jeitosinha ignorou a abordagem.

- Hunf!

- Sorte sua seu pai não estar por aqui. Ele não ia gostar disso…viu mocinha???!!!isso é coisa de piriguete!!!Insistiu Marilena, com um tom seco de reprovação na voz.

A resposta da filha foi carregada de ironia:

- O que poderia preocupá-la, mamãezinha? O risco de que eu perca a virgindade ou volte prenha para casa???

Marilena tentou acariciar o cabelo da filha, que afastou sua mão com um gesto brusco.

- Não me encoste!Sai daki! Eu odeio você!

Um fio de lágrima escorreu pela face esquerda da sofrida mãe.

- Querida… sniff sniff...Você é tão jovem… Tem uma vida tãaaaaaaaaao grande pela frente! Ainda a tempo de encontrar a sua felicidade minha fia…

- Como eu poderia ser feliz?HEIN!!!???HEIN!!!???HEIN!!!??? Eu sou uma mulher aprisionada no corpo de um homem parrudo!

- Veja o lado positivo…

Tentou consertar Marilena.

- Você não tem TPM, não precisa sentar-se em privadas sujas de boate pode inclusiver mijar rodando e sujando tudo que ninguém liga, não tem cólica nenhum problema hormonal….Acho que você ainda encontrará algum homem que a aceitara como você é!

- Sim. Conjeturou Jeitosinha.

- “Este homem talvez seja Jake.E falando nisso...como ele estará se sentindo depois de nossa estranha noite de amor?”

Ela pensou durante todo o dia no seu amado cowboy, reunindo forças para enfrentar sua primeira noite no bordel de luxo. Curiosamente, a expectativa de entregar-se a estranhos não a incomodava, visto sua experiência de brincar de passa o anel no escuro.Desde a revelação de sua condição, ela não se reconhecia naquele corpo. Não sentia que tivesse que zelar dele.

Eram nove da noite quando Jeitosinha entrou no fusca de Arlindo, rumo à casa de encontros
( A.K.A PUTEIRO!!!). O local ficava próximo, mas era preciso percorrer um pequeno trecho numa estrada pouco movimentada e ainda não asfaltada pela prefeitura. Justamente quando passavam pela parte mais escura e deserta do percurso, uma luz surgida do nada cegou momentaneamente Arlindo,que imediatamente projetou uma massa sólida decorrente do susto impedindo-o de dirigir. O rapaz pisou no freio abruptamente. Antes que pudessem esboçar qualquer reação, as duas portas do carro foram abertas, e o casal foi retirado de dentro do veículo por mãos poderosas e peludas ( será o Tonny Ramos???pensou Jeitosinha).Pouco antes de tomar uma descarga elétrica que a faria perder os sentidos, Jeitosinha pôde ver a face de seus raptores:E não!!!não era o galã global...

e sim...

homenzinhos verdes vestindo estranhos macacões prateados cheio de plugs e luzes com sons metálicos e estranhamente besuntados em óleo de amêndoa.

Que p**** é...

------no próximo capítulo------

E O PRÊMIO DE MELHOR PAI DO ANO VAI...

2008-11-08T22:35:00.002-03:00

Comercial Nada Dramático

2008-11-06T22:52:00.001-03:00

OS DOZES TRABALHOS DE JEITOSINHA

2008-11-04T21:45:00.005-03:00

Pretensões(pretensionsss)

Jeitosinha não acreditava no que acabava de ouvir. Desde a revelação de seu trágico segredo, sentia-se num pesadelo sem fim.

- Não!!! isso ta parecendo sessão da tarde!!!

Não bastasse todo o ódio e rancor em seu coração, o estranho desfecho da morte do pai e a perda de Jake, seu amado, agora a nossa heroína era duramente chantageada por traz pelo cruel Arlindo!

- Você quer que eu me prostitua?

- Sim. Concordou o irmão.Ou dá ou desce.

- Existe um bordel de luxo aqui perto de casa… Pessoas exóticas como você podem ter um bom valor no mercado.

- M-mas… Eu sou virgem! Sou inocente!Sou quase uma Sandy!!!

- Pois você tem até amanhã para aprender o que precisa para ser uma piriguete.

Arlindo deixou o quarto da loira batendo a porta. Bob entrou em seguida, curioso em saber o que acontecera. Jeitosinha contou resumidamente a história.

- Mas não pode ser! Você precisará matá-lo também! Reagiu o enrustido, batendo o pezinho nervosamente.

- Sim, mas não poderei fazê-lo agora. Não com o estranho desaparecimento do corpo de papai. Precisamos desvendar primeiro este mistério. Disse Jeitosinha, recompondo-se.

- Então você…

- Não resta outra alternativa,

Bob. Terei que me submeter aos caprichos de Arlindo.Vou ter quer dar mais que chuchu na serra... E pode ter certeza: estarei mais pronta amanhã do que ele pensa!Hunf!

Pela primeira vez desde o rompimento, Jeitosinha voltou àquela noite ao apartamento de Jake. Encontrou-o em estado de total desespero, sorvendo doses e mais doses de pitú.

- Você destruiu a minha vida! Sua LAZARENTA!!!Lamentou o jovem.

A loira, usando um vestidinho curto, rapida e fugazemente sentou-se no seu colo. Numa explosão de luxúria, enfiou a língua na boca de Jake como ela tinha visto anteriormente na Band as 2:00 da madruga antes que ele pudesse esboçar qualquer reação a força de um desejo ( isso dá nome de novela ). Num primeiro momento ele retribuiu ao carinho, mas logo se lembrou de que estava beijando um homem.Macho, bruto , travecão portador de uma jeba.

Rejeição e desejo se sucediam em ondas no coração de Jake. Mas ele havia bebido bastante e amava Jeitosinha.(hummmmmmmmmmm...que desculpa)

Amanheceu...

No dia seguinte, consumada uma louca, tórrida, complete ,ardida quase um ultimo tango em Paris de noite de amor, a loira acordou e viu Jake, de pé, contemplando-a. Ela abriu um sorriso, mas não foi retribuída.

- Você é tão bonita… Murmurou o rapaz, com um semblante que mais sugeria um lamento que um elogio.

- O que você achou da noite, meu amor?

- Eu… Eu estou confuso… Foi tudo muito diferente… Vi-me fazendo coisas que nunca imaginei ser capaz…

- Calma meu amor…Respondeu docemente Jeitosinha.

- Sente-se aqui ao meu lado meu cowboy , vamos conversar melhor sobre isso…

- Bem… Respondeu Jake, com um sorrisinho sem graça.

- Podemos até conversar. Mas sentar que é bom meu bem, hunf!!! não dá MONA!!!
Ui!!! =*

Será que a Parada Gay ganhou mais um folião este ano? O que teria acontecido com Jake? Será que Jake prefire enroladinho?Dormiram eles mais uma vez de conchinha??? E Ambrósio, onde estará? Será que ele pesca por causa da vara? E Jeitosinha, será que leva jeito pra vida fácil?

SERÁ QUE ELE É???

2008-11-02T20:29:00.007-03:00

EX-PASTOR / HOMEN INDECISO / CASADO / ATOR PORN GAY PASSIVO / + CONE DE TRANSITO / FILHOS = HETEROSSEXUAL ???

+

LEIA MAIS ESSA SUPER MATÉRIA E COMENTE.

estava por aki

DÉCIMA PRIMEIRA PARTE

2008-10-30T12:57:00.003-03:00

ARLINDO´S ANGER ( A FÚRIA DE ARLINDO )
No capítulo anterior :

- Você nunca me enganou, Jeitosinha…

A voz de Arlindo destilava revolta e ódio e um pouquinho de invejinha.

- Vou contar seu segredo ao papai, assim que ele voltar da pescaria! Aliás, vou contar para todo mundo!!!

- Contar para painho?!! Nóooooooooooooootiiiiiiiiiiiii!!!
Espantou-se a moça.

Então Arlindo não sabia que o pai estava morto! Não foi ele quem escondeu o corpo!
deduziu incrivelmente sozinha Jeitosinha.o.O
Estava tão fragilizada que acabou assumindo sua bizarra condição ao irmão.

- Sim, Arlindo. Sou uma mulher aprisionada no corpo de um homem. Mas sou a maior vítima desta situação! Eu lhe imploro: não revele o meu segredo!

- Não adianta, Jeitosinha…

Retrucou o magoado Arlindo.

- Toda a minha vida, eu sempre brinquei com cavalinhos feitos de palitos de fósforo fincados em batatas, enquanto a princesa tinha os mais caros brinquedinhos!!!Todas aquelas barbies com mansões, jatinhos, cavalinhos, casada com o ken e modelo separada do ken também.O papai ainda te deu um pÔnei!!!EU SEEEEEEEEEEEMPRE QUIS UM!!!!SUA RAMPEIRA!!! Toda a minha vida, eu dormi espremido num beliche, com os pés do Amarildo enfiado na porra do meu nariz, enquanto você tinha seu quarto e finos lençóis de seda…!!!
Arlindo agarrou Jeitosinha quase arrancando a sua traqueia e fitou o fundo de seus olhos.

- Mas o que eu nunca vou perdoar mesmo foi àquela surra que levei quando descobri a verdade sobre você!!!…
Arlindo estava puto!!! quase despirocado.

- Mas nem eu mesma sabia! Tentou defender-se Jeitosinha.

- Chega! Chega de suas mentiras! Arlindo virou-se em direção à porta.

A irmã, desesperada, lançou-se ao chão e abraçou seus pés.

- Não, plissssssssssssss!!! Arlindo… Por favor, eu faço qualquer coisa!

- hmmmmmmmmmmmmmm!!!Qualquer coisa? =D ??

O tom do rapaz agora era mais suave e safadão.

- Comece mostrando-se para mim. Quero vê-la nua!peladinha, diliça!!!

Relutantemente, Jeitosinha livrou-se de suas roupas e revelou seu corpo perfeito de mulher. Bem… Quase perfeito.

- Não é justo… Balbuciou Arlindo, apontando o apêndice taludo que fazia de Jeitosinha um quadro surrealista um pouco mais realista do que o necessário.

- Até neste quesito você ganha de mim…mesmo mole...sniff sniff :(

- Por favor, não seja rude comigo…

- O que? Espantou-se o moço.

- Você imaginou que eu quero tocar você? É ruim, heim?

- Mas… O que você quer então? Perguntou a moça, voltando a se vestir.

- Você vai me render dinheiro, irmãzinha. Muito dinheiro!Muawauhauhauhauhauha!!!

-----NEXT SEASON ON TRUE LIFE OF JEITOSINHA-----

- o.O!!! Como!!!??? quanto vai cobrar???Aiiiiiiiiiiiii como doí!!!
One for the money..two for the show...

BATE NELE RUBINHO!!!PARTICE VOCÊ TAMBÉM!!!

2008-10-30T12:36:00.006-03:00

CAMPANHA SOLIDÁRIA PARTICIPE VOCÊ TAMBÉM!!!LANÇADA PELO BUZZ. TEM COMO INTUITO COMOVER O HONROSO PILOTO RUBINHO PÉ DE CHINELO A...BEM...ASSIM..SEM QUERER QUERENDO , EM ALGUM MOMENTO DRAMÁTICO DA CORRIDA BATER DE "LEVINHO" NO INGLÊSZINHO HAMILTON DEIXANDO ASSIM O CAMINHO LIVRE PARA FELIPE MASSA.

CASO VOCÊ TENHA UM BLOG/FLOG/ORKUT OU PODER MANIFESTAR E ESPALHAR DE QUALQUER MANEIRA AJUDE-NOS NESSA CAMPANHA ESPERANÇA POR UM TÍTULO BRASILEIRO.

MUITO OBG.

Os nerds vão dominar o mundo diz estudo ...

2008-10-30T12:30:00.003-03:00

Gary Small, um neurocientista da Universidade de Los Angeles, na Califórnia, especializado em funções cerebrais, concluiu após aprofundados estudos que a busca online e as mensagens de texto aperfeiçoaram a capacidade do cérebro humano de filtrar informações e tomar decisões rapidamente.

De acordo com o neurocientista, a internet vem afetando os nossos cérebros e essa alteração colocará os especialistas em tecnologia no topo da nova ordem social.

Se por um lado, a tecnologia acelera o aprendizado e estimula a criatividade, por outro, ela pode ser um problema para os viciados em Internet, que têm somente amigos virtuais. Além disso, diagnósticos de Distúrbio de Déficit de Atenção têm aumentando nos últimos anos.

Entretanto, as pessoas que vão ocupar posições de liderança nas próximas gerações serão aquelas com capacidade de mesclar habilidades tecnológicas e sociais.

“Estamos observando uma mudança evolucionária. Quem souber lidar tanto com tecnologia quanto com pessoas terá destaque nas sociedades do futuro”, disse Small.

"Nós estamos mudando o nosso ambiente. Em média os jovens ficam 9 horas por dia expondo seus cérebros à tecnologia. Evolução é um avanço de momento a momento e o que estamos vendo é a tecnologia afetando nossa evolução."

Tá certo que houve um certo exagero... mas quem sabe no futuro poderemos mesmo dominar o mundo. Pelo menos o Cérebro (do desenho) vai continuar tentando todas as noites.

- certo exagero??? sei não mas acho que quem escreveu isso era um nerd ( ou Geek como eles se autoproclamam)

vi aki que pegou daki

know how artes e comunicações : filminho cult

2008-10-30T12:18:00.002-03:00

Esse vídeo eu dedico ao meu amigo mais cult/hype/cuul (sim...c "u" mesmo) da estratosfera possuidor do Jake Brew blog.
=D

A DÉCIMA PROFECIA DE JEITOSINHA

2008-10-28T21:53:00.002-03:00

(Cap. 10)

Naquela manhã de Segunda, a mãe e os sete irmãos ( e irmãs) sentaram-se juntos para o café, na longa mesa de tábua da copa. Era tradicionalmente o momento em que a família colocava seus assuntos em dia. Mas um silêncio incômodo pairava no ar. Jeitosinha sondou cada rosto, buscando em algum deles um sinal que indicasse quem escondeu o corpo de Ambrósio. É claro que o pai não retornara da pescaria na noite anterior. Mas porque ninguém parecia se importar com o fato?

Disfarçando o nervosismo, a moça arriscou perguntar à mãe:

- O papai não voltaria ontem?

- Sim, querida. Respondeu Marilena.

- Mas ele ligou dizendo que uma ponte caiu e que eles estão isolados na vila onde foram pescar.

- Era a voz dele, mãe? Tem certeza?

- Que pergunta… Claro, minha filha. A ligação estava ruim, mal escutei o que ele dizia. Mas quem mais poderia ser?O Silvio Santos ? " Má oiêeeeeeeee!!!

Arlindo, o ciumento irmão mais velho, esboçou um sorriso enigmático, que Jeitosinha rapidamente captou como um indício de culpa.

- “Sim! Arlindo! Só pode ser ele!”. Pensou.

- “Arlindo sempre desconfiou de que havia algo errado comigo. Ele nunca perdoou papai pelo carinho que me dedicava. Ele sabe, por alguma razão, que fui eu quem matou papai e apagou as evidências como parte de um plano de vingança! Mas porque esconder o corpo, ao invés de simplesmente me entregar à Polícia?”

As perguntas atormentavam a mente supralimitada de nossa heroína loira. Ela voltou para o quarto, cobriu o rosto com o travesseiro e começou a chorar baixinho. No princípio, chorava por medo, pela confusão que tomara conta de sua vida, mas logo sua dor se transfigurou e Jeitosinha passou a verter seu pranto por saudades de Jake. Lembrava-se das calorosas mãos másculas e veiudas do amado percorrendo seu corpo. Sentiu um calafrio e uma onda de excitação só de imaginar o toque suave de seus dedos. Neste momento, abruptamente, Arlindo abre a porta. Jeitosinha ainda tem tempo de disfarçar as lágrimas. Mas não a ereção do seu brinquedinho.

- Ahá… Eu sabia! Bradou o irmão, radiante (hmmmm gostou né?), enquanto uma descarga de adrenalina fazia desaparecer do jeans apertado o volume comprometedor…

HAHÁAAAAAAAAAAA!!! SALCIFUFÚUUUUUUUU JEITOSINHA!!!

SUPER SMALL PORTABLE MOBILE MICROSCÓPIO

2008-10-26T15:44:00.004-03:00

Se vc eh daqueles que vez ou outra precisa dar uma olhadinha em agrupamentos celulares ou mesmo identificar algum parasita/sintoma/desvio de crescimento padrão celular que tal esse modesto e singelo microscópiozinho???
clique na imagem e veja mais que esse "aparelhinho" pode fazer.
Dizem que além de enxergar os espaços entre os átomos ele é uma das partes do robô dos power rangers...
e ainda mais. =D

vi aki ó

Japonês atirador de elite

2008-10-24T23:04:00.002-03:00

As nove

2008-10-24T22:54:00.003-03:00

A surpresa (the Surprish)

Passava da meia-noite quando Jeitosinha voltou para casa. Seu álibi foi perfeito; consumiu as últimas horas estudando Geografia de interiores com uma amiga, como costumava fazer. Ela estava impressionada com a própria frieza, conseguiu concentrar-se nos livros e conversar amenidades como se nada tivesse acontecido. Mas ainda sentia nas mãos o tremor potente da serra elétrica. Os gritos de Ambrósio continuavam ecoando em seus ouvidos.

-Dãaaaaaaaaao-dão-dão-ão-ão....!!!

Eram sensações surpreendentemente gostosas para Jeitosinha.

Arrependimento mesmo, só o de ter perdido o capítulo da novela das nove e o peito peludo do Tony.

- “A mamãe eu matarei na hora do Jornal Nacional”.hehehe
Jurou para si mesma.

As luzes da sala estavam acesas. Viu pela janela os vultos de seus familiares. Entrou pela porta principal se preparando para fingir dor, melancolia e desespero ao se deparar com os pedaços de carne e ossos de seu pai espalhados pela sala, pendurados como uma gosma no teto. Mas qual não foi o seu espanto ao perceber que não havia na casa um só vestígio de seu crime hediondo! Quatro de seus irmãos, inclusive Bob, estavam assistindo TV, tranqüilamente.

Sua mãe havia se recolhido ao quarto.

- Onde está o papai? Perguntou.

- Foi pescar. Respondeu Amarildo, o segundo filho de Ambrósio e Marilena.

- Pescar?

- Sim, deixou um bilhete com a mamãe, dizendo que resolveu na última hora e que volta amanhã à noite.

As belas pernas de Jeitosinha estremeceram e ela sentiu uma estranha vertigem. Realmente seu pai era dado a estes rompantes e o sumiço não chegava a espantar ninguém em sua casa.

- “Será que tudo não passou de uma alucinação?” Será que fumei um cigarrinho do capeta??? Será isso tudo mais um capítulo de Lost??? Questionou-se.

Mas não. Observando o revestimento plástico do sofá onde o crime havia acontecido, percebeu o cheiro de detergente e marcas de pano, que sugeriam uma limpeza recente.

Jeitosinha puxou seu cúmplice, Bobby, até o quarto.

- O que está acontecendo?

- Eu e que te pergunto, Racha!!

Retrucou o irmão.

- Você não iria matar o papai?

- Matei! Eu matei! Alguém escondeu os restos, limpou a sala e ainda deixou um falso bilhete para a mamãe!

- Caralh*!!!???

Bob deu um gritinho ansioso e histérico.
Ahhhhhhhhhhhh!!!
Jeitosinha esbofeteou-lhe a face e disse, resoluta:

- Calma. Você já esperou mais de 20 anos. Não acho que seja a melhor hora pra soltar a franga…

Que estranho mistério se esconde na casa/cabana de Jeitosinha?

O oitavo pecado capital de jeitosinha

2008-10-21T09:47:00.003-03:00

Bob, que era estagiário em uma repartiçãozinha pública de uma cidadezinha do interior, conseguiu, sem chamar a atenção (ouw...o.O ), retirar uma moto serra no almoxarifado da Prefeitura. Como o dia seguinte seria um Domingo, ele teria tempo de limpar a discreta ferramenta e devolve-la a seu local de origem antes que dessem por sua falta.

Ao cair da noite, ninguém na família poderia imaginar o melodrama que se desenrolaria nas próximas horas. Um por um os irmãos mais velhos foram saindo, como jovens comuns loucos, sedentos,desesperados e angustiados por pinga,cana,mulheres e etc numa noite de Sábado. Bob foi o último a deixar a casa. Controlando as suas emoções viscerais, despediu-se do pai sem despertar suspeita.

-Tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau Papíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Enfim, a sós, Jeitosinha e Ambrósio davam boa noite ao William Bonner. Ela usava um vestidinho curto, insinuante, faceiro de tecido leve e cor berrante bem ao estilo piriguete em final de pagode. Balançava provocativamente as pernas, mostrando toda a extensão de suas coxas bem torneadas. A loira sabia que o pai moralista logo iria implicar com a roupa.

- Precisa usar um vestido tão curto? Vá já vestir direito! Ordenou Ambrósio, apontando para o quarto de Jeitosinha.

Era a deixa que a moça esperava. Ela entrou no seu quarto e reapareceu poucos minutos depois, causando a última e pior visão que aquele homem rude jamais tivera. Sua filha, seu meigo tesourinho, estava completamente nua, portando uma puta duma serra elétrica. Mas o maior espanto de Ambrósio foi constatar a existência de uma outra ferramenta,tão grande quanto, pendurada entre as pernas da bela loira.

- N-não pode ser! Não pode ser!DÃAAAAAAAAAAAAAAAO!!! O-o-o que é isso??? Balbuciou o homem, com uma expressão patética, indicando a trolha de Jeitosinha.

-Isto é eu, papai! Eu sou o monstro que você criou!!!

-Muawauhuahhauhauhahuahuha!!!

O som ensurdecedor da serra abafou os gritos desesperados do homem, que de tão surpreso sequer teve forças para lutar. Minutos depois, tudo era silêncio e calma. Jeitosinha tomou um banho demorado, vestiu-se, escondeu a serra elétrica num terreno próximo, seguindo o plano previamente combinado com o seu irmão happy bob e dirigiu-se tranqüilamente à casa de uma amiga, deixando montado na sala de sua casa um cenário assustador.

Estava encerrada a primeira etapa de sua vingança. Ou pelo menos, Jeitosinha imaginava que sim…

(narrador mode on:)
-------Next Season in True Life of jeitosinha------
(mode off:)

Preparem-se! Jeitosinha terá uma grande surpresa!!

- Uiiiiiiiiiiiiiiii!!!A-DO-RO!!!SURPRESA GRAAAAAAAAAAAAAANDE!!!

-calaboca Bob deixa acabar a p***** do capítulo!!!

Isso é fake???Vaca arretada ninja style flying kick o.O

2008-10-20T22:19:00.001-03:00

Cientific News

2008-10-19T23:02:00.001-03:00

Bactéria 'solitária' dá pista sobre vida fora da Terra.

Cientistas americanos descobriram na África do Sul um minúsculo organismo que vive inteiramente isolado, sem oxigênio e na escuridão total das profundezas da Terra.

Acredita-se que a descoberta da bactéria, descrita na edição desta sexta-feira da revista científica Science, tenha revelado a criatura mais solitária do planeta e forneça pistas sobre como seria possível haver vida em outros planetas.

fonte : BBC Brasil

HÁ!!!!SALCIFUFÚUUUUUUUUUUU!!!

2008-10-19T21:12:00.003-03:00

VISITE O WWW.DRPEPPER.COM.BR

MANIFESTO MASCULINO/MACHO/HOMI DE VERDADE/CABRA MACHO

2008-10-19T20:55:00.003-03:00

CLIQUE NA FOTO E CONFIRA.

MAS ALGUMAS REFERÊNCIAS.

1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d. Sanduíches integrais > GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a. Animal de quê? > MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Seven - Os setes pecados de Jeitosinha

2008-10-19T19:46:00.005-03:00

Não foi difícil para Jeitosinha convencer Bob a se juntar a ela em seus planos de vingança.

Ele sabia que seu pai, violento e castrador, jamais o deixaria sair do armário. Com Ambrósio morto, um novo horizonte, muito mais colorido cheio de furfles feelings se desenhava a sua frente.

- Já pensou, Jeitosinha? Vou poder comprar um ka dourado… Usar a camisa do naútico apertadinha.Colocar piercings nos mamilos… Fazer backing vocals no show do Edson Cordeiro!!!

Bob só não estava muito certo sobre a morte da mãe. Marilena sempre foi uma mulher zelosa de seus filhos, e muito carinhosa com os sete filhos.

- Você acha que o erro da mamãe foi assim tão grave? Perguntou.

- Se eu acho??? Emputeceu-se Jeitosinha.

- Minha vida foi uma farsa!Praticamente um Big Brother ...um criança esperança.

- Mas sempre é tempo de recomeçar… Você pode fazer uma operação de troca de sexo boneca!!!

- Não é tão simples. Eu gosto de mim pintuda como sou! O problema é que o mundo não está preparado para aceitar pessoas diferentes!

- Puxa… O mundo aceitou o Michael Jackson e a Britney ainda insistiu Bob.

Mas Jeitosinha estava decidida.

- A vingança vai começar. Papai será a primeira vítima do meu plano máligno horrendo mortífero sonífero mortal.

- Qual é o seu plano???

- Amanhã é Sábado. Neste dia, à noite, todos os nossos irmãos saem para se divertir. Mamãe tem a novena na casa de Dona Nair e papai e eu, nós dois costumamos ficar sozinhos em casa brincando de esconde-esconde e de passa o anel.

-Ai que diliçaaaaaaaaa...TAMBÉM QUERO!!!

- Calabocasuabichaatrevida!!!deixa eu acabar de contar caso contrário eu escondo o poster do vandeta pelado e aquela perna do banquinho quebrado.

Bob então ouvia com atenção o plano traçado por Jeitosinha na noite anterior.

- Papai terá uma morte violenta. Sangrenta. Algo tão hediondo que ninguém suspeitara que o crime poderia ter sido praticado por uma pessoa como eu,simples e doce donzela levada da breca, serelepe e saltitante , jovem loira, maravilhosa e frágil…

- E como eu poderei ajudar? Perguntou Bob.

Jeitosinha esboçou um sorriso igual ao do coringa e respondeu, num tom seco:

-... Me arranje uma serra elétrica!

- IM GONNA KILL BILL!!! OPS...Me empolguei hehehhe

------No próximo cap.!!!--------

WHY SO SERIOUS???

Sangue!

Corpo esquartejado!

Falsa loira nua!!!???

JEITOSINHA VERSÍCULO 6

2008-10-15T19:05:00.003-03:00

O PLANO MACABRO DE JEITOSINHA *( D EVIL PLÂNNN)

seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta que lá veeeeeeeeeeeeeeeeeem história.

Dos seis irmãos, somente o mais velho não se dava bem com Jeitosinha. Todos os outros nutriam um enorme carinho pela caçula.

BOB, o sexto filho, um ano mais velho que a irmã, era o grande amigo e confidente da moça.

- O que foi, Jeitosinha? Você parece distante… Perguntou Bob, durante o café da manhã.

Jeitosinha percorreu a cozinha com os olhos e certificou-se de que os dois estavam sozinhos.

- Irmão… Você saberia guardar um segredo muito importante?

O moço gelou por dentro. Embora Jeitosinha não suspeitasse, Bob também guardava um mistério. Ele balançou a cabeça positivamente, respondendo a pergunta.

- Então, vem comigo…

A loira puxou o irmão pela mão até o seu quarto, trancou a porta e desabotoou a calça jeans.

- Que isso! O que você está fazendo, Jeitosinha?

Sem dizer uma palavra, Jeitosinha exibiu seu membro masculino a Bob.

- Não! Não pode ser! Diga-me que isso é de borracha e que hoje é Primeiro de Abril! Reagiu o rapaz.

- É o que você esta vendo, irmão… Eu sou homem!

- Não, Jeitosinha… Isso aí não quer dizer muita coisa…

O olhar de Bob era estranho.

- Eu também tenho um e… É…

Jeitosinha entendeu na hora.

- “Então não era por acaso que Bob comprava todos os discos da Celine Dion, torcia para o são paulo e anotava as dicas da Ana Maria Braga.” Pensou a loira e logo em seguida interrogou o irmão

- Bob… Tú é gay?

- Sim!!!eu souuuuuuuuuuuuuuuuuuu aiiiiiii!!! e minha condição é muito pior do que a sua! Confessou o irmão, entre soluços.
sniff

- Você pelo menos pode usar aquele vestidinho pink ma-ra-vi-lho-so!Me maaaaaaaaaaaaata de inveja.

Jeitosinha abraçou Bob e enxugou suas lágrimas com os dedos.

- Bob… Só me tire uma dúvida…

- É, fui eu sim. Emendou o rapaz.

- Sua Barbie está no fundo da minha gaveta de meias…

E agarrou-se a Jeitosinha com uma enorme sensação de alivio…

Será que Bob vai se juntar à irmã no plano de vingança?

VERDADES ABSOLUTAS ( OU N)

2008-10-15T19:03:00.001-03:00

1-Feia por fora e bonita por dentro ? Vira do avesso !

2-Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave do carro.

3-Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.

4-Quer saber quanto vale a sua mulher ? Peça o divórcio.

5-Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

6-Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

7-Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

8-Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque.

9-Mulher feia é igual ventania, só quebra galho.

10-Amor de mulher é Real (R$).

11-Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

12-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

13-Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema ?

14-Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado.

O olhar do mal ....

2008-10-15T19:00:00.001-03:00

Todos os tipos de mulheres frutas

2008-10-13T21:39:00.002-03:00

1 - Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e de casca grossa.

2 - Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quando se come, dá sono.

3 - Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

4 - Mulher Banana: É pesada, e dá indigestão se for comida antes de dormir.

5 - Mulher Abacaxi: Gostosa, porém, a preparação requer muita paciência…

6 - Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

7 - Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca louca!

8 - Mulher Acerola: É pequena, azeda, e boa para curar resfriado.

9 - Mulher Laranja: Adora ser chupada.

10 - Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

11- Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro!

12 - Mulher Pêssego: A maioria está em conserva…

13 - Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

14 - Mulher coco: Tem a cabeça dura e cheia d’água.

15 - Mulher Mamão: Só dá numa posição:Mamão & Papaya!

16 - Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

17 - Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.

18 - Mulher Laranja-Lima: Não tem gosto de nada.

19 - Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.

20 - Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

21 - Mulher Jaboticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar…

22 - Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

23 - Mulher Uva: Tá sempre enroscada em algum cacho.

24 - Mulher Melão: É comida de gente rica.

25 - Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.

26 - Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.

27 - Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta. Só porque a mamãe quer!

28 - Mulher Cana-de-Açúcar: É bem docinha, mas depois só sobra o bagaço.

29 - Mulher Kiwi: É estranha, peluda, mas é gostosa.

30 - Mulher-Ingá: Só quem já comeu conhece.

31 - Mulher Fruta-Pão: Pra poder comer, tem que cozinhar bastante.

32 - Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.

33 - Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho…

34 - Mulher Fruta-do-Conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece…

DETONE COM O MALDITO ANÃOZINH...DIGO MÁISA DO SBT =D

2008-10-13T21:16:00.002-03:00

www.DrPepper.com.br

Jeitosinha Hi Five!!!

2008-10-13T00:00:00.008-03:00

Jake e Jeitosinha (Cap. 5)

J & J not happily ever after ???

Desilusão, medo, vergonha , flatulência. Sentimentos variados dominavam a cabeça( de cima) de Jake quando Jeitosinha lhe expôs sua triste verdade. Sentia que ainda a amava e até compreendia que ela era a grande vítima desta trapaça do destino, mas o amor estava isolado por um intransponível muro grande e grosso de aversão.

- Não podemos continuar juntos, meu amor! Eu sou hetero!

- Mas Jake… Eu continuo sendo a mesma!

- A mesma? Com aquela coisa enorme, que parece um celular Motorolla daqueles antigos maior que um tijolo? Não, Jeitosinha. Lamento, mas está tudo acabado entre nos!

- “Que somos, senão germes rastejantes num enorme teatro do absurdo?” Pensou a loira, tomada pelo desânimo.(Ouw...machado de assis mode on o.O)
sniff
sniff
sniff

Jeitosinha voltou para casa com passos lentos, como se carregasse o mundo nas costas. Ao entrar em casa deparou-se com Ambrósio.

- Onde você estava, tesouro? Papai já lhe disse que uma mocinha frágil não pode ficar zanzando por ai!

Embora fosse um homem violento, Ambrósio era sempre doce e atencioso com Jeitosinha. Por isso mesmo a filha, até então, o adorara. Mas agora, sabendo que vivia uma farsa, e que a origem de todo o seu sofrimento era o medo imposto a Marilena por aquele homem, sentia ânsias de vômito só de olhar para o seu rosto.

Vingança!FIght!!!Era tudo o que Jeitosinha queria naquele momento!

A vingança penetrou cada pequena veia latejante de seu coração, antes ocupado pelo amor que sentia por Jake.

Controlando o tom de voz e forçando um sorriso, Jeitosinha respondeu ao pai:

- Estava estudando com umas amigas. Estou com muita dor-de-cabeça e uma coceirinha no tob* e vou me deitar, papi.

A moça( ???) se trancou no quarto e tirou da bolsa uma revista pornográfica, que acabara de comprar numa banca próxima a casa de Jake.

- Então são assim os homens e mulheres!!!AAHHHHHHHHHHHH!!! Disse baixinho para si, enquanto folheava a putaria brasil.

Completamente nua, viu no espelho que era uma mulher perfeita. Comparou seu instrumento com os dos atores pornôs da revista. Eram muito parecidos, embora o de Jeitosinha fosse maior. Tocou-se como nunca havia se tocado. Deixou-se dominar pela libido, livre da repressão imposta pelo pai e ....bem...jah sabe né???

Ao se deitar para dormir, Jeitosinha estava muito triste, mas não havia perdido a razão de viver. Ela sabia que tinha uma missão: Destruir , anaquilar e impalar Ambrósio, Marilena e Jake.
( q má)

próximo cap. sairá quando for lua cheia
e tenho dito.
=D

Jeitosinha... a saga ( Módulo 4)

2008-10-12T23:30:00.007-03:00

A reação de Jeitosinha

O mundo desabou diante dos olhos multicolores de Jeitosinha. Tudo o que ela pensava ser, todos os seus sonhos de menina com o Tony Ramos e a possibilidade de um orgasmo múltiplo clitoriano eram subitamente arrancados para sempre de sua vida! E o que ela diria a Jake, seu amado, um jovem cowboy de boa índole que trabalhava como caixa no Banco do Brasil e futuro cantor de country alemão?
??

( this is Jake )

( corta para cena no barraco outrora chamado de lar...)

- Nunca vou te perdoar! Porque, mamãe? Por que você fez isso comigo? A revolta saltava de seus olhos cor de esmeralda e diamante, como ondas mortais flamejantes incandescentes.

- Calma, querida! Ainda posso desfazer meu erro! A gente conta tudo para o seu pai, eu compro pra você umas cuecas, você corta este cabelo, aprende a cuspir , arrotar e coçar o saco… Enfim, você recomeça sua vida!

- Mas você não entende, mãe? Eu me sinto uma mulher!!!Quase uma Sandy e Jr.!!!

- Ta vendo como tudo tem um lado positivo? Você é um travecão e sua mamãe aceita!

As justificativas de Marilena não estavam ajudando muito. Desesperada Jeitosinha saiu de casa e vagou, vagou durante horas pelas ruas da cidade. Acabou concluindo que o melhor era procurar Jake e dividir com ele sua angustia.

- “Se ele realmente me ama, vai me aceitar como eu sou”. Pensou.

O rapaz se surpreendeu ao abrir a porta e encontrar sua amada. Pela rigidez moral de sua criação, Jeitosinha jamais iria até o apartamento de um rapaz solteiro.

- Você aqui, querida?

A moça entrou muda e sentou-se no sofá. Jake toca seu rosto.

- Você está estranha… É porque não te liguei? Desculpe, mas perdi meu celular!

- Não é isso, Jake… Sussurra Jeitosinha.

Encarando o amado fixamente ela pede, com a voz trêmula:

- Me beija! Beija-me como se fosse nosso último beijo de amorrrrr!

Ondas de calor percorrem os corpos dos dois. Jake começa a explorar o corpo da amada com as mãos, numa liberdade que nunca experimentara antes.

- Tenho algo importante a lhe dizer Jake…

Diz a bela loira, no exato momento em que os dedos do rapaz percebem um inesperado volume do pacote entre as pernas de Jeitosinha.

- Já sei, amor… Responde Jake, abrindo um sorriso. =D

- Já sabe? Surpreende-se a moça.

Jake aperta levemente o trabuco da loira.

- Claro, querida! Estou sentindo. Você achou o meu celular!
(ouw my god...)
Jake aceitará Jeitosinha???

...This is not the end...yet...

Post para as meninhas...pequeno firefox/redpanda

2008-10-11T23:06:00.001-03:00

aqui tem mais...
e mais coisinhas fofas.

Jeitosinha...a nova maria do bairro =D

2008-10-11T22:38:00.006-03:00

Trágica revelação (Tragic revelationssss shiion shion shion...)

Chapter 3

Só a voz de taquara rachada e a sandália numero 45 davam indícios do segredo que envolvia a natureza pouco habitual de Jeitosinha. Mas o que todos viam era uma loira de 1,80 de altura, cabelos sedosos até a cintura, cativantes olhos verdes e azuis( um verde e um azul antes que perguntem), cintura fina, coxas grossas e bem torneadas, seios pequenos e um bumbum perfeito.

- “Como ela consegue não ter nenhuma celulite??? Parece bunda de homem!” Indagavam sem saber as amigas.

Era sobre a beleza e feminilidade da filha que Marilena pensava, quando a chamou para uma conversa definitiva.

- Querida, tenho algo muito importante a lhe revelar.

- O que foi, pobre mamãe? Perguntou Jeitosinha, apreensiva, lendo a angustia nos olhos da simples e cativante senhora.

Marilena respirou fundo e foi direto ao ponto curta e grossa, como se tentasse extirpar com um único golpe o câncer moral(ui...) que atormentava sua existência:

- Você não é mulher!!! ( música de choque e apreensão ao fundo...)

- Claro que não mamãe!

- V-v-você já sabia, Jeitosinha??? Surpreendeu-se Marilena.

- Claro. Tenho minhas amigas na escola. Embora você nunca tenha me falado sobre essas coisas, eu sei que não sou mulher.

Marilena respirou aliviada.

- Então você já sabia que…

- Sim, mamãe. Eu ainda sou uma donzela.
( música de choque e apreensão ao fundo de novo...)

Por um instante Marilena deixou-se abater pelo desânimo. Pensou em sumir, dar cabo da própria vida,torcer para o Corinthians qualquer coisa que suprimisse
a enorme decepção que teria que causar a filha. Mas Jeitosinha era uma garota doce e compreensiva. E mesmo sendo loira, devia ter mesmo que instintivamente a percepção de que não era uma moça como as outras.

- Querida…

Perguntou Marilena.

- Você nunca notou nada de estranho no seu corpo?

- Bem, mamãe…

Respondeu Jeitosinha, encabulada.

- Eu nunca entendi muito bem porque eu sinto uma dor horrível entre as pernas quando uso uma calcinha apertada ou tomo uma bolada no Vôlei…

- O que mais, minha filha?

- Hummm… Nas aulas de Educação Sexual eu tenho uma certa dificuldade em entender por onde e que os homens depositam na gente as tais sementinhas…

Era a oportunidade que Marilena esperava para contar a menina toda a verdade.

(encerra com música tema : He/She - Jeitosinha´s sad song )

Como Jeitosinha reagirá a constatação de que é espada/Facão e/ou matador???

Silvio Santos mode on: Má má má oiêeeeeeeeeeeee...
AGUARDêeeinnn!!!
SS mode off...
adiós!!!

Diablo 3 novo Gameplay Spoiler Viciante - New char Wizard

2008-10-11T22:28:00.003-03:00

Caraleeeeeeeo...eh fistaile!!! apenas...ainda..no ano que vem...
espero que 2009 chegue rápido =D
e que minha placa de video aguente!!!
Blizzard tenha piedade de nossas humildes máquinas...
=D

THE "REAL"( real ???) life of jeitosinha

2008-10-11T22:03:00.003-03:00

Continuemos nossa breve porém nem tanto saga epopêica ( isso ecxiste???) sobre a coitada e famigerada vida pouco sofrida de jeitosinha...

capítulo segundo...
( ESPAÇO RESERVADO P/ FOTO DA PROTAGONISTA MAS COMO ELA/ELE É MUITO BONITO E JÁ POSSUI UMA FOTO LOGO NO OUTRO POST NÃO IREI COLOCAR )

A FARSA

Narrador...: "Previously on ~~Lost~~.."ops série errada....Jeitosinha

Não foi difícil esconder do pai da criança a verdade sobre Jeitosinha. Ambrosio era um homem conservador e moralista, embora seus atos não correspondessem à disciplina rigorosa que impunha aos filhos e a esposa. Por esta razão, ninguém estranhou que desde muito cedo a caçula tenha sido criada em total isolamento em relação aos seis irmãos, sob o olhar atento de Marilena.

Para Ambrosio e os vizinhos, a intenção da mãe era preservar a honra e inocência da filha. A menina era o tesouro de seu pai. Sem contato intimo com outras crianças, a própria Jeitosinha cresceu desconhecendo sua real condição de travesti. Os traços finos da criança colaboravam, e quando a adolescência chegou, Marilena passou a misturar hormônios femininos ao Biotônico Fontoura com suco de goiaba que dava diariamente a menina, com resultados surpreendentes.

Aos 20 anos, Jeitosinha, era não apenas uma mulher, mas a mulher mais bonita do bairro. Foram raros os incidentes que ameaçaram revelar o segredo de Marilena. O mais grave aconteceu quando a menina tinha 15 anos. Era uma tarde de domingo quando Arlindo, o irmão mais velho, entrou na sala gritando:

- Eu vi a Jeitosinha fazendo xixi em pé! Eu vi a jeitosinha fazendo xixi em pé!

Com presença de espírito, antes mesmo que Ambrosio raciocinasse sobre a frase, Marilena deu um safanão no rapazote:

- Espiando sua irmã no banheiro, não é, safado?

Diante da possibilidade de que a intimidade inocente de sua filhinha tivesse sido violada, Ambrosio deu uma surra de cinto no pobre Arlindo. Só depois de muitas chibatadas e que foi cair à ficha:

- Que historia e essa?

Mas quando Arlindo saiu do coma, uma semana depois, o pai já nem se lembrava mais da pergunta formulada segundos antes dele perder os sentidos.

Para Ambrosio, tratava-se apenas de uma brincadeira do jocoso Arlindo. Aqueles foram dias difíceis para Marilena. Mas a crise que aquela pobre mãe zelosa enfrentava agora, cinco anos depois, era muito mais grave. Estava chegando a hora de contar a verdade à filha: Jeitosinha estava apaixonada.(óooooooooooo!!! o.O)

Jeitosinha resistirá a trágica revelação de sua natureza?Hummmmmmm???!!!

Uma das melhores propagandas do MCDonald´s =D

2008-10-11T14:12:00.001-03:00

NOVA MODINHA SUPER NORMAL E COMPREENSÍVEL: PEERCING CEREBRAL!!!

2008-10-09T09:37:00.003-03:00

CANSADO DA PASMACEIRA DE SEMPRE???AQUELE SEUS 37 PEERCINGS NÃO TE DÃO MAS AQUELE BARATO NEM TE ACHAM MAIS FODÃO E DESCOLADO POR CAUSA DISSO???
CAAAAAAAAAALMA....SEUS PROBLEMAS ACABARAM-SE!!!
POR APENAS MIL DOLETAS (APROX) VOCÊ PODE DESFRUTAR DO MAIS NOVO E FAMIGERADO TIPO DE PRAZER (UI) ESTÉTICO E ANTICONVENCIONAL INVENTADO!!!
QUE TAL COLOCAR UM PEERCING NA CABEÇA(UP NÃO DOWN...) E DE QUEBRA AINDA SENTIR UMAS COISAS LEGAIS NO PROCESSO.
VEJA AKI =D

vi no buteco

THE TRUE HISTORY OF JEITOSINHA

2008-10-08T21:50:00.005-03:00

Conto Pseudo-Anacro-hiper-blade runner-thriller-suspense-erótico-time-bélico sobre uma "menina" com um pequeno probleminha...

ROUND 1

Ambrosio e Marilena já tinham seis filhos, mas a iminência da chegada de um sétimo rebento criava um clima de tensão no lar. As seis tentativas anteriores não foram suficientes para realizar o sonho do homem: ser pai de uma menina.

Contínuo num banco de pequeno porte, indivíduo de temperamento difícil e tendo sido vítima de tortura durante a infância (era obrigado a se vestir de marinheiro e usar botinhas ortopédicas), Ambrosio vivia como uma bomba preste a explodir, por isso Marilena nem se espantou quando o marido, com um tom de voz até doce se comparado ao tratamento habitual que dispensava a família, decretou:

- Se for outro cueca eu te mato, sua vaca!

Para a sorte da pobre mulher, Ambrosio estava no trabalho quando ela entrou em trabalho de parto. Ao conferir, com a criança ainda nas mãos da parteira, que se tratava de mais um menino, Marilena chorou convulsivamente. Dona Nair, a velha parteira, tentou consola-la com as palavras simples, mas sabias dos humildes:

- Depressão, pós-parto… Estima-se que ela atinja 10% das puerperas. Ela pode ser severa e resistente ao tratamento farmacológico, mas o estrogênio em doses decrescentes, durante duas semanas, mimetizando o ciclo ovariano, tem sido eficaz em alguns casos, viu, fia?

- Não e isso, Dona Nair…

Interrompeu a mulher, entre lagrimas.

- O problema e que o Ambrosio vai me matar se souber que e outro varão…

Dona Nair era uma mulher experiente. Com um sorriso maroto, sugeriu:

- Se é assim, crie o garoto como se fosse uma menina. Ambrosio nunca saberá a diferença…

- A senhora acha que isso pode funcionar? Animou-se Marilena.

- Já vi demais… Lembra daquela pivô que jogava na seleção de basquete?

Agarrando-se aquele fio de esperança, a mãe abraçou carinhosamente a criança e encheu-se de ternura.

- E… Pode dar certo. Até que ele e jeitosinho…

- Jeitosinha, fia… Corrigiu Nair.

- Jeitosinha!

Conseguira Marilena levar esta farsa adiante?

Veja mais logo após a reapresentação de CABOCLA!!!

Pior sempre pode ficar...

2008-10-05T03:22:00.005-03:00

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.(ui...)

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.(não desejo isso nem para o meu pior inimigo)
(Amy Winehouse sempre pior )

BOM: Seu filho passou da puberdade
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa..
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.(Ouw my...)

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama...(ou reclama BAGARAIÚ!!!) Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!(sessão da tarde poem detect)
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

ÉPOCA DE ELEIÇÕES , TENHA CONSCIÊNCIA E LEIA COM MUITA ATENÇÃO SOBRE ESSA "ARTE" DE SER BRASILEIRO

2008-10-03T21:13:00.005-03:00

Brasileiro sempre teve mania de reclamar dos seus governantes.
Reclamava dos administradores das Sesmarias e das Capitanias Hereditárias; dos governadores gerais e dos imperadores.

Reclamava dos presidentes da Velha República e da República Velha,
dos militares, de Sarney, de Collor, de Itamar, de FHC, de Lula...

Não reclamaram de Tancredo Neves porque morreu antes da posse!

Nas próximas eleições, vamos ter novo prefeito, outros vereadores...ou os mesmos!

Mas o povo vai continuar a reclamar.

Sabe por quê?

Porque o problema não está nos deputados, senadores, presidente, governador, prefeito, funcionário ...

O problema está naquele que reclama: você e eu, nós!

O problema está no brasileiro.

Afinal, o que se poderia esperar de um povo que sempre dá um jeitinho? Um povo que valoriza o esperto e não o sábio?

Um povo que aplaude o vencedor do Big Brother, mas não sabe o nome de um escritor brasileiro?

Um povo que admira o pobre que fica rico da noite para o dia! Ri quando consegue puxar tv a cabo do vizinho! Sonega tudo o que pode e, quando pode, sonega até o que não pode!

O que esperar de um povo que não sabe o que é pontualidade? Joga lixo na rua e reclama pela sujeira?

O que esperar de um povo que não valoriza a leitura?

O que esperar de um povo que finge dormir quando um idoso entra no ônibus? Prioriza o carro ao pedestre?

O que dizer de um povo que elege o Maluf de novo, elege Clodovil?

O problema do Brasil não são os políticos; são os brasileiros!

Os políticos não se elegeram; fomos nós que votamos neles.

Político não faz concurso, ganha votos: o seu e o meu!Triste do País que tiver bunda e sangue nos jornais...

(RECEBI POR EMAIL...E NÃO PUDE DEIXAR DE MOSTRAR AQUI NESSE BLOG QUE É POBRE MAS É LIMPINHO.QUE É BRASILEIRO SIM, MAS É HONESTO TAMBÉM.
TODO MUNDO PODE VOTAR.MAS PARA ISSO TEM QUE SE CONSCIENTIZAR.
POLÍTICA AFETA TODO MUNDO. A MINHA PESSOA E TAMBÉM A SUA É ENVOLVIDA NESSE PROCESSO, AMBAS TENDO O MESMO NÚMEROS DE VOTOS E TODAS COM A MESMA OBRIGAÇÃO DE LIMPAR ESSE PAÍS.
QUE AINDA TEM JEITO. )

ÍNDICE DA PERCEPÇÃO DE CORRUPÇÃO NOS PAÍSES

2008-09-27T14:48:00.004-03:00

VEJA O MARAVILHOSO E POMPOSO LUGAR DO BRASIL NUMA PEQUENA PESQUISA MUNDIAL SOBRE CORRUPÇÃO.
catado aki